Александр Груша - Глаза

Но почувствовав вновь всё те же позывы я понял, что идею нужно вскоре вернуть и начать вести расследование с самим собой. А также отобрать работу у следователя в будущем, очень хотелось бы, чтобы этого никогда не случилось, но чувствую, что это просто невозможно. Итак. Сегодня 9 марта. Соответственно вчера был всемирно женский праздник. Намного логичнее было бы начать его вести восьмого марта, так как всё-таки вести дневники это женская прерогатива, но делать что-то настолько неприятное мне, сулящее в будущем лишь одни неприятности мне и моим родителям, я не стал. Тем более, когда мне позвонила мама, она была столь рада моему подарку, что мне вновь стало дурно на душе. Я знал, что если то, что случится – случится, то маме и папе будет безумно грустно.

В общем, отложим этот разговор на потом. Сегодня 9 марта 2020 года, мы выходим в школу. И я, несмотря на то что родителей совсем нет дома, не забываю ходить в школу, хотя мог бы себе позволить не ходить, в нашей школе более снисходительно относятся к прогулам. Но каждый раз, когда родители оставляют меня одного, то я чувствую какой-то огромный градус ответственности внутри себя. Словно я постоянно что-то делаю не так, словно до этого я упустил столько возможности показать им свою любовь к ним. До этого я мог лишь огрызаться на них, сам не знаю почему, но во мне за всё это время копилось очень много злости, которую я всю сливал на своих близких. От этого ме было больнее вдвойне, когда мама звонила мне издалека по телефону и разговаривала со мной добрым и любящем голосом. Я постоянно чувствую свою вину, и мне кажется, что я это заслужил еще в прошлом, но при этом все мои родственники ко мне чертовски добры. Я бы хотел показать им всю свою любовь, но не получается. Как бы я не старался, я закрылся перед ними всеми! Мне даже объятия противны, не говоря уже обо всём остальном.

Таки о чём это я? Сегодня я проснулся раньше обычного и тут же пошёл в душ для водных процедур. Ну, там зубы почистить и так далее. И именно тогда я решил сделать то, что я так долго планировал. Посмотреть на себя в зеркало, я не часто делал это, словно не обращая на себя внимания, что я вообще существую в мире отражений. Но именно сегодня я долго рассматривал своё лицо. Серые глаза. Бледная кожа, длинные не расчёсанные чёрные волосы, мешки и синяки под глазами. На рту стояла небольшая улыбка. Глаза у меня были не большими и не маленькими, но каждый раз, когда я улыбался, я был похож на китайца. Хотя ранее мне это совсем не мешало. Сейчас я улыбаюсь намного реже. Оттого я часто забываю о том, какой у меня настоящий разрез глаз. Но когда я спокоен, то они совсем не кажутся маленькими. Тогда я не стал долго зацикливаться на своих глазах. Мне показалось, что если я буду слишком долго всматриваться в их глубь, то так и застыну на одном месте и буду искать в них глубинный смысл. Понятия не имею почему, но такой интерес всё остальное лицо у меня не вызывало сколько глаза. Из того что я не отметил – это худое лицо и небольшая надбровная дуга, которую доселе я не замечал. Я слегка удивился, когда увидел её. Но она не так сильно отмечалась, и чтобы её заметить приходилось принимать некоторые усилия, долго рассматривая своё лицо, словно сейчас я не стою посреди ванной и пялюсь на свою морду, а разглядываю шедевр Ван Гога посреди картинной галереи.

После чистки зубов я сходил в туалет, листая ленту соц. Сети. Очевидно, что после туалета мне нужно было подтереться, когда я это делал, то я положил специально в коробку из-под косметики, чтобы ни одна из камер телефона не была направлена на меня. Затем я помыл руки. А после я пошёл мыться и намеренно закрыл шторой ванну. Да, это странно. Я напомню, в квартире я был именно что один, но всё равно намеренно закрылся в туалете, а после того, как залез в ванную, то тут же закрыл её шторами. Понятия не имею зачем я в очередной раз это сделал, почему-то мне казалось, что если вдруг кто-то проникнет из воров или убийц в эту комнату, то за шторкой я буду в большей безопасности. После мытья в душе, я вновь помыл руки. Выходя из душа, мне показалось, что я не смыл за собой. Так и получилось, смыв я понял, что мои руки после того, как я дотронулся до кнопки унитаза, могли вновь испачкаться. Я помыл руки вновь и наконец вышел из ванной комнаты.

Как это обычно бывает, после длительного сна меня начала мучить жажда. Я прошел на кухню и взял самую большую кружку из всех (я был большой водохлёб). У меня была странная привычка, когда я наливал воду. Понимаете ли, я человек очень верующий, несмотря на вещи, которые иногда возникают в моей голове. И я считал, что если я не сделаю какую-то вещь в какой-то форме, то обязательно случится что-то страшное, или надо мной нависнет какое-то проклятие. Поэтому каждый раз перед тем, как попить воду, я совершал странный обряд, который я сам же и придумал. Не помню, когда и зачем, но, если я не ошибаюсь, это происходит уже на протяжении года. У нас была раковина с двумя кранам, из одного лилась грязная вода, которая ничем не фильтровалась и использовалась лишь для того, чтобы помыть посуду или руки. А второй кран был предназначен для того, чтобы пить из него воду. Но для этого нужен был фильтр и, насколько мне помниться, нужно было его менять раз в год. Так нам не надо было покупать снова и снова бутыли с водой. Итак, в чем же заключался мой обряд? Тот, что грязный кран был побольше, тот, из которого лилась чистая вода, меньше. Итак, сначала я набирал полную кружку большого крана, а затем выливал её, можно сказать, промывая всю кружку изнутри от всякой гадости, что могла скопиться за ночь. После я набирал помаленьку воды, чтобы делать всё чуточку быстрее, из маленького крана по три раза, и точно также выливал её по три раза. Ни помню шутка или правда, но я точно слышал фразу “бог любит троицу”, поэтому в моей голове затаилась мысль, что если я буду по три раза промывать кружку, то всё будет хорошо и можно будет пить. Но есть еще одна незадача. Число номер 4 мне казалось неудачным и будто тоже к какому-то проклятию. А потому если мне казалось, что я промыл кружку четыре раза, а не три, то я делал тот же обряд, хотя бы чтобы насчиталось число 9, чтобы число 4 даже не думало встревать. Только после этого я пил воду. Да, на словах это выглядит как очень долгая и муторная каторга, но по факту у меня каждый раз это занимало, грубо говоря, две секунды. Делал я это всегда и этого совсем никто не замечал.

Итак, попив воды я стал быстро собираться и одеваться в школу. По сути никаких неприятностей во время этих действий у меня не случается. Самое главное, перед уходом не забыть выключить красную кнопку сетевого фильтра. Он у нас был довольно старенький, и я очень боялся, что он однажды загорится. По факту какой-то опаски, что сгорит дом, у меня не было. Скорее я боялся за три жизни, жизни своих животных. У меня их было три. Две собаки и одна кошка. За их жизни я переживаю больше всего. Ведь как представлю, что эти маленькие беззащитные звери, что так сильно блески к тебе и столь сильно тебя любят, могут однажды потерять связь с этим миром, больше не двигаться и просто замереть на месте, не двигаясь, не дыша, совершенно ничего. Просто умереть, то меня передергивало, и я тут же пытался выбросить эту мысль из головы. Определенно, это было бы для меня ударом, но я очень благодарен судьбе, что всё хорошо.