Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

…Пролетело лето, и мы готовы были к сезону. Лето, которое было не таким убыточным, как до меня, но, тем не менее, изрядно потрепавшее мне нервы. Всегда морально легче, когда знаешь, что вот еще чуть-чуть и станет легче. Уже на этом этапе я четко осознала для себя, что без собственных средств лезть в долю невозможно. Плохая это была идея. Хотя за этот год удалось сделать многое и с пунктами по ремонтным работам, и с работой заведения в целом. Почти год был потрачен на то, чтобы поменять контингент гостей. Мне удалось из притона для алкашей и вечно обдолбаных малолеток привлечь людей, которым нравился бильярд с ухоженными столами и инвентарем, людей, которые любили вкусно поесть и ценили то, что к ним в этом ресторане отношение, как дома. Я кайфовала, получив возможность, будучи хозяйкой зала, принимать у себя каждого, независимо от его положения в обществе или финансового положения. Ввела в традицию семейные обеды, приглашая на них гостей и друзей. Все было свободно и легко и вроде как вышло на какой-то уровень стабильности. Это с одной стороны. А с другой, чтобы этого достичь, я прошла еще ту школу выживания. Думаю, меня знал весь местный райотдел милиции. Наверное, немного отступлю от темы.

Разновидность людей, которые ходят отдыхать в заведения, поражает своим разнообразием. Есть три категории гостей, которые «любимы» мной больше всего, и я искренне желаю всем рестораторам встречать таких как можно реже. Первые – это а-ля друзья. Люди, которые никакого отношения не имеют ни к тебе, ни к жизни твоего заведения, но знают, допустим, твое имя или знают, что, возможно, могли бы быть тебе полезны. Сходу начинают брататься и требовать к себе особого отношения, потом рассказывать персоналу о невероятных размерах скидки, которую якобы где-то когда-то кто-то им предоставил, а главное – сильно возмущаться, когда отношение к ним обычное, обходительное и вежливое, как и со всеми гостями, и скидку заведение им сделает явно не ту, которая была желаема, просто из вежливости к гостю. Мне не жалко. Так на все это вместо благодарности выльется куча негатива и что-то коронное, типа «Нечего было в этот сарай ехать, нужно было …» и краткий перечень названий дорогих заведений. Дорогие, так вы в следующий раз сразу туда и езжайте, негоже такой высокопочтенной публике по сараям лазить.

Вторая категория людей – «ВИП-персоны», которые очень важные и делают вам огромное одолжение, посещая именно ваше заведение, но стол ваш, а бухло с собой, потому что такого алкоголя, как они принесут, у вас ну вот точно нет, и вообще, у вас что-то много таких гостей как мы. Думаешь, ладно, может где-то когда-то справку нужно будет подписать, пусть гуляют, люди-то культурные. А высокоуважаемая интеллигенция ужрется в хлам своим бухлом заморским и такой срач после себя оставит, что просто и в сказке не передать. Варианта ухода таких гостей два. Первый – очень пьяные, но очень довольные, чаевых ноль, ведь они блатные, это им еще за визит должны. И второй – это когда отсутствие караоке в ресторане возмущает до глубины души, и они уезжают в поисках более веселого заведения для продолжения банкета, при этом чаевых ноль, но тут хоть причина есть – гость недоволен отсутствием караоке. И еще куча возмущений в адрес персонала и угроза обязательно завтра рассказать обо всем руководству, обо всем, кроме срача. Ну и Бог с ними.

И третья категория людей, которые считают, что благодаря своему знакомству с владельцем они имеют право звонить в часа два ночи (почему-то любимое время) и рассказывать о том, что «пусть счет повисит до завтра, а то …», и тут причины бывают разные. После ты узнаешь, что люди провисели сумму в несколько раз больше, чем у тебя, в другом заведении и рассчитались без вопросов, а твой счет будет висеть не только до завтра, а пока ты просто его не спишешь. Ты спишешь и забудешь, сделав для себя выводы, а потом, когда почему-то при следующей встрече ты будешь нерадушной и в долг до завтра не разрешишь, то узнаешь, что стала высокомерной и ещё какой-то там, и опять же «в этом сарае делать нечего, поехали в нормальное место».

Люди поражают меня своей бронелобостью. Как можно так относиться к чужому труду? И самый большой парадокс в том, что чем меньше по должности шавка, тем больше в ней говна. Не понимаю … Так что ли стресс снимается? Обидно за своих ребят. Ладно, я хоть свое пространство фильтровала, поэтому готова была на любое хамство, лишь бы эти люди больше в мой «сарай» не ходили. А мои ребята-то глотнули негатива просто так. Но у меня была отличная команда, стояли за меня стеной. Любила я своих ребят, хотя конечно сложно нам с ними пришлось.

Так и жила я, отбивая такую публику и придумывая что-то интересное для новых гостей. Но, к сожалению, прибыли все равно не хватало катастрофически.

Иногда так бывает, что вроде и нужно остановиться, но ты не можешь по разным причинам. Не можешь похудеть, потому что не хочешь перестать жрать на ночь, не можешь уйти от мужа, который давно остыл к тебе. Многие называют это привычкой, но причина проще – потому что не хочешь, а, возможно, просто боишься перемен. Не смотреть плохой фильм, но ведь интересно чем этот бред закончится, и отказаться от своего детища, просто, чтоб не усугублять ситуацию, ведь видишь же, что не выгребаешь. Возможно, вы подумаете, что я, наверное, сумасшедшая, раз могу сравнивать такие понятия, как фильм и муж, но на самом деле перед нежеланием человека к переменам неважно, о чем речь. Людям свойственна привычка и люди все без исключения боятся перемен, и даже зная, что заслуживают иной жизни, все равно будут упрямо идти по сложному пути, надеясь на изменения. Я не хотела оставлять бизнес, мне казалось, что сейчас будет сезон и я все наверстаю. Частично перекладывала вину на Дашу, ведь мой первый долг образовался именно по совпадению выплаты аренды и расчета с ней. А был как раз период лета и мне стыдно, но я не справилась с обоими платежами. Это лирика, но мысль о том, что не нужно было без капитала влезать в бизнес, на сто процентов верна…

…Головная боль… ужасная, режущая головная боль. Первыми забили тревогу мои ребята, потому как я, погруженная в заботы и просто суточную физическую активность, списывала все на усталость. Кирилл просто иногда констатировал факт, что я плохо выгляжу, а я упрямо казалась себе прежней. Я не помню, когда мое состояние боли стало привычной частью меня. Мне казалось, что я не изменилась, только засыпать стало сложнее. Все чаще у меня просто не хватало сил, чтобы ехать домой, и я просто оставалась спать в ресторане. Позже, для удобства, я перенесу в кабинет диван, а из дому перевезу большую часть вещей. Неправильные шаги. Одну за другой, будучи замкнутой и зацикленной, я делала ошибку за ошибкой. Я все реже видела малую, ездить просто не было сил. Я должна была работать, работать много, так как на тот период мои долги уже перешагнули за пятьдесят тысяч. Я брала и брала на свои плечи нагрузку. Я знала, что вот-вот и обязательно все наладится, главное было вовремя выпить обезболивающее, потому как пропустив, я могла выпасть из рядов на целые сутки. Самое страшное, что я каким-то таким безалаберным образом построила работу, что без меня на ресторане сразу происходил бардак. Я знаю, что в этом только моя вина, но тогда мне казалось, что выхода другого нет, и мой просто каторжный по графику труд – это временно… Иногда я не могла встать с утра и я не открывала кухню до обеда, иногда могла просто забыть сходить элементарно в душ, и натянув любимый спортивный костюм, а на голове завязав «дульку», просто выглядела неряшливой. О косметике и речи быть не могло! Куда? Вечно уставшая, серая… Но хуже всего была боль. Мигрени проходили, но моя спина… То ли старые травмы, то ли наболевшие будни, но иногда просто отказывали ноги. Начались мои хождения по мукам. Начиная от народных целителей, до медиков с дипломами, я пыталась поставить себя на ноги. Здесь отдельная благодарность Кириллу, он всегда пытался меня подбодрить. Я изрядно уже подводила в работе, и, думаю, слегка раздражала, но в отношении ко мне, как к человеку, ему не было равных. Мог помочь – всегда помогал и всегда искренне говорил, хорошо я выгляжу или плохо. Кирилл – особенный, и сыграл в моей жизни особую роль. Я окончательно убедилась в том, что я таки конченая стерва, не умеющая ценить людей, которые были со мной. Мне моя ситуация казалась особенной, да и себя я считала какой-то, не знаю, не могу слова подобрать. Мне казалось, что люди должны входить в мое положение и помогать или уступать. Почему? Не знаю. В отношении меня было достаточно непорядочных вещей, а я все равно хотела оставаться человеком. Правда, в результате я оставалась лошарой. Приходила к Кириллу и плакала. Ведь мне некому больше было плакать. А как же Влад, возможно, подумаете вы? Всегда ношу с собой документы, привычка такая, только к тому времени к обороту паспорта была прикреплена бумажка, в которой был записан номер телефона Влада, и, что если со мной что-либо случится, позвонить ему. Я жила в полной уверенности, что этот человек не бросит меня. Он видел, как мне тяжело, пытался поддержать, как мне казалось, но упрямо ничего не хотел менять. Я все ждала перемен, продолжая ремонтировать все чаще ломающееся старое, в надежде на то, что у нас таки будет новое. Периодами я просто его бесила, особенно когда он слышал что что-то плохо. Всем бедам у него было только одно объяснение: «Ты плохо работаешь». Меня все чаще обвиняли в воровстве, в лени, в безалаберности и неорганизованности, а я только плакала. Помните: «казнить нельзя помиловать», только здесь было что-то вроде «уйти нельзя остаться». Влад не участвовал в моих проблемах со здоровьем. Теперь с точностью да наоборот, не я, а он считал, что сделал для меня много, дав шанс…