Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Старайтесь находить совместные занятия, которые были бы интересны и вам, и вашим детям. Займитесь изучением семейной истории, вместе наведите порядок в комнате сына или дочери (в бывшей детской). Посоветуйте детям сложить те вещи, которые хотелось бы сохранить на память, попросите сына или дочь поучаствовать в какой-либо сопутствующей работе: например, заново оформить комнату.

Семья должна оставаться отдушиной,давать молодому человеку возможность успокоиться и почувствовать себя в безопасности, например, благодаря прогулке по любимым местам. Говорите сыну или дочери, что для вас в радость проводить время в их компании, но не превращайте такие встречи в обязанность.

Соблюдайте традиции – например, празднования Рождества или Дня благодарения – и радушно принимайте новых людей. Старайтесь притягивать окружающих, а не дистанцироваться от них. Готовность адаптироваться поможет вам найти место в новой жизни ваших детей.

Ведите перепискупросто ради общения, без тягостного ожидания и мыслей о том, что вам должны ответить на письмо в сжатые сроки. Если адресат чувствует, что вы написали письмо, лишь чтобы рассказать о ваших ожиданиях, если ваше письмо будит в нем чувство вины, то он вряд ли ответит вам быстро, а если ответит – то, возможно, сделает это не вполне чистосердечно.

Старайтесь общаться непринужденно – так, лучше созвониться без всякого повода и просто поболтать в удовольствие, а не готовить перед разговором какой-то план, все пункты которого надо обязательно обсудить. Научитесь просто делиться новостями друг с другом и слушать собеседника, не воспринимайте все рассказы детей о весело проведенном времени, как отговорку: «…вот поэтому я и не смог(ла) к тебе приехать».

Будьте сдержанны.Если вы упоминаете в разговорах с посторонними какие-то вещи, которые сын или дочь упоминали в разговорах с другими родственниками, причем явно подразумеваете, что такие высказывания вас обижают, учитывайте, что дети обязательно об этом узнают и между вами может возникнуть серьезная размолвка. В будущем они будут гораздо менее откровенны с вами.

Старайтесь придерживаться этих рекомендаций, если хотите перевести отношения с взрослыми детьми в дружескую плоскость, – и вскоре вы действительно будете вести себя как друзья. По опыту наших семинаров для людей самых разных возрастов мы можем назвать следующие десять важнейших качеств и навыков, которыми должен обладать хороший друг:

• умение хранить тайны, то есть не разглашать конфиденциальную информацию, которой с тобой поделились, в частности о любых изменениях в отношениях, о надеждах и планах, проблемах, неурядицах и разочарованиях;

• осмотрительность – умение отвечать на вопросы посторонних, не разглашая и не затрагивая конфиденциальных проблем своих друзей;

• преданность – друг остается на вашей стороне, несмотря ни на что (даже если вы поступили плохо, поскольку он не пытается быть вашей совестью);

• внимательность – готовность выслушать вас, не переводя разговор на себя, но и не впадая в бурю эмоций;

• готовность поддержать – когда нужно, друг подаст руку помощи, когда нужно – отрезвит, а в другое время просто обнимет и разделит ваши чувства;

• умение прощатьпосле того, как все сказано и сделано;

• умение забывать прошлое, а именно – старые проступки или бессердечие;

• чувство юмора – многие молодые люди считают это качество одним из самых важных для настоящего друга. В частности, хорошо, если он умеет посмеяться над собой;

• терпение – некоторым людям требуется не раз наступить на одни и те же грабли, прежде чем они решат проблему;

• надежностьи готовность всегда прийти на помощь.

Есть еще один аспект взаимоотношений, в котором родители часто чувствуют себя обделенными и стремятся вернуть утраченное. Чем взрослее дети, тем менее интимны их отношения с родителями. Пока ребенок маленький, родитель обычно является для него самым близким человеком. Даже в бурном подростковом возрасте юноша или девушка могут поговорить с родителями почти на любые темы, если захотят.

Но, когда ребенок становится взрослым, у него появляется своя жизнь за пределами родительского дома, образуется тесный дружеский круг, возникают отношения с будущим спутником жизни, и потребность в родительском внимании зачастую снижается. Во многих семьях взрослые дети не забывают о родителях, продолжают любить и ценить их, но тем не менее все меньше посвящают отца и мать в свои переживания и интимную жизнь, личные отношения. Возможно, сын или дочь по-прежнему будут рассказывать родителям, где были и что делали, но при этом начнут скрывать какие-то личные переживания, хотя могут обсуждать их с другими. Причины подобной скрытности могут быть разными. Выслушаете ли вы? Не осудите ли? А может быть, запомните это навсегда, но будете думать: «Лучше бы он(а) мне этого не рассказывал(а)»?

На своих семинарах Джил предлагала молодым людям и их родителям перечислить качества, которыми должен обладать идеальный слушатель (человек, с которым можно обсудить самые деликатные проблемы), а также его возможные действия. Вот какие важнейшие достоинства хорошего слушателя выделили участники семинаров:

• у него найдется время поговорить;

• у него приветливое лицо, открытая жестикуляция и язык тела, он неподдельно интересуется темой разговора и не скрывает этого. Человек готов слушать и не просто предлагает решения, а также умеет хранить ваши тайны. Этот человек никогда вас не выдаст, а вдобавок и позаботится о вас;

• он дает дельные советы;

• он не осуждает;

• он честен;

• он спокоен;

• он относится к вам с пониманием;

• он отзывчив, умеет обнадежить, рассудителен, предлагает варианты выхода из создавшегося положения;

• он может сосредоточиться на говорящем, не переводит разговор на свои проблемы и интересы;

• он умеет оставить тему, когда она уже неактуальна, и не будет затрагивать ее в будущем.

На этом этапе перед родителями возникает вопрос: как перестроить свой образ жизни и начать жить для себя, а не зависеть от привычной родительской роли.

Важно научиться мыслить позитивно. Чем горевать, что ваше родительство подошло к концу, что дети уже не нуждаются в вас каждодневно, лучше обратить внимание на положительные стороны этой ситуации. У вас освободилось время и остались силы – займитесь чем-нибудь новым, вспомните старые увлечения, оживите дружеские связи, ведь раньше вам от многого приходилось отказываться ради семьи. Гордитесь тем, что смогли вырастить независимого успешного молодого человека вместо того, чтобы переживать, что ребенок вырос и уже не будет прежним. Обращайте внимание на то, что он делает, а не на то, чего не делает, забудьте фразу: «Он(а) мог(ла) бы по крайней мере…». Ваш родительский труд ни к чему не обязывает детей: это вы решили произвести их на свет, поэтому теперь они, в сущности, ничего вам не должны. Все, что вы для них делали, было добровольным.