Василиса Савицкая - За ширмой

Воспоминания мешали мне жить, дышать, улыбаться. Я изо всех сил пытался находиться «здесь и сейчас», но не мог. Я застрял там… с ней. Я скитался по земле, как инородное тело. Все было чужое, пустое. Она была радугой в моей серой, размеренной жизни. Чокнутой радугой. Как бы ей ни было плохо, на ее лице всегда была улыбка. Что бы она ни чувствовала, она всегда говорила, что все будет «гуд». Ее глаза горели, и, видя этот огонь, хотелось верить, что будет именно так. Те краски, которыми она рисовала мою жизнь, остались в прошлом. Я потерял ее, я обидел ее, глупо, по ерунде. Я не нашел в себе сил признать это тогда, я не нашел сил остановить ее. Та печаль в ее глазах, там, перед дверью, сверлила мое сознание и днем и ночью. У меня не было надежды ее найти, но я мечтал об этом. Я мечтал об этом, чтобы извиниться за ту печаль в ее прекрасных глазах.

Каждый день я искал ее в толпе. Каждую ночь я видел ее во снах. И каждое утро я проклинал себя…

…Она стояла, перекинувшись через парапет. Я увидел только ее спину. Я знал, она с огромным интересом, который проявляла во всем, наблюдает за потоком темной воды, убегающей прочь. На ней не было привычного вычурного платья, на ней не было каблуков сумасшедшей длины, безупречной укладки. Она всегда была ярким, огненным пятном среди толпы, которое невозможно было не заметить. А сейчас… А сейчас она была прозрачная, такая же, как и я. Тертые джинсы, растянутая футболка, кеды. Рыжие волосы, всегда струящиеся непослушными локонами по плечам, были небрежно собраны в узел. Я стоял позади не в силах пошевелиться.

– Привет, – не поворачиваясь, сказала она. – Ты завтракал?

Она медленно повернулась и посмотрела на меня так, как будто знала, что я всегда стоял позади. На лице ни грамма макияжа, только печальные, уставшие глаза ярким пятном выступают на нем.

Ловко спрыгнув с парапета, она подошла и прижалась ко мне. Как тогда… Два года семьсот тридцать дней назад. Как тогда, до этой пропасти между нами.

– Нет, – выдавил я.

– Ну тогда пойдем есть. Я тоже давно ничего не ела…

Письмо

В жизни возможно все!

Кроме как перестать думать о том,

о чем нельзя думать.

И хотеть то, чего нельзя хотеть…

…Выписка из газеты: «Водитель не справился с управлением. Погиб на месте»…

…Я пишу тебе это письмо, которое теперь ты вряд ли когда-то прочтешь. Возможно, ты скажешь, что это несправедливо. Да, возможно, но какой в этом смысл? Эта боль по праву принадлежит мне и только мне, и тебя она не должна касаться. Я сама во всем виновата.

Я знала, что будет больно, я знала, что будет тяжело, в конце концов, стыдно, я знала, что возненавижу себя, но ничего не могла с собой сделать. Я знала, что потом начнется ломка. Я думала о ней изначально, просто ждала момент, когда же… когда начнет скручивать все тело в узел и перехватывать дыхание. Я догадывалась, что в какой-то момент мои легкие не смогут поглощать кислород с такой силой, как прежде. Я чувствовала, что так будет. С самого начала чувствовала.

И этот момент настал, причем раньше, чем я могла предположить. Хотя нет, я вру тебе, как врала все время, когда глядя на тебя, я улыбалась, чувствуя непреодолимую боль во всем теле… Больно стало не сейчас, больно было с самого начала, с первой секунды, как я увидела тебя, при осознании того, что мы обречены – обречены на гибель и у нас нет будущего.

Зная все это, я позволила себе, позволила не устоять, я позволила себе упасть, причем так низко и с такой высоты. Если бы ты только знал, как же это страшно! Когда ты летишь вниз, понимая, что это конец и тебя некому спасти. Тебе не за что ухватится, тебе не как вернуться. Ты понимаешь, что ты пропал. Пропал навсегда. Стерт с лица земли, тебя больше нет.

Но я очень прошу тебя, не испытывай чувства вины, это мерзкое чувство, убивающее людей, поглощающее их полностью, стоит только проявить слабость и поддаться ему. Ты не виновен. Я сама. Сама виновата во всем. Это я подняла себя к небесам и бросилась оттуда с неимоверной силой, не задумываясь ни на секунду. Как птица, которая бросается с высоты на острый шип прекрасной розы, который пронзает ее сердце, и оно перестает биться. Зачем она совершает эти действия, неизвестно никому. И я не знала, зачем я совершала все это. Также я не знала, что мучения будут столь адскими, и, как та птица, я летела со всей силы к этому шипу всем своим сердцем. Если б я могла понять, что будет потом, если б я знала, как мучительно будет это падение, возможно бы, я остановила себя, хотя… наверное, нет.

И я спрошу тебя, что мне оставалось делать? Ответа не будет, потому как ты уже никогда не услышишь мой вопрос. А я скажу тебе: я не могла по-другому. Чтобы испытать миг блаженства, нужно было бросить в жертву все… Все, что у меня было… Себя.

Что я могла? Слабое создание, прожившее жизнь во мраке и какой-то суете. Я прожила достаточно лет без тебя, а потом в один миг все стало нереальным. Все что было – покрыл туман. Все. Пустота. Мне казалось, что ничего не было, никогда. И меня не было. Я родилась в тот момент, когда наши взгляды столкнулись легким касанием. Возможно, в тот момент ты даже не заметил меня, не узнал, не разглядел. Ты просто коснулся взглядом. Всего какой-то миг, но все рухнуло и, как оказалось, навсегда. Ты не подумай, я не влюбилась в тебя, нет, это смешно. Я умею контролировать свои эмоции. И я справилась и с этой без особого труда. Но все оказалось намного сложней, я пропиталась тобой, я стала дышать твоим воздухом, думать твоими мыслями, видеть твоими глазами. Вся… полностью, я растворилась в тебе. Хотя не имела на это ни малейшего права, я ничего не смогла с собой сделать. Меня не стало. А этого я не могла предположить. Я не знала, что так бывает. Такого в истории человечества не было никогда. И я стратила. Не справилась. Не проконтролировала.

Знаешь, как страшно кем-то пропитаться? Знаешь, как страшно потерять себя, растворившись в ком-то? Нет, откуда тебе знать, ведь этого никто не знает. Нормальные люди, они испытывают две основные эмоции. Они либо любят, либо ненавидят. Все остальные, сопутствующие основным. Но никто, слышишь, никто и никогда не пропитывается кем-то полностью, растворяясь в нем. Нормальным людям это не дано. И как же я им завидую! Они счастливцы, что не способны испытывать то, что испытала я. А это, поверь, нереальные ощущения. Это примерно так, когда сквозь твое тело проходит максимальный разряд тока, но ты испытываешь блаженство. Да, не боль, а наивысшее блаженство. Но мозгами ты понимаешь, что миг блаженства короток, а послевкусие боли – вечно…

Эти нереальные ощущения остались со мной навсегда. Это был миг, но он остался во мне со всей горечью и сладостью чувств. И я прошу опять же тебя: не кори себя за все, что произошло. Это я, все я. Я не дала себе возможности удержать себя, остановить, я поддалась увлекающей меня волне боли и экстаза. И знаешь, я счастлива, что смогла испытать все эти чувства, несмотря на то, что теперь я испытываю адские муки…