Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Влад… Много раз после я буду слышать в свой адрес вопрос: «Зачем ты терпишь это от него?». Не знаю. Наверное, это какое-то подсознательное чувство долга за то, что у меня появилась возможность на что-либо. За то, что у меня впервые был праздник таким, как я его хотела. Я слишком сентиментальна. Понять никак не могу, почему во мне так сильно развито мышление сердцем и так редко срабатывает мышление разумом. В бизнесе так нельзя. Да и вообще мы живем в такое время, когда никому из людей не нужно показывать свою душу – обязательно при первом удобном случае ударят. Доверяя кому либо, ты как будто даешь своему оппоненту заряженный револьвер. Да, не факт, что в тебя выстрелят, но если жизнь поставит ситуацию ребром, то не надейся, сто процентов выстрелит. В смерти своей души будешь виноват только ты, не получится переложить вину на обидчика. Почему? Потому что ты сам дал ему оружие. Мне повезло, наступая на одни и те же грабли, ну не умею я быть закрытой, не умею и не хочу, я встречала на своем пути людей, которые даже в ссоре не позволили себе использовать против меня мое же доверие, они со мной и сейчас и я безумно их люблю. А главное, такие люди становились для меня как бы очистителями фильтров повседневной жизни. Общаясь с ними, я укрепляла в себе веру в этот мир, как в подтип существования вселенной. Пока я буду встречать таких единиц из сотни прохожих, я не устану подставлять свою душу под удары. Поверьте, настоящие чувства, какой-бы характер они не носили, будь то супруги, любовники, отцы и дети. свекрови и невестки или просто друзья – настоящие чувства 100 процентов стоят любых переживаний.

Отгуляв праздники, нужно было снова вливаться в колею работы.

Влад был основателем фирмы, которая обеспечивала работу многим объектам, а также занималась ведением бухгалтерии предприятий. Соответственно, был свой штат сотрудников офиса. Директором предприятия был, как потом окажется, один из самых крутых людей в моей жизни – Кирилл Игоревич. Человек, который на практике показал мне, что такое правильный образ жизни, правильное мышление и крепко построенная семья. Обладая отличным чувством юмора, будучи моим другом и непосредственно юридическим директором вверенного мне объекта, как никто умел оставить личное в стороне и прописать мне пилюли по полной. Если с Владом у нас были отношения, когда наши обязательства друг перед другом были взаимными, то Кирилл стал вынужденным заложником обстоятельств, и часто его дружеское отношение ко мне играло против него же самого. Мне было проще, чтобы в офис ходила Даша, так как меня там воспринимали, как Миша преподнес, и поверьте, стоило приложить немалых усилий, чтоб люди начали нормально ко мне относиться, а не как к… Кирилл любил меня подтрунить, что по большому счету мне должно быть пофиг, как и кто ко мне относится, но это же я, я же не могу спокойно, я же за справедливость. Поэтому я в офисе появлялась только если у нас было собрание с Владом. А собрания у нас были регулярно. Я видела, что он не доверяет, позже я пойму, что он не доверяет не только мне, а людям в целом. Он постоянно искал подвох или обман, какие-либо скрытые мотивы. Одна из философских мудростей гласит: «Мы видим в людях то, что несем в себе». Думаю, я соглашусь с этой мыслью. С ним было ужасно сложно, так как он был человек-настроение – никогда не знаешь, каким будет его визит. Зато принцесса любила его приезды. Он был как родной дедушка, который покатает ее на руках как на самолете. Она не понимала, почему иногда дядя Влад позволял себе кричать на маму или какие-либо другие рабочие моменты. Для нее существовало только «Сделай самолет».

Кроме рабочих моментов, Влад постоянно занимался моим развитием. Я должна была разбираться во всем и этим своим вниманием все больше его корни прорастали во мне. Даша видела изменения во мне, но разве мы умеем слышать кого-либо, когда мы летаем. Нет. Мы глухие и слепые. Ей не нравилось то, как легко я поддавалась его влиянию и меняла свои решения, потому как они были верными. Мне кажется, что со временем для меня в принципе было только одно правильное мнение, и это было явно не мной выработанное решение. Мне казалось, что с каждым днем я становилась лучше. Я не заметила, как сама же создала ситуацию, когда оказалась между двух огней – с одной стороны Даша, которая явно ничем не заслужила моего скверного отношения, и с другой стороны Влад, которому я просто в рот заглядывала и старалась во всем угодить. Комплексы, будь они неладны. Я казалась себе такой взрослой. Не было человека на Земле, которому я бы так безоговорочно и слепо покорилась, как Влад. Ухмыльнетесь, подумав «Влюбилась девочка». Даже спорить не буду, любила. Больше, чем отца или кого-либо. Если быть честной, то, наверное, временами мне казалось, что он для меня дороже моего же собственного ребенка. Вот просто был он и больше никого. Но только ваше мнение немного ошибочно. Психолог, которого я, конечно, не слушала, потому как разве он мог понять, что я чувствую. Как говорится, пациент безнадежен ровно до тех пор, пока сам не осознает, что болен. Но, тем не менее, мне нужно было мнение со стороны, и вот какая картинка получилась. Рисуя портреты окружающих меня людей, мы получили одно стопроцентное сходство. Влад был полным отражением моего отца. Характер, манеры, линия командного поведения по отношению ко мне. Одна разница была в том, что Влад настаивал на моем развитии. То есть все это время я доказывала ему, старалась, наизнанку выворачивалась просто потому, что мое подсознание, замкнутое с детства, провело для себя параллель. Будучи вечно плохой для своего отца, я, как ненормальная, хотела быть хорошей для Влада, чувствуя себя обязанной ему. Если подумать трезво, то что-то логическое в этом есть. Ведь, по сути, все наше сознание родом из детства. Теперь я больше не воспитываю своего ребенка, но стараюсь работать над собой, понимая, что взрослея, она с собой возьмет от меня линию поведения и построения отношений. Скажу, что трудно не матюкнуться, что это ж надо быть такой эмоциональной мазохисткой. Сама от себя в шоке. Нарисовать себе отношения, в которых Влад смог дать мне все то, что я не получила в детстве. А главное, я же открытая, доверяла ему полностью, и он знал всю величину влияния на меня. Но узнать о проблеме и захотеть ее исправить – это два разных сценария действий. Он с легкостью закрывал мне рот при первом моем порыве бунта или несогласия. А я все старалась…

Возможно, мы бы как-то ужились в нашем треугольнике и научились бы находить компромисс, если бы не одна недовольная особа со стороны, которая выбрала линию поведения, при котором масла подливала и накаляла обстановку, разжигая пламя конфликтов. Я теперь должна была, как в большом теннисе, отбиваться.