Сату Гажярдо - Между процедурами. Записки слишком занятой медсестры

– Рулон бежевого пластыря, который невозможно отклеить.

А еще аптечки в обязательном порядке должны находиться в автосалоне. Ты покупаешь машину за миллион рублей, и у них не возникает в голове мысли лучше, чем подарить тебе дешевую аптечку! Как будто они уже уверены в том, что я попаду в аварию. Уважаемый продавец, ваш подарок – это то же самое, что продажа медицинской страховки на случай смерти при покупке туристической путевки в круиз по Нилу. Дело в том, что автомобильная аптечка содержит все то же, что и аптечка первой помощи на предприятии. Все очень полезное в случае столкновения на скорости… НО! В них нет бутылочки со спиртом. Наверное, потому, что к нему можно пристраститься.

Как жаль, что в дорожную аптечку не входит бутылочка со спиртом!

До сих пор встречаю портативные аптечки, которые крепятся к стене. Наверное, при несчастном случае должно происходить следующее:

– Паша! Антон упал с лестницы и разбил себе голову!

– Ну так что, тащи его туда, где висит аптечка!

– Хорошо! А ты пока налей мне рюмочку спирта!

От ресторана морепродуктов до больницы

Пару зим назад грипп типа «А» собирался всех нас убить. Население Земли было в опасности, без вакцин, на краю хаоса и в отчаянии, пока не появился дезинфицирующий гель [30]. Спиртовой супергерой! Только он мог обнадежить человечество, метая свои струи против вируса.

В таком стиле можно было написать прекрасный сюжет для какого-нибудь очередного голливудского блокбастера. Не понимаю, как еще не догадались это сделать?!

Мы уже пережили миллениум, птичий грипп, коровье бешенство, катаклизмы и сейчас грипп типа «А».

Но, как оказалось, этот спиртовой супергерой мне знаком. Мы познакомились с ним в ресторане в день моего первого причастия. В этот день мы ели какое-то блюдо из морепродуктов, и официант нам принес конверт с салфетками с запахом дешевого лимонного освежителя воздуха. На упаковке было написано: «Салфетка освежающая ароматизированная». Этот супергерой существовал среди нас, меняя запах морепродуктов на приятные ароматы природы. Куда уж, кажется, лучше?!

И тут настал момент его настоящей славы, я бы сказала, славы до сумасшествия. Больницы и все санитарные учреждения стали покупать этот дезинфицирующий гель тоннами. Медсестры должны были буквально купаться в нем несколько раз в течение смены; никого не волновало то, что через неделю от этого геля руки у тебя превратились бы в культи. Все было только ради того, чтобы человеческая раса не вымерла. Некоторые медсестры, чтобы не заработать от дозатора мозоль на пальце руки, научились давить на него пальцами ног.

Все поливалось струей этого геля: стены, оконные стекла (между прочим, так хорошо отмывает, что в окна моего дома пытаются влететь птицы), опрыскивали документы, охранников, посетителей, конфеты из красных коробок, фонендоскопы… Нам нужно было избежать апокалипсиса. И мы победили.

Я думаю, что сейчас его используют, чтобы дезинфицировать нас изнутри. Пару недель назад, в баре, мне подали джин-тоник, вкус которого напомнил этот спиртовой гель, но я не подала виду.

Медсестры обязаны были буквально купаться в дезинфицирующем геле, и никого не волновало, что их руки могли из-за него превратиться в культи!

Вы спросите, откуда мне знаком вкус геля? Что ж, я отвечу: это средство имеет только два способа выйти наружу: либо нажимаешь на дозатор – и выходит струйка, либо жмешь – и вылетают брызги… И это еще ничего, если они просачиваются в рот, но вот чего я вам никогда не пожелаю, так это того, чтобы они попали в глаз!

Все стадии ее жизни

С некоторых пор я начала обращать внимание на создания, которые обитают среди нас и остаются непонятыми, например, манжеты для измерения давления.

Во-первых, эти бедные создания называют множеством разных имен, среди которых есть такие унизительные, как муфта, давлемер, сфигмоманометр, марсианин (если волнистый) или резиновая штуковина для давления. Название этой штуки зависит от того, кто о ней говорит: начальница, твоя напарница или разозленный практикант, меряющий давление много раз в день.

Манжеты, согласно неписаному правилу, имеют два места проживания, зависящие от их категории: те, которые накачиваются вручную, живут всегда в самом большом нижнем ящике на посту, а те, которые называются «марсиане», все время подключены к розетке, словно смартфон, в комнате хранения медпрепаратов.

После многолетнего наблюдения за манжетами можно подметить, что каждая манжета проходит несколько стадий в течение своей жизни. Вначале у нас манжета-звезда – та, которую начальница выдает тебе, словно дополнение к Рождеству, говоря: «Девочки, смотрите, что я вам принесла! Берегите ее». И вот в руках у тебя эта ярко-синяя светящаяся манжета из очень плотной ткани, с нетронутой липучкой и даже со стрелочкой, рядом с которой написано: «Держать здесь». Появление такой манжеты всегда объявляется на пересменке. Это действительно стоящая весть.

Следующая фаза или стадия – это плюшевая манжета. Это та, что поглотила все катышки, которые только можно найти на одежде, а липучка из синей превратилась в разноцветную. Однажды я вытащу все эти катышки и свяжу себе в ночную смену модный шарфик.

Еще ни одна манжета для измерения давления не вернулась из отдела техобслуживания…

На следующих стадиях некогда плотная ткань манжеты начинает становиться все более прозрачной, до тех пор пока в один момент не превратится в манжету-жабу. В этот день, не предвещающий ничего плохого, ты меряешь давление больному… Хлоп! И из ткани вдруг вылезает черная резина и начинает надуваться, как шарик. Но ты, вся такая непоколебимая, продолжаешь давить на грушу, молясь, чтобы этот шар не лопнул. Слава богу, он выдерживает это испытание.

И вот после этого ты приносишь ее начальнице, которая говорит: «Я отправлю ее в отдел техобслуживания». Вот и конец. Еще ни одна манжета не вернулась оттуда. Отделение техобслуживания – это подвальный этаж больницы, где никто из нас никогда не был. Все мы знаем, что он существует и что туда входят и выходят только люди предпенсионного возраста, одетые, как братья Марио из знаменитой игры, но на самом деле это место не что иное, как рай для манжет.

Необходимые элементы для статуса в больнице

Фонендоскопы – это медицинское устройство высшей степени. Не бывает детской куклы, одетой в медсестру, без него. Также в ее арсенале всегда имеется шприц, лоток и градусник. И, конечно же, еще чемоданчик, в который, по идее, все это должно войти. Но это только в теории, потому что кукла-медсестра, как и настоящие медсестры, носит с собой гораздо больше вещей, чем те, что входят в чемоданчик. Это все необходимые элементы, если ты хочешь, чтобы окружающие в медицинских учреждениях понимали, что ты врач.