Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Я сидела в кабинете разбитая, и думаю, депрессия овладела мной полностью. Не истерика, не плохое настроение, а самая настоящая депрессия. Что сломалось во мне в ту ночь, ночь, когда я, скрутившись в клубок, явно осознала для себя, что я опустилась слишком низко. Как будто смотрела на себя со стороны. За что я так упрямо боролась? За доверие человека, который не напрягся даже позвонить за все это время? За эти стены, которые с каждым днем все больше превращались в рухлядь, которую нужно постоянно чинить? За что? За то, чтобы оставить родных и тешить себя, что являюсь большим начальником. За Дашу, которую я обидела и предала и еще многих людей, которым вынуждена была говорить гадости. Боли больше не было. В эту ночь закончились слезы, таблетки, кальян. Алкоголь остался, но в другом аспекте и с другим отношением. Моя зависимость не была болезнью, я думаю, что я так уходила от действительности, в которую превратила свою жизнь. Мне так хотелось быть большим и светлым человеком, я рисовала себе яркие картинки в голове, но никогда в них я не видела себя по уши в долгах, разбитую, не нужную и с ребенком у отца на воспитании. Мне пришлось самой себе признаться, что я слишком много на себя взяла. Ненужного, чужого. А главное признать, что в этом всем чужом я полный неудачник. Я смотрела на стены, такого родного мне детища и знала, что оставить все я все равно не смогу, но отношение поменяла. Я сильная и я снова заставила себя встать.

***

Читая книгу, создается впечатление, что я реально очень глупая, живущая на нервном срыве, больная и депрессивная. Но это не было так. Хотя конечно то, что в вечном состоянии стресса это правда. Своими срывами я испортила свою репутацию и для большинства казалась ходячим конфликтом. Выражение лица приобрело какую-то легкую озлобленность, но внутри я осталась прежней. Все также верила в какие-то свои идеи и не уставала находить варианты.

Как обстояли мои дела после погрома? Никак. Если вкратце, то оппонент отморозился от уплаты долга, попросив отсрочки на два месяца, давя на жалость и понимание. А параллельно с тем задействует свои старые связи в милиции. По моим двум заявлениям, о физическом и материальном ущербе, было возбуждено дело, но тут-то я и пролетела как фанера и сама дала зеленый свет к тому, чтобы снять с него ответственность. Имея на руках возбужденное дело о том, что по медицинскому заключению у меня было сотрясение мозга (не может не радовать факт его наличия), и могла легко довести дело до суда и выиграть его, получив, уже без разницы какими частями, свои деньги. В один из вечеров оппонент приехал ко мне со следователем, в совместном визите я не видела подвоха, со мной провели беседу, что если мы договорились о том, что даем ему два месяца, то я должна подписать, что не имею претензий по заявлению о нанесении телесных, так как они обязаны будут дать делу ход. Меня очень хорошо обработали, рассказав только об одной стороне медали. Моя человечность взяла верх, вреда человеку я не хотела, ну не умею я отвечать людям тем же, что получаю на свой адрес! Я подписала отказ о физическом, но оставила о материальном, так как мне объяснили что этого будет достаточно чтобы держать его в напряге, и что в случае невыполнения обязательства мы просто дадим делу ход… Через две недели мне позвонили друзья из райотдела и сказали, что утром мое дело закрыли. Вот так, просто, без каких либо объяснений. Представители юридического лица могли бы написать заявление и так далее, но Влад сказал, что пусть так уже и будет, так как не хотел вмешивать фирму… Думаю, дело было не в фирме, а просто в отношении ко мне как арендатору. Если бы кто другой, то он бы себя так не вел, а со мной можно, долгом больше долгом меньше уже было не важно. Но эту грязь вспоминать неохота. Обиднее было то, что когда происходит что-либо плохое, то об этом узнают сразу все. По району очень быстро разнесли слух, что в этом баре гостям чуть горло не перерезали, знакомые и малознакомые звонили в жадности желания узнать подробности, «Грязи нам, грязного белья да побольше»! А мне было неинтересно, так как этот бардак отразился на посещаемости. Я не пытаюсь переложить вину на цепочку неудачных событий нет, и думаю что с рассказом о деталях «почему» мы тоже закончим, так как причина всему была одна, нужны были изменения внешние, нужны были инвестиции, и сейчас одного моего старания было слишком мало. Бросить нельзя, тянуть невозможно, Влад на морозе, замкнутый круг. Весь этот период рядом со мной то появлялись, то исчезали люди. Кто-то становился слишком близким, а кто-то удалялся из телефона и из памяти. Были и отношения, разные, даже дважды решилась на серьезные…

***

Фраза «когда тебе за 25ть» в принципе звучит дико, но, тем не менее, когда речь идет об отношениях, то очень даже значимая. Я помню свою первую, серьезную влюбленность в 14, и мои рыдания под песни группы «Руки вверх». Помню себя в 18 с Ромой и в 20 с Лешей. И знаю себя сейчас. Правду говорят, что если девушка не вышла замуж до 30ти, то дальше затянуть ее в Загс будет реально сложно. Раньше хотелось романтики, ревность тешила самолюбие, и ты не мог и часа прожить без смски или звонка. Выяснения отношений были как признак внимания. Сейчас? Сейчас хочется другого, замуж конечно да, но только отношений простых и понятных, где никто и ничего не требует, люди вместе просто потому что, но при этом свободные.

Мне было 26ть когда друзья познакомили меня с Димой. Взрослый мужчина, отличительная черта то, что был в разводе. Он мне очень помог с бильярдным клубом, но учитывая, что изначально наши отношения завязались деловые, то как на женщину он не скоро обратит на меня внимание. А я? Мне кажется, что я в принципе перешла на тот уровень, когда мужчин воспринимаешь как «подруг», поэтому левые мысли не посещали. Но так заложено в организме. Что если много проводить совместного времени, то рано или поздно грань все-таки переступишь. Почти правда выражение: «когда мужчина и женщина друзья, то это бывшие либо будущие любовники». Так сложилось, что и Диму я втянула в свои проблемы, толи чувство жалости, толи я такое впечатление на людей произвожу, но мне кажется, что как женщину меня в принципе не воспринимали, больше как девочку, о которой нужно позаботиться. Такие себе папы. Он видел, что я не вытягиваю, и я очень благодарна за проделанный для меня труд. Наверное, моя ошибка, что никогда не говорю с мужчинами о будущем, не хочу, возможно, просто не готова слышать ответ. Мне почему-то кажется, что выйти замуж имея ребенка да еще и сложный характер это практически нереальная задача. Поэтому я просто знала, что у меня есть человек. Он одинок. Я одинока. Сошлись два одиночества. Дима не боялся ответственности и к малой тоже относился хорошо, мне не нужно было перед ним быть кем-то. Я была такая как есть со своими припадками, проблемами, убитым заведением, ну и конечно долговым прицепом. И он все равно был рядом. И, думаю, с ним бы я могла прожить счастливо, если бы не…история закончилась не начавшись. Мы подвели друг друга финансово, но даже это смогли пройти и переступить. Последней точкой стало то, что когда он заговорил с Владом о том что нужно что-либо сделать потому как дела мягко говоря плохи, то я стала на сторону Влада. Он не смог этого понять, я в принципе тоже этого не понимала, но это было автоматически как-то. Медицина бессильна, пока пациент не признает болезнь, наверное, он устал спорить, а я все равно ничего бы не изменила. Эта потеря была болезненной для меня. Я долго подпускаю к себе людей, но если уже рядом, то очень быстро привязываюсь. Жаль только, что отвязывать потом достаточно больно. То чувство, когда ты скучаешь и хочешь позвонить, но что-то внутри тебя не позволит это сделать. Ты хочешь первый шаг от него, а он его не делает, так как давит обида. Так проходит день, два, а через неделю мне уже не нужно. Если человек не позвонил за это время, значит – он сделал для себя выбор. Я уверена, что если люди дорожат друг другом, никакая обида не сможет их сломать, так как их будет ломать без тебя. Мертвые отношения тянуть незачем. В следующий раз мы увидимся не скоро, и от удивления я даже забуду как закончилась «наша дружба», я искренне рада буду его видеть, но, к сожалению, кроме претензий я ничего не услышу. Я буду смотреть уже на абсолютно чужого для меня человека, который мог стать самым родным. Больше мы не виделись…