Евгений Сивков - Консультант

– За что я люблю Россию, так это за вашу великую литературу.

– Да, конечно, Достоевский – это наше все.

– Нет, Достоевский – это не все! У нашего Шекспира истерики разыгрываются более правдоподобно. А вашему хваленому классику я ни на грамм не верю. У него постоянно некие странные дамы пачки денег в печь кидают. Я знаю женщин – они скорее свою шляпу в камин бросят, чем сожгут содержание толстого мужского портмоне. Мой любимый русский писатель – Ильф-Петров.

Этот разговор на литературные темы состоялся за полтора года до назначения Тестоедова губернатором Приуральского края. В уютном лондонском пабе на Пиккадили два джентльмена потягивали из пинтовых кружек пенистый «Гиннес». Беседа велась по-русски. Подтянутый седовласый мужчина с тонким шрамом на правой скуле говорил с едва уловимым британским акцентом. Собеседник помоложе иногда вставлял в русские фразы английские слэнговые словечки, что, по-видимому, доставляло ему немалое удовольствие. Стас Савельев и Джек Пибоди познакомились на экономическом форуме, посвященном проблемам организации взаимовыгодных российско-британских отношений. Приятельские отношения у них сложились, что называется, с первого взгляда. Джек исполнял обязанности советника по экономическим вопросам у одного высокопоставленного чиновника с Форин-оффис. Однако интуиция подсказывала Савельеву, что у его нового знакомого присутствует за плечами серьезный опыт работы в другом ведомстве. Что-то подобное МИ-6. Свое великолепное знание русского языка мистер Пибоди объяснял наличием белогвардейского предка по материнской линии и пристрастием к великой литературе.

– Ильф-Петров – великий писатель! Какое знание жизни, какое умение буквально парой штрихов обрисовать наиболее типичные ситуации, выдать в форме гротеска самые яркие черты народного характера. Он никогда не позволит персонажам деньги в качестве топлива использовать. Напротив, этот автор даст своим героям возможность рубли из воздуха делать. Помнишь историю создания Остапом Бендером конторы «Рожки да ножки»?

– «Рога и копыта», – поправил Стас.

– Да, да, прошу прощения, подпамятовал. Буду продолжать свою мысль: там был персонаж – председатель Фукс. Номинальный директор, он в тюрьму садился вместо real собственников.

– А почему ты это вспомнил? – заинтересовался Савельев.

– Потому, что это есть правда жизни! У нас в Лондоне таких Фуксов – как собак недоеных.

– Нерезаных, – приятели постоянно помогали друг другу осваивать тонкости чужого языка. Англичанин прекрасно владел литературным русским, но, используя просторечные выражения, иногда допускал забавные ошибки.

– Давно я хотел это знать. Для каких целей вы, русские, режете собак?

– Из шкур шапки-ушанки шьем, продаем их английским туристам. А мясо корейцам высылаем, – не моргнув глазом, ответствовал Стас.

– Абанамат! Бизнес-проект высочайшего уровня. Я хотел это у нас делать, однако, я испытываю страх, что общество защиты животных расшириться не даст.

По выражению «абанамат», которым щегольнул мистер Пибоди, Савельев догадался, что его собеседник в свое время плотно пообщался с коренным населением Северного Кавказа.

– I'm sorry, Джек, я тебя перебил.

– Буду продолжать. Схема простая до исступления. Ты же знаешь, как просто у нас регистрируют новые компании? Сидит где-нибудь в Москве большой чиновник, ему несут взятки в больших чемоданах. Но кэш, ты понимаешь, надо осваивать культурно. Через какое-то время в столице Ее Величества регистрируется скромная компания. Директор, of course, живет в Лондоне. Британский гражданин, разумеется. На счет компании постоянно тикают деньги. Немалые суммы. Директор бумагу подмигнул…

– Подмахнул.

– Я не понял. Ты говорил, что подмахивают леди в постели!

– И директора, и леди. Все подмахивают. Только по-разному.

– Очень интересно! Well. Подмахнул он бумагу – и у кого-то в России стало миллионом больше. И, самое интересное, что этот номинальный директор берет за свои услуги очень скромную плату. Речь идет буквально о сотне фунтов в месяц.

– И что, находятся люди, готовые делать эту работу за такие деньги? Я был более высокого мнения о британцах!

– Кого сегодня только не называют британцами, – вздохнул Пибоди. – Я недавно смотрел официальные данные. Ты знаешь, что впервые со времен queen Bloody Магу в Англии число католиков превысило количество англикан? Не смотря на то, что англиканство – государственная религия. Откуда эти католики появились? Приехали с Востока, из Польши и Литвы. Такие новые «британцы» готовы делать любую работу. Мне еще один любопытный список попался: перечень компаний, зарегистрированных за последний месяц в Лондоне. Там фамилии директоров на девяносто процентов польские или литовские. Ты сам посмотри, список этот у меня с собой.

Книги о бухгалтерском учете и налогах,

а так же интересные товары для бухгалтера

www.1sns.ru

Слегка захмелевший англичанин почти минуту провозился с замочком кейса. Наконец, он достал небольшую папку и протянул ее Стасу. Тот быстро пробежался глазами по страницам и тут же вернул папку хозяину. Дальше разговор свернул в другое русло. Но Стас владел навыками мгновенного запоминания больших объемов информации. В его памяти четко отпечаталось несколько десятков фамилий, адресов и названий фирм.

И необходимость воспользоваться содержимым списка Пибоди назрела. Тестоедов вызвал Стаса в самый неподходящий момент. Савельев одновременно продумывал стратегию выдвижения шефа на пост президента и просчитывал последствия сложной налоговой комбинации, которую собирался предложить своему давнему клиенту.

– Присаживайся, парень. Разговор будет непростой. Ситуация так накалилась, что впору пожарную команду вызывать.

– Что случилось, Юрий Рудольфович?

– Накрыло меня залпом «Авроры». Из нескольких орудий разом. Мои люди в Москве сообщают, что федеральная налоговка недовольна ситуацией со сбором налогов в крае.

Плюс ФСБ телегу на стол президента подкатила: дескать, в Приуральске сколачивают группу субъектов федерации, здесь собираются установить бюджетный рай для регионов. И вдобавок, этот гаденыш Михрюткин в Госдуме собирается инициировать парламентские слушания о состоянии дел с соблюдением прав человека в нашем крае. Помнишь, тот гей-парад идиотский? Нашел же к чему прицепиться.

Анатолий Михрюткин, депутат от Приуральского края в Госдуме, был старинным врагом Тестоедова. Впервые серьезно мужики повздорили еще в первом классе средней школы. Юрка Тестоедов врезал Толику в пах коленом, когда тот нагло отказался уступить ему место в очереди за плюшками в школьном буфете. Противостояние продолжалось на протяжении всех десяти лет совместного обучения. Не прекратилось оно и после того, как Тестоедов и Михрюткин начали восхождение по лестнице политической карьеры. Борьбу за кресло мэра Приуральска будущий губернатор выиграл у своего заклятого врага не без труда. Когда Михрюткин стал депутатом Госдумы и уехал в Москву, Тестоедов вздохнул с облегчением. Их интересы на время разошлись по разным квадрантам сетки политических координат. Но теперь они снова пересеклись. Михрюткин понимал, что враг-губернатор постарается прокатить его на следующих выборах, и потому со своей стороны делал все возможное для того, чтобы Тестоедов по максимально крутой траектории катапультировался из своего кресла.