Манучер Парвин - Из серого. Концерт для нейронов и синапсов

Я не мог отказать Джульетте прошлой ночью. Её пульсация и трепет и моя пульсация и трепет, и та пульсация и трепет, которые мы создали интерактивно, подавили то, во что я верю, и мою решительность.

Подавили мои страхи и суждения о том, что лучше. Имело значение только быть внутри неё. Внешний мир не имел значения. Внешний мир не существовал. Всё, во что я верю, исчезло в ничто, словно это всё ничто. Моя огромная решительность превратилась в горошину. Я трансформировался в животное, которое цепями не сдерживает этика, свободное на эти несколько диких минут от всех страхов и всего стыда и всех законов. Я стал таким же аморальным, как эти утки на озере Хикли. И я стал счастливее, чем эти утки, поскольку высоко летал на крыльях любви и опускался так низко, как опускает стыд, по крайней мере, какое-то время. Да, я люблю Джульетту.

Я почувствовал множество цветов, как фейерверк, они плескались в моём сознании и ослепляли меня. Мощные, непроницаемые водопады закрывали моё прошлое и не давали взглянуть в будущее. Настоящее украло меня и слепо потянуло к бесконечным хрустальным пещерам неописуемого восторга и удовольствия. Я желал Джульетту и скучал по Джульетте ночь за ночью – такие мучительные ночи. Я постоянно просыпался от сладких снов и оказывался в кошмаре бодрствования, и будили меня мои собственные молчаливые крики. Первобытные крики. Крики мужчины-животного в безжалостной похоти до того, как человек придумал богов и в дальнейшем соединил их в одного Бога, который спроектировал меня так, чтобы я желал Джульетту, и который запретил мне иметь Джульетту. Но я был нацелен пробраться в абсолютную тьму отрицания, словно червь, словно транспортированный в ночь давным-давно, до рождения какой-либо звезды или когда все звёзды были мёртвы.

До прошлой ночи наше совокупление сопровождалось блаженным незнанием, как и у совокупляющихся уток. Теперь, после прошлой ночи, после добровольной сдачи в плен, я приобрёл новую личность. Внимание: Пируз, который занимается инцестом! Пируз, разоблачённый в занятиях инцестом! Сегодня я сбежал, Джульетта объявила, что родит ребёнка и также меня удержит. Но хочу ли я, чтобы меня удерживали? Я сам себя хочу удерживать? Нет, нет, я не хочу, чтобы меня удерживали. Или чтобы меня имели. Даже заповеди священных книг по поводу самоубийства не могут меня остановить, не дать поставить последнюю точку – точку, чтобы положить конец всем моим точкам, желанным или навязанным. Если совершать самоубийство – грех, то я совершу другой грех! Даже если Он существует, Бог не получит удовольствия, убивая меня.

И удовольствие будет моё, и только моё! Я отправлюсь в ад так быстро, как только могу туда добраться. Потому что этот ад будет облегчением в сравнении с тем адом, в котором я нахожусь сейчас.

Миф гласит, что павлины едят ядовитые вещества, чтобы их перья стали более яркими, а цвета в них более сочными. Смерть – это яд, который превратит меня в мёртвого павлина, красиво светящегося в темноте моей могилы. Смерть – это мой катарсис. Смерть – это единственное решение, которое может представить мой разум, – чтобы освободить меня от демонов, которые кружат вокруг меня, и кружат внутри меня с острыми ножами.

Да, я признаю, что я тоже жертва алетофобии . Мы все алетофобы в некоторой степени, зная это или не зная. Алетофобия – это рак души и разума. До тех пор, пока человечество не излечится от алетофобии , человечество не излечится ни от чего. Теперь я представляю все поля брани, к которым привели религиозные войны, и слышу крики всех жертв всех времён и чувствую, как мой мозг нагревается и потеет.

Я начинаю осознавать вечное тиканье всех часов в мире, которые тикали до этой минуты без моего сознательного осознания. Я слышу колыбельную шин, когда моя красная «Тойота» несёт меня домой.

Теперь каждое тиканье – это болезненное напоминание о моём инцесте. Быстро бегущая секундная стрелка – это раскалённая докрасна иголка у меня в глазах, наказывающая меня за то, что видели мои глаза. Раскалённая докрасна иголка у меня в ушах наказывает меня за то, что слышали мои уши. Раскалённая докрасна иголка в кончиках моих пальцев наказывает за то, к чему я прикасался. Раскалённая докрасна иголка в языке – за то, что пробовал. Как я могу любить этого ребёнка? Как я могу держать его в руках, когда каждое тиканье каждых часов кричит мне:

– Ты совершил инцест, Пируз! Спрячься в смерти. Исчезни в мире неопознаваемых монстров. Отруби свою тень от своего позорного «я».

В любом случае, а куда меня везёт моя красная «Тойота»? Может, мне следует вмешаться и врезаться в бетонные столбы моста, который находится прямо впереди и ждёт человеческой жертвы? Но это может только оставить меня калекой, отрубить, искромсать, покалечить мои конечности, что не даст им жалеть мой покалеченный разум. Я позволяю своей красной машине проскользнуть под мостом и спешить дальше.

Резиновые шины «Тойоты» крутятся быстрее, катясь по холодному асфальту, мои мысли начинают кружиться быстрее и быстрее.

Мои лёгкие наполняются свинцом. Мои артерии наполняются цементом. Я не могу дышать. Моё сердце не может биться достаточно быстро или достаточно громко. Мои пальцы покалывает. Мой мозг, которому не хватает кислорода, задыхается. Если бы это только приближался сердечный приступ! Но я знаю эти ощущения. Это приступ паники. Сильный. Набирает силу, возможно, из-за таблеток, которые я принял. У меня и раньше пару раз бывали приступы паники. Моя психо-боль достигает порога психо-травмы, порога моей душевной и физической выносливости. Слава Богу, что моя красная «Тойота» знает путь домой.

Дома я покончу со всеми мучениями. Моя смерть вызовет депрессию у матери и сведёт её в могилу. Живя в Америке, потеряв свой дом и язык, она никогда не прекращает говорить о своих потерях. Она не может носить цветы на могилу моего отца или посещать святилища, и это её беспокоит. Она чувствует груз жизни в эмиграции сильнее, чем я. Теперь она должна потерять своего первенца, и в результате большого греха, самоубийства. Но она ведь не узнает об этом, по крайней мере, какое-то время?

А Бобби? Что сделает моя смерть с Бобби? Я знаю, что такое быть молодым и без отца. Встречать сильные волны и внезапные ветра начала взрослой жизни без руля. Но я также знаю, что я выжил и даже процветал, пока судьба не отправила меня в объятия Джульетты.

А мои братья? Мои соседи? Мои друзья? Мои студенты? Джульетта? Ребёнок внутри неё? Что они подумают, почувствуют, к каким выводам придут? Большинству людей это самоубийство покажется беспричинным, у них не будет подсказки.

Но что я могу поделать? Я больше не могу себя принимать. У меня страшное лицо. Страшный голос. Моё прикосновение может быть неприятным. Я очень одинокий человек. Я чувствую себя отвергнутым всем, даже моей собственной тенью. Значит, я отвергну мир. У меня были трудности с миром и раньше, но они никогда не были безнадёжными или достаточно болезненными, чтобы толкнуть меня к самоубийству. Мир, ты, бесполезная, крутящаяся, гнилая канталупа [63], ты, бесполезный сукин сын, ты побеждаешь!