Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Разумеется, еще более тяжелая участь может ожидать бабушку и дедушку, которые лишены общения с внуком. Так бывает, если сын или дочь разорвал(а) отношения с партнершей/партнером. Горько, если вы не будете видеть фотографий малыша, не узнаете новостей, пропустите знаковые события в жизни внука. Причем трудно будет не только вам, но и всей вашей семье – ведь у вас могут быть и другие (младшие) дети, которым также не посчастливится общаться с племянником или племянницей. Однако некоторые возможности у вас все-таки имеются. Вы не вправе настаивать на том, чтобы мать ребенка допустила вас в свою жизнь, но можете предложить ей заботу и поддержку, даже если ваш сын не желает иметь никакого отношения к малышу. При этом учтите, что любой подобный контакт может быть мгновенно разорван, если у матери ребенка появятся малейшие подозрения в том, что вы собираетесь перевести проблему в юридическую плоскость. Такие ситуации лучше улаживать полюбовно. Многие дети полноценно общаются с дедушкой, бабушкой, а также тетями и дядями с отцовской стороны, совершенно не контактируя с самим биологическим отцом.

Итак, рассмотренная в этой главе проблема очень сложна. Она может смести любые границы, ранее казавшиеся незыблемыми, разрушить ожидания, надежды и мечты, а также требует принятия очень сложных решений. Но если вы поможете своему ребенку справиться с этой ситуацией, правильно перестроить планы и свыкнуться с неизбежными последствиями, то он повзрослеет по-настоящему.

Вопрос:Моя дочь родила ребенка в 17 лет. Сейчас ей уже 20, она одна воспитывает малыша и, как мне кажется, вот-вот впадет в депрессию. Ее состояние явно ухудшается, я очень переживаю за нее и внука. Следует ли мне приютить их у себя?

Ответ:Краткосрочный, «экстренный» переезд к вам в такой ситуации – вероятно, хорошее решение, если дочь собирается рано или поздно вновь стать независимой и жить отдельно. Правильно подходя к взаимным ожиданиям, гораздо легче строить планы. Поэтому вы вполне могли бы условиться, что дочь может рассчитывать на ваше гостеприимство в определенный сезон. Допустим так: «Вы могли бы приехать ко мне погостить после Рождества/Нового года/окончания школьных каникул».

Помогайте дочери заботиться о ребенке, но не старайтесь взваливать все материнские обязанности на себя – в долгосрочной перспективе вам вряд ли понравится быть мамой двух девочек. Напротив, попробуйте добиться того, чтобы ваша дочь ощущала себя самостоятельной взрослой женщиной, – это только поспособствует ее независимости.

Вопрос:Только в прошлом октябре наша дочь уехала учиться в университет – и вот она уже беременна, собирается вернуться домой после первого курса, прямо перед рождением малыша. Дочь собирается взять в университете годичный академический отпуск, а затем снова вернуться доучиваться на свою специальность уже с ребенком. Очень ей сопереживаю – каково вернуться домой после недолгого отъезда! Есть и еще одна проблема: у нас очень маленький дом. Как мы можем помочь дочери почувствовать себя независимой, если все мы знаем: ситуация сложилась неидеальная, дочка планировала все совсем не так?

Ответ:Полагаем, вы поддерживаете решение дочери вернуться домой и считаете, что так действительно будет лучше для всех. Выкроить место можно даже в самом маленьком доме. Например, стоит повесить занавеску посреди комнаты – и вот комнат уже две. Если у вас есть гараж, то в нем тоже можно с минимальными расходами оборудовать дополнительную комнату.

На кухне можно выделить для дочери отдельный шкафчик под ее посуду, причем не настаивать на том, чтобы она ела вместе со всей семьей. Так она сможет чувствовать независимой. Не менее целесообразно будет изменить распорядок дня на то время, пока дочь живет у вас. Разрешая ей вернуться домой, в личное пространство, а также не забрасывая ее с порога вопросами вроде «Ну как прошел день?», вы поможете ей осознать, что, пусть она и отсутствовала очень недолго, ваши отношения уже не будут такими, как в ее недавнем детстве.

В долгосрочной перспективе ее планы кажутся нам разумными, а выбор – взрослым; поэтому стоит поддержать ее намерение вернуться в университет.

Вопрос:Муж заявляет, что если дочь посмеет оставить ребенка, которым сейчас беременна, то ноги ее не будет в нашем доме. Говорит: «Или я, или она». Что мне делать?

Ответ:Вероятно, он напуган теми испытаниями, которые вам предстоит перенести. Но эскалация конфликта и принуждение к преданности здесь не помогут. Удастся ли вам – или кому-нибудь еще – разговорить мужа, узнать, почему его это так задевает и почему он выдвигает ультиматум? Никого не следует ставить перед выбором между супругом и ребенком. Вряд ли решения, принятые в такой ситуации, позже покажутся вам разумными.

Еще один вариант – описать ему ситуацию, в которой вы оказались, на примере другой семьи. Допустим, поставьте на ваше место каких-нибудь ваших знакомых, у которых также есть взрослые дети. В данном случае уместно обратиться к сюжетам мыльных опер или романов, где исследуются подобные проблемы. Рассказывайте ему об этом постепенно, с чьей-нибудь сторонней точки зрения, посмотрите, как он отреагирует.

Разумеется, ваш муж обескуражен, так как уже успел распланировать жизнь без детей – и вот все эти планы рушатся. Но сейчас как никогда важно донести до него, насколько вся ваша семья нуждается в его помощи и поддержке, какой любовью вы ему за это отплатите.

Прежде всего убедите его остыть и все обдумать, а не принимать впопыхах такие решения, последствия которых будут преследовать вас всю жизнь. Если дочери придется принимать решение об аборте, продиктованное отцовской волей, то в будущем девушка может затаить на него огромную обиду, поэтому отец может лишиться любви и уважения не только со стороны дочери, но и со стороны будущих внуков.

Вопрос:Сын только что сообщил нам, что девушка, с которой он общался, беременна. Через два месяца сын должен был уезжать в университет. Мне кажется, это будет просто ужасно, если он откажется от всех своих планов ради девушки, которую едва знает.

Ответ:Проблема не в том, как долго они были знакомы. Ваш сын знал эту девушку достаточно хорошо, чтобы взять на себя 50 процентов ответственности за зачатие, и теперь он должен отвечать и за последствия. Не советуйте ему увиливать – сомневаемся, что вы одобрили бы такое поведение со стороны другого взрослого мужчины, – а обсудите с сыном последствия, поговорите о том, как нести ответственность, вполне соответствующую его возрасту. Разумеется, в такой ситуации мало поводов для радости, но закрывать дверь перед этой девушкой и ее будущим ребенком тоже нельзя. Любая мать гордилась бы сыном, который целеустремленно воплощает в жизнь свои планы, но тем более лестно для матери сознавать, что ее сын не бежит от ответственности и отлично справляется с воспитанием собственного ребенка!