Иван Мусатов - Коматоз

Есть ещё кое-что, и это не даёт мне покоя. Моё физическое состояние каждый день меняется: я уже успел ощутить то, как себя чувствовал, пока не начал курить. Причем это состояние со мной до сих пор, потому что в реальности я ещё не курил. Я даже примерно месяц вообще не брал в руки сигареты, но моё психологическое состояние всё же требует ежедневную порцию никотина. Я не чувствую желания закурить, но мне просто необходимо вместе с дымом выпускать эмоции, которые сидят внутри меня.

Ученые уже давно доказали, что самая сильная зависимость – психологическая. А с годами моё физическое желание курить всё больше слабело, но психологическое, напротив, увеличивалось.

Я немного отошёл от темы. Речь про мою ежедневно изменяющуюся физиологию. Так вот, из этого следует, что к какому-то моменту я полностью потеряю либидо и тестостерон, а это страшно. Что я буду чувствовать тогда, когда какая-нибудь девушка для меня будет просто красивой тётей? Я ведь перестану думать о сексе, так как в моём организме этого пока не будет заложено.

А вот ещё одна больная тема для каждого мужчины, но для меня она стала маленькой радостью. С каждым годом мне нужно всё реже и реже бриться, хотя в свои 23 года я мог проводить станком по лицу и по два раза в день. Мелочь, но приятно.

Вот к чему это существование меня привело. Я могу радоваться лишь каким-то бредовым мелочам, которые зависят только от того, что я молодею.

Время уже 7 утра, скоро, наверное, я отключусь, хотя спать не хочется. Отключусь в том плане, что моргну и открою глаза 28 августа. Да и хрен с ним.

Захотелось испытать очередную маленькую радость, после которой всегда наступает тоска. Посмотреть на дату и увидеть, что я вновь уцепился за будущее и нахожусь в нём, пусть и ненадолго.

Вот уже проснулся отец. Обманув его, что я встал полчаса назад, я со спокойной душой пошёл «завтракать с ним за компанию». Папа начал спрашивать меня, куда я планирую поступать в следующем году. Я решил отыграть эту роль как истинный профессионал, поэтому без доли сомнений сказал, что пойду на журналиста и уже знаю, что мне потребуется для поступления. Во время этого диалога проснулась мама и тоже задала мне несколько вопросов насчет моего студенческого будущего.

Время уже 10, глаза слипаются, но я решил не спать до последнего. Такие дни бывают редко, потому что я всегда старался вставать рано. А в реальности, наверное, 28 августа я спал как убитый. Ааа, я вспомнил почему. Тогда был день ро…

Так вот, был день рождения одного моего друга, и сегодня я проснулся у него дома с чувством лёгкого похмелья. Как же всё-таки с возрастом уменьшаются последствия пьянок. Очередная мелочь, от которой приятно.

Блокнот лежал в рюкзаке. Это первый раз за всё время, пока я пишу, когда утро не начинается с родной кровати. А он всё равно нашёл место, где притиснуться. Я пошёл домой, чтобы дописать незаконченную часть прошлой главы.

Пока шёл, вспомнил один из моментов, когда точно так же я пытался не спать до последнего, но день прервался на самом интересном моменте. Тут, наверное, надо рассказать всё по порядку.

Предыстория этого дня начинается ещё в 2014 году. Тогда я проводил лето в деревне, которая находится в 80 километрах от Курска, куда мне пришлось переехать после школы. Там мы с друзьями вечерами выходили гулять, и там же я встретил свою первую любовь, которую звали Аня (не путать ее с той самой, чьё имя я до сих пор не хочу писать).

Я был безумно влюблён в неё, но из-за того, что, по сути, мы виделись всего два месяца в году, а ещё тогда я был идиотом, любовь оказалась безответной. Каждый раз, приезжая в деревню и видя её, я растекался, как желе под газовой горелкой.

Потом я встретил ту самую девушку, а эта детская любовь к Ане прошла, будто бы её никогда и не было. Эта особенность первых настоящих чувств всегда меня удивляла. В свои 14–15 ты готов расшибиться в лепешку, лишь бы та самая стала твоей. А по прошествии стольких лет эта дама становится тебе безразлична.

В моём случае такого не было, у нас всегда были тёплые отношения, пока она не начала отношения с парнем, за которого в результате вышла замуж. Меня всегда поражала особенность девушек находить себе идиотов и строить с ними долгие отношения, когда сама она – умный и талантливый человек. Причём так было всегда.

Для меня она навсегда была тем самым незакрытым гештальтом. Когда я переехал в Курск (и она тоже), мы жили недалеко друг от друга. Вдруг я начал замечать, что она испытывает ко мне интерес не только как к другу. Мне было паршиво от того, что пришлось расстаться с той самой, поэтому до Ани мне не было дела. Но потом я начал отходить и постепенно стал смотреть на неё совершенно под другим углом.

Об отношениях с ней я даже и не думал, но меня зверски тянуло к ней, и её ко мне тоже, в чём она потом призналась. Я не знаю, что это было с её стороны, но с моей – непреодолимое животное желание провести с ней хотя бы одну ночь. Пик наших «отношений» случился летом 2018 года, когда она приехала в деревню и на протяжении двух недель мы виделись ежедневно, и с каждым днём наша тяга друг к другу росла. В результате то, что начиналось лёгким флиртом, по прошествии двух недель закончилось тем, что мы неимоверно хотели друг друга. В последнюю ночь, когда всё должно было произойти, у нас случился конфликт, и я, показав свой характер, решил ничего не предпринимать, чтобы мириться. В конце последней ночи она настрочила огромное сообщение насчёт того, что испытывает ко мне сильную тягу, которую не в силах контролировать, поэтому нам лучше вообще прекратить общение. Мне было грустно, даже очень, но не из-за того, что мне так и не удалось добиться того, чего я хотел в свои 15 лет, а из-за того, что пусть любовь к ней угасла, но мне был искренне дорог этот человек. И даже после того, как мы 3 года не поддерживали общения, я вспоминал о ней, волновался за неё, и мне хотелось, чтобы этот человек был счастлив, несмотря ни на что.

Я ещё очень многое могу написать о ней, но ограничусь лишь тем, что она была одним из самых талантливых людей, которых я знал, чей огонь в груди вызывал пожары в сердцах многих мужчин, она должна была добиться многого, но прогнулась под давлением людей со стороны и стала лишь деталью в огромном механизме современных реалий.

И вот начался коматоз, и с годами я всё чаще мог общаться с ней. Всё плавно подходило к 18 июля 2018 года, и я ждал этого дня, так как решил изменить этот день. Я хотел узнать, чего в итоге лишился в реальности.

В коматозе всё шло хорошо. Я избежал конфликта, мы стояли в общей компании рядом, и если в начале вечера мы лишь аккуратно и ненавязчиво пытались дотронуться до тел друг друга, то к концу гуляний мы в наглую обнимались и держали друг друга за руку, пока все остальные косо смотрели на нас. В основном, конечно, на неё, так как тогда она ещё встречалась с тем самым туполобом. Но когда она сказала мне, что приняла решение расстаться с ним, у меня отлегло.