Уэнди Уокер - Эмма в ночи

Может, она с ней просто забавлялась? А вместе с ней и со всеми остальными? Этот вопрос по-прежнему стоял остро, причем сегодня даже больше, чем когда-либо.

А может, вывод должен звучать иначе? Джуди Мартин, нарциссическая мать, породившая еще одного нарцисса.

И может быть, не только Эмму, но и Касс?

Вслед за остальными, сразу за Лео, Эбби тоже вышла из комнаты. Ей хотелось схватить его за плечи и с силой встряхнуть, чтобы он помог решить проблему, повлияв на ее разум, который сейчас мчался по кругу, будто собака, гоняющаяся за собственным хвостом. В голове роилась тьма самых разных мыслей.

Ты слишком много знаешь. Мег, вполне возможно, права. Доктор Уинтер так устала, что думать ей было очень тяжело. Надо было поспать.

Ты должна идти вперед. Что же здесь действительно имеет значение? Как нарциссизм Джуди Мартин повлиял на Эмму? А на Касс? Они найдут остров, отыщут Эмму, все узнают, и на этом история закончится.

И вдруг в ее сознание проложили путь слова Уитта – со страницы блокнота, на которой Эбби записала их три года назад.

Она – зло.

Эбби понимала, что это означает. Данную разновидность зла она знала как снаружи, так и изнутри. Знала, что делает его сильнее и что слабее. А также каково чувствовать себя внутри его, внутри того самого сердечника, на котором оно держится.

Когда на этом их рабочий день закончился, они вышли из дома и стали прощаться, в голове Эбби стал формироваться план дальнейших действий.

Когда я проснулась на третий по возвращении день, меня ждали сразу три сюрприза. Первый заключался в том, что я проспала больше двух часов подряд. Накануне после разговора с Хантером внутри царила пустота, граничащая с тошнотой. Я чувствовала себя так, будто меня вот-вот вырвет. Пустота эта также билась болью в голове, от нее путались мысли, худшие из которых крались за лучшими, приобретая черты реальности. Мне срочно требовалось перезагрузить мозги, чтобы они не выпускали самые плохие из них наружу. Кроме того, нужно было избавиться от раздражителей в виде головной боли и тошноты, которые только и ждали, чтобы на меня обрушиться. Единственной помехой, больше боли и тошноты, препятствующих ясности мышления, являлся только страх.

Я приняла две таблетки доктора Николса и запила их стаканом вина. Потом закрыла дверь и подтащила к ней комод. Это надо было сделать сразу, пока таблетки и вино не заявили о себе, лишив меня способности к действию. Я улеглась в постель в комнате для гостей и проспала восемь часов кряду.

На острове никаких лекарств мне принимать не доводилось. И пить выписанные доктором Николсом таблетки после того, как найдут Эмму, я тоже не собиралась. Но пока мне не оставалось ничего другого, кроме как выполнить задуманное. Запивая препарат стаканом вина на второй по возвращении день, я подумала: какая ирония, что здесь – в тиши и безопасности дома – мне приходится глушить себя успокоительным, чтобы уснуть и прочистить мозги, дабы обеспечить ясность мышления.

Так любила говорить Люси, когда принимала на ночь снотворное. Мне нужно хорошо выспаться, чтобы прочистить мозги. Иногда человека могут укокошить собственные мысли, если от них вовремя не избавиться.

Думы, крутившиеся у нее в голове и готовые в любую минуту ее прикончить, я видела насквозь. Люси с головой выдавал взгляд, когда она смотрела на океан. Вселенная обошлась с ней очень нечестно, и это ее бесило. Она жаждала восстановить справедливость и считала себя вправе это сделать. Справедливость в ее глазах приняла облик ребенка. Она улыбалась про себя и кивала. Да. Я видела ее насквозь. Я заслужила иметь ребенка. Но потом на ее лице проступали противоречивые чувства, и так продолжалось до тех пор, пока на смену самоуверенности не приходила тоска. Пока она не задумывалась над тем, что делает – действительно ли вершит божественное правосудие или же просто совершает безумие. Держа на руках ребенка другой женщины, Люси не могла допустить, чтобы ей досаждали подобные размышления.

О том, что такое безумные помыслы, я узнала на острове. Вы даже представить не можете, что такое лицезреть невдалеке землю, видеть проплывающие мимо смэки для ловли омаров, яхты и мотоботы, но при этом понимать, что они слишком далеко, чтобы тебя услышать или хорошенько разглядеть, что делается на острове, даже если ты начнешь неистово прыгать, подавая им сигналы, или упадешь на колени, доведенная до крайнего отчаяния.

В результате человек приходит к мысли, что хуже этого уже быть не может, что лучше уж утонуть, унесенной течением или насмерть замерзнуть в холодной воде. Подобно Биллу и Люси, внутри моего естества тоже скрывались две ипостаси, одна сумасшедшая, тяготеющая к злу и готовая ради него совершать самые безумные поступки, а другая прекрасно понимающая, что это меня убьет в самом прямом смысле этого слова. Здравая часть моей души была сильнее исступленной. Будь иначе, я бы давно погибла, пытаясь оттуда сбежать.

На острове меня посещали и другие сумасбродные мысли. О том, что я вполне заслужила все, что со мной произошло. Что я неблагодарная шмакодявка, вполне достойная того отвращения, которое можно было прочесть на лице Билла, когда он в тот день стоял на причале. Они незаметно закрадывались в голову вместе с образом Рика, и тогда я начинала составлять план нового побега. И подобно тому, как сумасшедшая ипостась, желавшая бросить вызов ледяной воде, противостояла здравой, выступавшей за то, чтобы оставаться на суше, часть моего «я», из-за которой я считала себя несчастной и чувствовала, что заслужила такую судьбу, вела неустанную борьбу с той, что настаивала на мести.

Когда я вернулась домой, эти мысли опять стали меня осаждать, перемешиваясь с детскими воспоминаниями о моей полной никчемности. Оказалось, что они каким-то образом между собой связаны, хотя как именно – я сказать не могу. Причина этого, должно быть, заключалась в том, что они стали мне привычными, будто старые друзья или знакомые, с которыми мы давно не встречались, но стоило их увидеть, они тут же всплыли в памяти и даже стали желанными гостями, невзирая на свой скверный характер.

Они были ужасно тягостными. Не знаю почему, но из-за этих мыслей я понимала, как мне не хватает Эммы. Иной раз, слушая лившиеся из моих уст истории, я осознавала, что сестра далеко не всегда была ко мне добра. Но когда тебе кто-то дорог и ты, в свою очередь, кому-то тоже, происходит что-то непонятное, тебе становится лучше и ощущение собственной бесполезности исчезает.

В те дни, вернувшись домой, я могла закрыть глаза и почувствовать, как Эмма прижимается ко мне в ночи. Почувствовать у меня на руках очаровательного маленького ребенка. Я гладила ее по головке, поросшей шелковистыми волосами, точно так же как гладила меня когда-то Эмма, когда мама спала. Мне это было жизненно необходимо. Ощущение было такое, что без этого я просто умру, будто без еды или воды. Без этого я утонула бы в скверных мыслях, не в состоянии из них когда-либо выбраться.