Коллектив авторов Афоризмы - Тосты

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Выпьем за то, чтобы любить хотелось, и деньги были!

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:

— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.

А мы вам желаем, чтобы вы жили на диво!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина, встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

Когда девушка переходит ручеек, она поднимает юбку повыше колена.

Так пусть же девушки переходят моря!

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).

Так выпьем, чтобы дойти до дамки!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом… и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт его побрал…

Так выпьем же за моего друга!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Поднимем бокалы за полярные ночи!

Тост другу:

Чтоб ты сдох… через 150 лет.

Свадебный:

Если в семье рождается 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство».

Если в семье рождается 10 детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство».

А если рождается 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец-молодец!»

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.

— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

— Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

— А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

Женщины делятся на три категории:

— На дам, на не дам, дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь — единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит:

— Давай, сынок, я позову твоих друзей.

И сын согласился.

Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

— Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин,

И просто пьянство — без причин!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.

Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.

Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:

— Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?

На это молодой волк ответил:

— Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.

Так выпьем же за дружбу!

Сказали добрые люди одной женщине:

— Ты мужу не изменяй. Если тут тебе сойдет, на том свете спросится.

— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!

Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

— А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.

Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, — за разум!

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!

Шел по дороге некий человек с женой.

Встретился какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: «Эти пять рублей обязательно его погубят». И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарит. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте.