Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Уже чужому:

«А й правда, крилатим грунту не треба.

Землі немає, то буде небо.

Немає поля, то буде воля.

Немає пари, то будуть хмари.

В цьому, напевно, правда пташина…

А як же людина? А що людина?

Живе на землі. Сама не літає.

А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір'я,

А з правди, чесноти і довір' я.

У кого – з вірності у коханні,

У кого – з вічного поривання.

У кого – з щирості до роботи,

У кого – з щедрості на турботи.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

Людина нібито не літає…

А крила має. А крила має…»

Ліна Костенко.

Влад продал свои крылья за деньги, будучи слишком слабым, чтобы быть честным. Он был самым-самым и в одну секунду умер для меня как человек. А долги – это лишь вопрос времени…Хороший я получила урок. Конец сказки про золушку.

***

«Я проснулся тонущий в боли.

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым.

А внутри был давно уже мертв»

Иосиф Бродский.

Реанимация, наверное, единственное место, где от тебя уже ничего не зависит. Я не помню, как прошёл день, плохо помню вечер, полученный удар будет сильнее атомного взрыва. Даже такую как я можно сломать и я больше не захочу бороться. Опустятся руки и затихнет сердце. Я помню силуэты бегающего медперсонала, помню чувство, как будто плывешь, что-то про давление шестьдесят на сорок и все…темнота. Боже, как хорошо, обращаюсь к тебе, но веры во мне больше нет. Нет больше боли, тревог, обид и переживаний. Я хочу остаться в этой тишине и темноте. Слишком. Эх, Влад… как легко сломать одну человеческую жизнь и знать, что тебе за это ничего не будет. Моя репутация скандальной должницы, да еще и из диспансера… ну да, кто ж посмеет тебя упрекнуть. Мне бы остаться в этой темноте…

Знаете, когда ты в тупом ступоре и твои часы остановились, ты больше не плачешь, слез просто нет, ты больше не бьешься в истерике, а смысл, ведь ты не изменишь ничего. Открывать глаза страшно и нет желания. Солнце за окном подскажет что сейчас день. Первый день жизни, в которой у тебя ничего нет, в которой ты находишься за границей отметки 0. Я боролась долгих 15 лет, камушек за камушком строила свою башню, и потеряла все… больше не хотела ничего. Вру, хотела. Хотела калачиком и чтоб мама рядом и вот я лежу, скулю себе, как побитая собака, а она гладит, не осуждает, не критикует, не высказывает свое мнение, а просто гладит, и желательно, чтоб это в бабушкином доме, там всегда пахнет пирожками и хлебом… хочу побыть маленькой и слабой. Думала ли я в это время про малую? Честно – нет. Сейчас я не думала ни о ком и ни о чем кроме своей боли. Душа болит по-особенному, растекаясь по всему организму холодом. Я жизнь прожила в вере, и даже если и делала плохие поступки, всегда старалась исправить, без ненависти, без злости или зависти, почти по всем заповедям, не с верой напоказ, а с верой в сердце, и что я получила в итоге? Могу ли я своей верой закрыть кредиты или дать веру людям, которых подвела, или я могла вернуть потерянное время или здоровье. Что я вообще могу сейчас, будучи прикована к койке. Ненависть, обида, презрение к самой себе, за то, как я скинула в тартарары свои почти 30 лет жизни, еще молодая вроде, но со штампом «туберкулезник» это не имеет значения. Еще бы жить, да вот желания нет, жизнь не такая, какой я себе ее рисовала в мечтах, мир не такой и люди в нем другие. Я глубоко заблуждалась в реальности, рисуя себе правильный мир, и в этом «реальном» мире не было места такой как я. Слишком искалечена душа… слишком. Практически на неделю врачи вынуждены были приостановить лечение. После такого срыва… возобновилась рвота и головные боли. Есть не хотелось, мне было все равно сейчас на обещание данное врачу. Думаю, мне было все равно все сейчас. Очнуться – не значить жить. Я передвигалась механически, с полнейшей апатией к миру. Сложно сказать о чем думала. Наверное, мой организм был в таком шоке, что все еще не мог осознать и принять произошедшее. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. День за днем. Кто-то расскажет малявке, что у мамы больше нет работы и моя принцесса так испугается, что будет просить деньги у прохожих, так как теперь нам не будет что кушать. Я ведь не овца наивная какая-то, чтобы прикидываться глубоко обиженной и с нимбом над головой всех прощающая. Малышка говорила в трубку, я слышала ее слезы и они иглой кололи сердце, капля за каплей, страх и боль малышки пробуждали меня от сна, всю ненависть и злость, всю обиду, которая тайно накапливалась годами, я готова была выплеснуть, совсем было бы бальзамом на душу, если бы выплеснуть в лицо одному единственному человеку. Мечты, мечты вот ваша сладость… если прет, то сдерживать себя никогда не стоит. Все эмоции, наполняющие вас, должны иметь выход, после станет легче.

Ирония. Я буду сидеть в палате в привычном для себя в последние дни выключенном состоянии. Врач, постучавшись, войдет и в его взгляде я прочитаю неловкое молчание. Что? Ничего особенного. Тебя выписывают через два дня домой. Зашибись как круто и как вовремя!!! А вот можно было всего дня на три раньше, ну пожалуйста, ну достаточно, кто там у меня в хранителях! Мне нечего было ответить врачу, что тут скажешь, если на свободу я не хотела. Я привыкла к палате, в больнице я чувствовала себя защищенной. Здесь у меня появились друзья, здесь от меня не шарахались как от прокаженной. Что мне делать там, среди людей, там, где я всего лишь инвалид со статусом, но не человек. Там, где вчера я была счастлива, а сегодня у меня не было ничего, ведь выписка не значит здоров и не значит свободен, выписка значит, что у тебя впереди четыре месяца лечения дома, с еженедельными явками за таблетками в диспансер. Ты никто, не имеешь права устраиваться на работу, не можешь жить полноценной жизнью и многое другое. Моя рвота будет продолжаться и перерастет в привычку. Поел – вырвал. Врачи не будут знать причину, так как анализы будут в норме, я не смогу элементарно пойти и сделать зонд, так как все тот же статус. Может я бы и поняла, если бы знала ответ на просто вопрос, а кто ж тогда пока поможет мне. По закону он не имел права мне отказывать, но сил спорить не было, просто расскажу.

Пришла к врачу, объяснила ситуацию, а я ж здорова, но на таблетках, да насрать мне на диагноз, я здорова!.. Где-то глубоко в душе, где-то для себя. Вижу лицо кривит и отморозиться пытается. Мол, раньше обеда записи нет, сохраняю спокойствие и пытаюсь объяснить, что с моим режимом питания и приемом лекарств я физически не протяну до обеда.