Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Как правило, все родители мечтают проводить побольше времени вместе, но после многих лет постоянной загруженности бывает сложно избавиться от привычки к «вечной занятости» и находить время для секса. Необходимо признать, что и организм уже поизносился, и чувства остыли. Если человек сам себя считает не столь привлекательным, как раньше, то и невнимание со стороны партнера кажется ему понятным и объяснимым. Многие думают так: «Понятно, что она меня не хочет, я бы и сам себя такого не захотел».

Если после отъезда детей родители остаются вместе, им важно постараться вновь зажечь искру в своих отношениях. Вся энергия, которая требовалась для организации семейного быта, теперь остается нерастраченной; но если ее не контролировать, то она может найти совсем не тот выход, какой хотелось бы. Заново открыть друг друга означает вспомнить, каково жить в связке, получать удовольствие от общения друг с другом, не обременяя себя лишними обязанностями. Нужно найти темы для разговоров, не связанные с детьми. Выделить время друг для друга: например, сходить на импровизированное свидание, чтобы можно было нарядиться и пофлиртовать. При этом до конца вечера решительно запретить разговоры о детях.

Во многих супружеских парах возможности совместного досуга становятся почвой для развития отношений. Например, не записаться ли вам на вечерние гончарные курсы, не освоить ли какой-нибудь танец (сальсу, степ?). Может оказаться, что, хотя официально вы ведете совместную жизнь, в реальности все иначе: с годами вы превратились из родственных душ в соседей по квартире, и, чтобы возродить «химию» между вами, нужны время и силы.

Подумайте о рутине, о привычках, которые теперь, возможно, надо пересмотреть. Примеры таких привычек – ложиться спать в разное время, по отдельности встречаться с друзьями, так как раньше кто-то должен был оставаться дома с детьми, смотреть разные телепередачи в разных комнатах, есть в разное время и четко разграничивать обязанности: например, кто-то обязан готовить, а кто-то – убирать, кто-то – стирать, а кто-то – оплачивать счета. Когда свободного времени становится больше, такой распорядок теряет смысл, и это вполне можно обдумать и обсудить.

Вспомните, как вы только начинали жить вместе и что вы тогда делали друг для друга. Сядьте и напишите каждый по списку «Что мне в тебе нравилось» или что-то в этом роде. Дайте друг другу почитать получившиеся списки, поделитесь воспоминаниями, подумайте, может, вам стоит вновь привнести в вашу жизнь все то, что радовало вас в самом начале совместного пути – флиртовать друг с другом, потереть любимому (любимой) спинку в душе, утром принести чай в постель, а в воскресенье – завтрак, в погожий день погулять в парке, держась за руки. Когда меняется привычный семейный уклад, существует опасность, что вы можете отдалиться друг от друга либо даже разойтись. Когда взрослые дети покидают дом, у родителей часто разлаживаются отношения, и в этот момент все может очень легко прийти в упадок.

Для многих супругов, долго проживших вместе и вырастивших детей, секс перестает играть первоочередную роль, но если пара рассматривает наступивший период как новый этап своих отношений, то сексуальный аспект становится актуальным. Большинство людей считает, что яркий секс должен быть в меру непредсказуемым. Однако многие пары привыкают к определенному распорядку в интимной сфере, и секс становится регламентированным, эффективным, а не эффектным. Пересмотреть отношение к сексу – означает научиться вновь играть в него. Психологи даже советуют супругам на какое-то время вообще отказаться от секса, чтобы затем вновь открыть друг друга и привнести в отношения больше чувственности.

Многим парам сложно признать, что у них есть проблемы в этой сфере. Супруги немного нервничают из-за того, что теперь могут позволить себе определенные сексуальные вольности, за которыми их наверняка никто не застанет, ведь дома больше никого нет, а это так непривычно. Но если ничего не делать, то можно так никогда и не признаться друг другу в своих сокровенных желаниях и до конца жизни довольствоваться пресным сексуальным опытом, который обоим уже опостылел.

Даже если просто чаще обниматься, прикасаться к своему партнеру, целоваться – это добавит чувственности в ваши отношения.

Что касается родителей-одиночек, которые раньше не могли пригласить партнера в гости или уединиться, когда ребенок дома, новообретенная свобода может обернуться для них как раскрепощением, так и страхом и одиночеством. Когда дети уезжают, такой родитель ощущает утрату и скорбь. Ожидать от кого-то пылкой сексуальности в такой период нереально, поэтому не добивайтесь ее и от себя. В то же время не следует с ужасом воспринимать собственную «распущенность», если вы сразу же задумаетесь о заново обретенной сексуальной свободе. Вам нужно вновь познать себя и свою сексуальность. И когда придет время, дайте ей проявиться и снова окрепнуть.

Когда дети уезжают из дома, у многих родителей наступает рискованный период: возникает соблазн закрутить интрижку на стороне.

Родители ощущают себя ненужными и страдают от одиночества. В таких случаях многие (и в особенности женщины) пытаются пойти налево и найти себе «утешителя». Мужчины, согласно исследованиям, чаще всего изменяют партнерше в период ее беременности. Срабатывает тот же механизм: в это время мужчина ощущает себя нелюбимым и невостребованным, женщина уделяет ему гораздо меньше внимания. Ранее считалось, что мужчины изменяют беременным женщинам, поскольку им попросту не хватает секса, а женщины изменяют, так как хотят от партнера большей эмоциональной отдачи. Однако последние исследования позволяют предположить, что обе упомянутые причины в равной степени важны и для мужчин, и для женщин.

Конечно, никто не может запретить вам пойти на измену, но принимая такое решение, вы должны понимать, почему вы это делаете и каковы могут быть последствия. Если вам просто скучно, вы утратили вкус к жизни и потеряли себя, может быть, для начала попробовать внести разнообразие в отношения с супругом? Многие люди запоздало осознают, что интрижка обошлась им слишком дорого и потери отнюдь не компенсируются полученным от нее удовольствием. То, что вы в результате утрачиваете, бывает очень сложно вернуть. Изменяя, вы рискуете не только супружескими отношениями: связь на стороне может разрушить всю семью, которую вы выстраивали долгие годы. Очень сложно выносить неуважение и презрение собственных детей.

В некоторых семьях, когда дети вырастают, между супругами не остается почти ничего общего. Исчезают привычные домашние обязанности, удерживавшие их вместе. Если это одновременно ощущают и муж, и жена, то раскол, скорее всего, неизбежен. И если вы стремитесь к расставанию, то лучше сначала разойтись с супругом, а потом искать нового партнера. Многие люди предпочитают сохранять несчастливые или ущербные отношения, пока «кто-нибудь не подвернется», – вот тогда уж точно можно будет развестись, ничем не рискуя. Такое отношение к проблеме означает, что человек не в состоянии продумать проблемы, связанные с разрывом отношений, и ему все равно не удастся завершить их безболезненно. Некоторые также уверяют сами себя в том, что от накопившихся сложностей можно убежать, что ты ищешь кого-то на стороне, просто чтобы решить свои проблемы. Подумайте, действительно ли стоит начинать новую жизнь таким образом, уверены ли вы, что хотите дать такой пример своим детям?