Александр Груша - Глаза

Уже выйдя в коридор, чтобы направиться в школу, я взглянул на время. Оно близилось к уроку, благо я еще успевал. Нацепив всю нужную одежду, а также взяв портфель, я схватил ключи и уже собирался выбегать на улицу, чтобы в быстром темпе идти до школы. Но вдруг я забыл одно но… Я не погладил обоих животных… Правой рукой я гладил кошку, левой двух собак. Я боялся, что кошка начнет ко мне хуже относиться. Погладить их всех было обязательным действием перед тем, как отправиться по делам. Опять же, если читатель мне задаст вопрос: “зачем?”. То я отвечу, что не знаю. Всё было на каком-то таком уровне, что я смотрел в будущее. Мне казалось, что если я что-то упущу из списка этих малых вещей, которые я делал мимолётно, то кому-то станет плохо, чего я хотел меньше всего.

Теперь я уже был на улице. Хоть на дворе и стояла весна, но сегодняшняя, да и вообще любая погода весной в нашем городе, не сильно была похожа на весну. Может это странно, но весна ассоциируется у меня с тающем зачерневшим снегом повсюду; сыростью, и этими висящими чуть выше асфальта плитами снега, на которые я так любил прыгать и топтать. Естественно, когда был в других городах весной. В нашем городе это не считается. Ведь здесь погода мне всегда напоминала осень. Честно сказать, у меня не было какого-то особого художественного взгляда на красоты природы. Я просто никогда не видел этого. Как бы это так понятнее объяснить… Вот возьмем читающего человека! Он любит читать и часто это делает. И я вижу два варианта читающего человека. Первый – человек, который восхищается красотой описаний, подобранных слов и различных цитат. Который видит красоту исключительно в буквах и красивых словах. А есть второй вариант человека, который видит красоту именно в том, что происходит в книге. В действиях, мотивах персонажей, концепции. Вот именно я такой человек – второй. Меня не волновало то, что находилось на поверхности и снаружи природы. Меня завлекало то, что было внутри неё. Причем, что самое забавное, я не имел ни малейшего понятия, что находится внутри природы. Смотря на природу окружающую нас, я видел не леса и моря, я видел природу души…Природу человека. То бишь, я смотрел в глубь самого себя, своей природы, своего внутреннего мира.

Чаще всего это случилось в очень сильной степени именно между переходами различных времён года. Когда таял снег, и я видел эти очертания будущего лета. Когда лето превращалось в прохладную и сырую осень, когда на голый асфальт падает град снежинок, и он превращается в сугробы и такую одновременно холодную и в то же время тёплую зиму. В эти времена я начинаю ностальгировать. Эти времена навевают воспоминания. К сожалению, чаще всего грустные. Редко я вспоминаю что-либо из своего прошлого и без грусти. Что-то хорошее и доброе – грусть по тем прекрасным мгновениям. Что-то постыдное и неприятное – грусть, что всё вышло именно так. Что-то печальное или злобное – грусть, что это произошло в принципе. Именно в такой период до меня вдруг дошло, что именно со мной происходит в данный момент.

Я более чем уверен, что когда я стал описывать свои похождения на дому, читающему этот дневник человеку, то он определенно почувствовал какое-то отвращение или же непонимание, ибо, как мне кажется, для него это бы граничило с чем-то безумным или ненормальным. И, скорее всего, у этого человека в голове возник вопрос: “для чего я всё это так долго и муторно описывал?”. Я отвечу на этот вопрос. Всё для того, чтобы впоследствии, когда ты будешь читать о том, что я выяснил о себе, то у тебя не возникало никаких вопросов, и эта теория была бы максимально ясна. Даже на самом деле не помню, когда именно это началось. Но точно помню примерно историю, когда это еще зарождалось во мне. Тогда это было намного в меньшей степени, чем сейчас, но всё же. Когда я заводил знакомство с другими людьми, тогда это еще случалось… (об этом позже). В общем, когда я заводил знакомства с каким-либо приятным мне человеком и наша беседа была бы действительно доброй, то я больше всего боялся, что я поступлю как-то не так, скажу что-то не то или сделаю что не то, из-за чего этот друг тут же меня возненавидит или отдалиться от меня. Эх, вот бы всё так и было… Ну, короче. Впоследствии это переросло в большую степень. Степень, которую я теперь никак не могу остановить или пресечь. Когда я провожу приятно общение с кем-либо мне дорогим, то в моей голове возникают страшные мысли. Мысли о том, как бы что-то внезапно сделать плохого этому человеку. Смоделируем ситуацию. Даже нет, не так. То, что я сейчас буду рассказывать действительно было. Когда я впервые только познакомился с новым другом, то первое время у меня возникало в голове то, что я описывал несколькими строчками ранее. Но когда мы разобщались и наше общение дошло апогея, то в голове стали появляться клочки различных пугающих меня ситуаций, которые могли произойти, и какая бы у него была реакция на это. Например, он сидит справа от меня. Мы шутим, общаемся и вдруг я смотрю на него, и представляю как в это же мгновение я ударяю его в висок. Как сильно изменится его настроение в эту секунду? Как сильно он взбеситься или посмотрит на меня в этот момент? Представляя это ситуацию у себя в голове, у меня тут же возникает резкое отвращение и испуг за свои мысли. Я резко начинаю мотать головой, чтобы отвергнуть эту мысль и выбросить её куда подальше из своей головы. Возможно, я привел не совсем те примеры. Нужно будет не забыть зачеркнуть эти строчки на случай, если это не случится… Хотя какая разница! Если это не случится, то я избавлюсь от этого дневника. Мне не близки меры известных писателей, которые бы просто сожгли свое творение. Я б его порвал без лишнего шума, да и выкинул пока никто не видит.

Извиняюсь, задумался. Итак, нам нужны примеры лучше. Потому что если я действительно совершу это, то нужны показательные примеры – насколько сейчас в плачевной ситуации я нахожусь. Все, кто окружают меня: животные, родители, друзья, близкие, родственники, знакомые. Всех их я по-своему люблю и никогда бы не причинил им вреда. Но часто случается такое, что я думаю о чём-то хуже, чем просто ударить кого-то. Иногда, в последнее время все чаще и чаще, я думаю о том, как бы создать себе или кому-то еще конкретный вред. Очень не хочу уточнять и называть имена, но вот лежит какой-то человек, я к нему хорошо отношусь и не хотел бы, чтобы с ним что-нибудь случилось. Но вот он лежит прямо передо мной, а я стою над ним. И вдруг в голову представляется ситуация, как я встаю ему на голову, со всей силы размозжив её. Меня пугает эта мысль! Я никогда не хотел бы причинять другим окружающим меня людям вред! Я молюсь каждый день, чтобы ничего подобного не случилось. И я боюсь, что однажды дойдет до того, что мои страхи совершаться. Конечно, к близким или своим животным я бы никогда не притронулся. Уж слишком крепкую защиту я выстроил в себе перед ними, чтобы не позволить самому причинить им вред.