Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

***

Я пребывала в приподнятом настроении. Мои родные и близкие были не в таком радужном расположении духа относительно моего решения. Я их понимаю, ведь с одной стороны за мной тянулся долговой шлейф, а с другой стороны я после лечения сама еще плохо стояла на ногах. Меня же, кроме серого цвета лица, ничего не смущало, мое самочувствие давно не было лучше сегодняшнего. Они имели право злиться на меня, но я упрямо твердила им, что как бы мне сложно не было, со мной ему будет лучше, чем в детском доме. Если бы на том этапе были нормальные претенденты на усыновление, я бы отказалась от опекунства, но, к сожалению, семья, желающая взять малого, появиться немного позже. Я не рада буду знакомству с ними, и оно будет, мягко говоря, холодным. Я уже не могла отпустить малого, а у них был аргумент, что у них и возможностей больше, да и они полноценная семья. Наверно мы все понимали, что если станет вопрос в суде, то малого предпочтут отдать им. И меня это злило. Да, у меня была поддержка со стороны опекуна, лечащий врач готова была дать рекомендательное письмо, но сама мысль, что после пройденного пути я могу потерять сына, меня угнетала. Мой самый близкий друг, о нем я расскажу отдельно и позже, примет, хоть и не поймет, мою позицию. Всегда принимал, даже зная, что я делаю неправильный шаг, принимал и помогал, подарит мне детскую кровать. Потяну не потяну, но, думаю, он был согласен с мыслью, что со мной лучше, чем в детском доме. Думаю, он и помогал мне отчасти потому, что видел, что я, как бы сложно не было мне, никогда не отказывала в помощи другим. Я думаю, что в принципе люди так поддерживали и помогали мне только потому, что видели, что я, даже если в ущерб себе, всегда откликнусь. Это я не в похвалу себе пишу, нет. Я пишу эту мысль как рассуждение на тему «да воздастся по заслугам вашим». Люди часто делают что-либо со скрытым умыслом, либо с ожидаемой отдачей. Я никогда не задумывалась над этим, но если взять именно мою жизнь, то, как бы сложно мне не было, меня никогда не оставили в беде одну. Наверное, посеянное искреннее добро все-таки прорастает и обязательно возвращается добром. Со злом кстати также. Поэтому сейте добро и мир обязательно станет лучше.

Семья, спасибо им за это, примет решение приостановить сбор документов на малого, в ожидании решения относительно меня. Я не знаю, поступила бы я также, но им благодарна за понимание.

***

Жизнь странная хоть и абсолютно простая штука, с достаточно черным чувством юмора. Если умеешь читать знаки судьбы и главное делать правильные выводы, то обязательно сможешь добиться желаемого.

Проходя медосмотр у фтизиатра, стал вопрос с моим снимком. Но так как меня поджимали сроки мы с врачом договорились, что я приду на обследование. Я могла и не делать этого, но я обязательный человек и не могу так с человеком, если мне поверили. Тем более, я недавно переходила на ногах пневмонию, мало ли, в моих же интересах было все долечить. Мое самочувствие было нормальным, тем не менее, выписали курс антибиотиков, чтобы убрать остатки простуды. Первый же день уколов спровоцировал ухудшение самочувствия. У меня держалась высокая температура и проявилось грудное закашливание, но я, продолжала лечение. Когда на 4й день моя температура перевалила 38, я вынуждена была идти в пульмонологию, так как дальше так тянуть не могла. На работе в это время началась какая-то каша со стороны новых партнеров и Владом, но сейчас мне реально было не до этого.

Врач долго смотрела снимок и, в конце концов, дала заключение: скорее всего туберкулез, но нужно обследование.

Чувства, мысли? Никаких. Это как заниматься сексом с презервативом и услышать, что заразился СПИДом. Один немой вопрос «Как»?

Для меня, как и для большинства людей, эта болезнь это что-то связанное с неблагополучным слоем населения, а также с расклеенными по больницам плакатами с картинками. Все, это все мои знания, но сейчас это было не важно, так как я почувствовала себя очень грязной. Мне почему-то было очень стыдно перед врачом, как будто я сидела абсолютно голая и ничем не прикрытая. Ты слышишь, но смысл происходящего доходит медленно и опосля. В смысле туберкулез? Да быть такого не может! Давайте обследоваться, куда идти и что делать?

10 дней кошмара… ровно столько понадобилось четырем клиникам и трем лабораториям, чтобы в итоге поставить диагноз. Все это время я была как в бреду. Одни убеждали «стадия распада», вторые что бред, бессимптомная, там точно запущенная пневмония. Один анализ мокроты отрицательный и я выдохну с облегчением, в другой положительно-зашкаливающий и я захочу одеть намордник. Я помню, как пыталась попасть к онкологу без очереди, и молила Бога, чтобы у меня был рак. Скотский, паскудный рак. Как-то, будучи на срыве, я сказала, проходящему тогда лечении в онкологии другу, что ему-то хорошо, не то, что мне. Конченая, по-другому не скажешь. Он не понял меня тогда и естественно разозлился. Самое обидное знаете что, что я действительно ему завидовала. От меня шарахались как от прокажённой, а больных раком хочется поддержать, пожалеть. Он не заслуживал таких слов, но думаю тогда я не имела в виду именно его, я думаю, у меня реально уже ехала крыша. Мы с близкими были как на американских горках, не зная – опасная или нет. Принцесса, которая вечерами просила обнять, не понимала, почему я от нее отворачиваюсь, плакала что не люблю ее. Друзья, которые, было видно, что боялись находиться со мной в одном помещении, но при этом, а как меня оставишь? Я засыпала с мыслями о том, а вдруг подтвердят? Какая проходимость людей в контакте со мной за день, 50, 100 человек? Я ненавидела себя, и чувство брезгливости съедало. Как обычно, вопрос, что же будет со мной, меня меньше всего волновал, не дай Бог я кому-либо навредила! Как тогда жить?

Утро не принесло облегчения. Пока мы с моим партнером Костей, а также с Кириллом ездили по больницам, параллельно занимаясь объединением, Влад… мой дорогой Влад.

Мы с Костей, сидели на ресторане и обсуждали текущие вопросы. Звонок Влада, полный матов и злобы. Ему долгое время никого не удавалось найти для аренды, все отказывались, видя условия и слыша цифры, и вот я сама привела нужных ему людей. Подождав, пока я сделаю всю грязную работу рассказав о долгах, о всех недостатках, видя, что Костя не отступает в намерениях, Влад взял инициативу в свои руки. Он кричал мне что-то о том, что только он будет принимать решения об объединения на своих условиях, что он не позволит мне обмануть людей и т.д. Да, я рассказала о долгах и написала сумму, которая была гораздо меньше реальной стоимости входа, но мне главное было закрыть самые болезненные вопросы, с остальным я верила, что работая, справлюсь сама. Я не вешала на них свои проблемы, ведь они были моей рукой помощи. Я не хотела слушать Влада и бросила трубку. Извинилась перед Костей и ушла из ресторана.