Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Чтоб вы понимали, менты уехали, оставив урода как есть. Давно ли цена морали опустилась до 200грн? Не знаю. Да и пересказывать, как было на самом деле, тоже не хочу, меня там не было. А сейчас была, стояла просто в шоке. фактом оставалось то, что милиция уехала, остальное не важно. Остановили этот беспредел друзья лиходея, которые пришли в себя от выпитого алкоголя, утихомирили и забрали дальше висеть. В ту ночь, сев неадекватным за руль, он разобьет машину и на разит на опасности всех ехавших с ним в салоне. Машина просто на невменяемой скорости совершит несколько переворотов, по-моему, на трамвайных путях. Хорошо, что это было ранее утро и никто, кроме этих каматозников, не пострадал. Да и то, даже они отделались лёгким испугом и ссадинами.

Я лихорадочно пыталась к ним дозвониться и, в конце концов, мне это удалось. Плохо себя чувствовала, но, наверное, сейчас мой организм просто не мог среагировать на боль. Они приехали после обеда. К этому времени мы со следователем уже сделали акт о материальном ущербе, и цифра меня не радовала, так как я прекрасно понимала, что у адресата таких денег нет. Мы стояли вчетвером, он с другом и я с начальником охраны. Достаточно сосредоточенная по жизни, я просто не ожидала, что эта двухметровая мразь подымит на меня руку. На предъявленный документ я увидела только взмах плеча, но в этот же момент тяжеленный кулак просто въехал в лицо слева. Своей итак больной спиной я повалилась просто на плитку. Ребята успели оттолкнуть голову от перила кресла. Но словить было нереально. Пока все ринулись ко мне, ребята-герои просто сбежали. Дальше я не помню, так как припадок не заставил себя долго ждать и моя официантка судорожно пыталась затолкнуть в меня горсть моих таблеток. Меня увезли в нашу БСП.

Приемное отделение в предновогодние праздники это особенное место. Я так понимаю, наши люди реально по-нормальному отдыхать просто не умеют. Пройдя мрт, я сидела и уже минут 10 наблюдала, постоянно норовившего сбежать мужика. Просто с наполовину раздробленной головой. Пьяный в доску, он неудачно слетел с лестницы, отмечая корпоратив на работе, но в больнице оставаться не хотел так как жена дома убьет, и ничего что мозг вываливается. Санитарки его уложат, отвернуться, а он сматываться. Смешно было, пока я не словила сосредоточенный на мне взгляд врача. Серйозный такой, а мне смешно, так как по ходу начали действовать данные мне еще в ресторане таблетки, но доза явно была преувеличена. Хорошо, что рядом был все тот же начальник охраны, ну должен же был быть хоть кто-то адекватный. Доктор как-то слишком строго спрашивал, что я принимаю и как давно. Да ничего не принимаю, нормальная я, а таблетки мне доктор выписал, их и принимаю. Игорь подтвердил мои слова и поручился доктору, что я нормальная. Отпускать меня не хотели, но под клятвенное обещание быть у них в 10 утра, так ничего не объяснив и сделав укол, таки отпустили. На ресторане мы таки проводили банкет, задекорировав максимально зал и спрятав следы вчерашней ночи, и вроде как гости были довольны. Я сидела в кабинете, и только оставшись одна, позволила себе выпить, реально нужно было, по-другому поехала бы крыша. Пытаясь переварить произошедшее, одна мысль не давала покоя. Влад за день ни разу не позвонил, он узнал о произошедшем после меня, но ни разу…как?

Не было смысла идти домой и пытаться уснуть, все равно не вышло бы, нужно было решить что дальше? А точнее просто сидеть и смотреть куда-то вдаль, без единой мысли в голове, так прошла ночь, а утром я обещала быть у врача.

Сегодня доктор не казался мне ни угрюмым, ни веселым. Вообще никаким, потому как мне было плохо. Из нашего с ним диалога я узнала, что в моей крови просто зашкаливающее количество какого-то там фермента и что это характерно для наркоманов. Ну спасибо, комплимент, ничего не скажешь! Расспрашивал про врача, который выписывал рецепт и вообще, почему была необходимость таблеток. Расскажет мне про процедуру лечения иглами. И это явно будет не та фигня, на которую ходила я, и в завершении добьет меня тем, что само по себе лекарство не плохое, но доза, которую мне выписали, не дается даже особо буйным в больнице Павлова. Я не в состоянии была точно понять, что именно хотел донести до меня доктор, но он явно намекал на зависимость, в отсутствии которой я упорно его убеждала. Он устал от бесполезных дебатов и просто в заключение сказал, что я должна радоваться, что получила по голове иначе спустя еще какой-то период времени снять боль мне бы смог только морфин. Сказал прийти к нему на осмотр через две недели, а за это время не принимать ничего, даже валерьянки, как бы не было плохо и не хотелось бы. Я улыбалась и отшучивалась что «да легко», я ведь не признавала, что у меня действительно есть проблемы. Повторюсь, для себя любимой, кроме того, что я стала мягко говоря выглядеть уставшей, я казалась прежней. Как алкоголик, отвергающий свой алкоголизм, я отвергала для себя реальность, в которой таблетки были моим выходом. Я несколько раз прекращала их пить, но боль… я разучилась ее терпеть. Я знала, что выпив, мне станет легче. Проблема была. И ее я почувствовала приблизительно к концу второго дня «без лекарств». Любая зависимость от чего либо – это страшно и тяжело. Глуп тот, кто утверждает, что бросить легко, нифига нелегко! Ни плохого человека, ни мертвые отношения, ни желание выпить или уколоться, или обезболить организм. Нифига это нелегко. А еще одно выражение: «Было бы желание», также является правдивым лишь отчасти. Помимо желания есть такое понятие как склонность. Если клетки в вашем организме срабатывают на что либо, то одного желания будет мало. Господь и здесь меня миловал, моя зависимость была лишь в моей голове, но никак не в организме. Нет, это не значит, что мне было легко. Когда «ты хочешь», то понять – мозг это или реальная потребность – невозможно. Меня била тревога и я ни на чем не могла сосредоточиться, позже появился легкий озноб, аппетита не было совсем. Я не спала двое суток, просто не спала. Сказать, что что-либо болело, так нет, но состояние просто ужасное. Я оставалась на работе, так как ехать домой «такой» ну совсем не хотелось. Мои ребята терпели все и приступы агрессии, и нервные срывы. Очень стыдно за себя ту. Последние абзацы ничего не пишу про отца и малышку не зря, их не было со мной тогда. Вернее меня не было у них. Я не ездила к малой неделями. Стыдно ли за это? Нет. Больно. Вместо написания размышлений. Сейчас, когда я пропускаю сквозь себя свое прошлое, мне больно. Я столько потеряла и пропустила безвозвратно. Сейчас, когда все что есть у меня от семьи это лишь фото, где мои родители улыбаются. Я смотрю на них каждое утро. И пока варю на кухне кофе, рассказываю им что-то. Такой себе ритуал, а хотела бы дотронуться. Не хочу ресторанов, богатства, бизнеса и самолюбия, хочу с папой за руку по двору, хочу его сарказма и неудачных шуток обо мне, хочу ругаться и спорить. Хочу малышку кормить грудью и смотреть, как она засыпает, хочу чувствовать, как маленькие пальчики дотрагиваются к щеке, я так хочу не быть «занятой», когда она скажет первое слово…