Сергей Ким - Ничья жизнь

— Спасибо за оказанное мне доверие, — очень серьёзно произнёс я.

— Не стоит, Синдзи, не стоит… — грустно заметила девушка. — Во многих знаниях — многие печали, и не более…

Боже, как же ты права, Мисато!..

Проснулся, заложил руки под голову и уставился в уже ставший таким знакомым потолок в своей комнате. Высвободил руку, кинул взгляд на циферблат часов — 12 июня.

Хм… А ведь…

С днём рождёния тебя, Синдзи! Не каждый день исполняется четырнадцать лет, однако! Ну, заодно и меня тоже — не каждый день встречаешь своё второе четырнадцатилетие. И вдобавок нас обоих с Днём России — для японца, живущего в Японии это просто офигеть, какой важный праздник…

А всё-таки хорошо, что вчерашний день мне был зачитан в счёт официальной службы, а выходной перенесли на сегодня…

С криком "Вставай, проклятьем заклеймённый!.." я вскочил с постели, весело пнул одеяло и зашагал на кухню, фальшиво насвистывая "Интернационал".

Мисато на кухне естественно не оказалось — наверняка ещё дрыхла. Нет, вот почему я спокойно обхожусь семью часами сна и при этом прекрасно высыпаюсь, а ей этого мало? И ведь нельзя сказать, что моя жизнь настолько уж легка…

Зато на кухне вместо хозяйки обнаружился Пен-Пен — второй, точнее, третий обитатель этой квартиры.

— Пен-Пеныч, здорово! — жизнерадостно поприветствовал я пингвина.

— Уарк! — степенно кивнул кацурагинский питомец, неторопливо поглощая свою излюбленную консервированную рыбу из миски.

— Ну что, как спячка? Продвигается?

— Уарк… — неопределённо покачал головой Пен-Пен.

— И то дело, — заявил я, готовя себе утренний кофе.

Умнейшая зверюга этот пингвин, прямо-таки нечеловечески. Определённо что-то намудрили наши конторские с этим подопытным. В душ ходит регулярно, да ещё и с полотенцем через плечо, телевизор смотреть обожает (я выяснял — у него в конуре-холодильнике собственный стоит!!!), а главное — никакого от него шума и беспокойства. Что он есть, что его нет — всё едино, от обычного кота и то хаоса на порядок больше. А сейчас Пен-Пен особенно незаметен — лето приближается, и пингвин постоянно норовит впасть в некое подобие спячки. Вот такой у него занятный биологический сбой возник, после всех измывательств и изъятия из привычной среды обитания…

— Аааооууу!..

Нет, это не медведь вышел из тайги, а всего лишь Мисато проснулась и припёрлась на кухню. Вид у заспанного майора презабавный — осоловелый мутный взгляд, всклокоченные волосы, мятая пижама… Такое ощущение, что для Кацураги каждое пробуждение — это нелёгкий труд…

— Утро доброе, командир!

— Угу… Ага… Спасибо…

Что-то бормоча себе под нос и сонно потирая глаза, Мисато протопала к холодильнику и загрохотала банками. С выражением откровенного блаженства достала одну из них, открыла и с наслаждением присосалась к любимому пиву.

Я нахмурился.

— Командир, а ты знаешь, что регулярное потребление даже небольших доз пива очень негативно влияет на организм, особенно женский?

Кацураги пробулькала что-то маловразумительное.

— Морщины появляются, кожа становится тусклой, а волосы сухими и ломкими…

— Синдзи, не нуди…

— Я серьёзно, Мисато.

Ну что? Да, я трезвенник! Хотя и пьющий временами… А иными временами даже сильно пьющий… Но это не мешает мне читать антиалкогольные нотации!

— Ерунда, Синдзи, — отмахнулась девушка, усаживаясь за стол. — Это смотря какое пиво пить…

— Да какое ни пей — всё одно получается. Нет, если пить крепкое, то процесс, конечно же, пойдёт быстрее, я не спорю…

— Да что ты вообще понимаешь в пиве! — возмутилась Мисато. — Я же в основном безалкогольное пью! У меня почти весь холодильник именно им и забит.

— Да какая разница! — возмутился уже я. — Пиво оно и есть пиво, просто безалкогольное ещё и хреновее на вкус…

— Ты-то откуда знаешь, а? — подозрительно нахмурилась Кацураги.

— Отзывы читал, — стандартно отмазался я.

— Читал, он, видите ли… — проворчала девушка. — Да ты вообще знаешь, какое у нас сейчас производство налажено? Лицензии, патенты — все дела! Даже министерство здравоохранения разрешило безалкогольное пиво к употреблению без всяких оговорок!

Я обалдело икнул.

Люди, это чего такое творится-то тут? Самураи совсем что ли с ума посходили?

— Наглое враньё! — авторитетно заявил я. — Быть такого не может!

— Вот же знаток выискался… — проворчала себе под нос майор. — Ведь наверняка что-то мельком где-то слышал, а ещё спорит… Пивом-то никого застрелить или взорвать нельзя — чего тебе им интересоваться… Вот отзывы ты, значит, читал. А что на банках пишут — видел?

— Ну, не видел. И что?

— А ты почитай, — ехидно предложила Кацураги, протягивая мне банку. — Тем более, что там должно быть написано про патент твоих любимых русских, у которых эту марку и купили…

А вот здесь я уже совершенно серьёзно задумался о психической вменяемости моего командира. Чтобы наши, да сделали пиво, способное серьёзно потеснить своих японских конкурентов? Ага, щазз… А "Асахи" и "Саппоро" [15] Марки японского пива. , значит, идут лесом, да? Ну-ну…

— Сейчас мы почитаем, что тут написано… — скептически проворчал я, хватая банку. –Наверняка ведь просто что-то не так прочитала или поняла…

— Ну-ну, дерзай, лейтенант…

Сейчас… Сейчас всё будет… Так, марка, производитель, место производства… Нет, не то, всё не то… Так. "Рекомендовано министерством здравоохранения Японии к употреблению, как не содержащее вредных веществ…" С ума сошли?! Им что так нужны деньги, что они решили нажиться на акцизах?! Бред — не может быть такого, потому что такого не может быть никогда… Так, дальше, дальше… Хм. И правда — изготовлено по лицензии ЗАО "Красный рассвет", Россия, Приморский край… Безумные японцы! Своего им пива не хватало, за наш самогон взялись!.. Градусы, где градусы? Сколько тут — больше или всё же меньше пятнадцати?..

Так.

Не понял.

Я озадаченно отвёл взгляд, потом опять посмотрел на строчки, ввергшие меня в шоковое состояние. Мисато захихикала.

"Зарегистрированное название для распространения в Японской империи — безалкогольное пиво. Оригинальное название — …"

Для верности перечитал последнее слово даже не два, а целых четыре раза. Понюхал напиток, глотнул. Кацураги уже даже не хихикала, а откровенно хохотала над моим обалделым видом.

Квас?!!!

Моя челюсть начала тихонько отпадать.

Не верю!

Ещё раз понюхал, задумался. Сделал ещё один глоток. Задумался ещё больше.

А ведь квас же…

Но ядрёный, зараза, до неимоверности! Спецрецепт, что ли? А действительно, если не знать о содержимом, то вполне можно и ошибиться… Помню, пивал я один раз такой — с местной фабрики… "Среднегазированный безалкогольный напиток" написано было… Угу, щазз. Эта дрянь ТАК пенилась, что любая газировка просто нервно курила в углу! Ну, а после выпитого литра меня еще и вштырило самым натуральным образом. Пускай немного, но было… После этого случая я квас очень долго не пил и категорически разлюбил…