Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Мы начинаем выяснять, кто сильнее. Я всегда стараюсь настоять на своем любым доступным способом. Это удается мне в отдельных случаях, но не в общей ситуации. Зато я невольно показываю сыну яркий пример взаимоотношений между двумя людьми, и в этом нет ничего хорошего. Чем больше я пытаюсь взять верх над сыном, тем больше он пытается взять верх надо мной. Вики предложила мне список вариантов, как справиться с этой ситуацией. Надеюсь, что время, терпение и труд помогут мне освоить и взять на вооружение эти варианты, и тогда я перестану обижать и морально травмировать своего наделенного сильным характером сына.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сотрудничество. Я пыталась стать матерью более пяти лет. Может быть, отчасти поэтому я никак не могу принять тот факт, что Брендон уже не младенец и очень многое может делать для себя сам. Я никак не реагировала на его стремление к самостоятельности, на то, что у него имеется собственное мнение относительно разных аспектов своей жизни. Например: он хочет сам выбирать, что ему надеть, предпочитает принимать душ, а не ванну, не желает, чтобы ему подтыкали одеяло, как раньше, точно знает, чего хочет на ужин. А я все это решаю сама без оглядки на сына. Теперь я поняла, что Брендон должен более активно участвовать в жизни семьи и в решении вопросов, которые его касаются.

Уважение. Одним словом, я должна уважать в своем ребенке человеческую личность и понимать, что он не моя собственность. Я обращалась с ним как с игрушкой, а это самое неуважительное, что только можно сделать. Это отношение оказывало влияние абсолютно на все мои решения, я позволяла себе тиранить его. Пора проявить уважение к сыну и позволить ему быть более самостоятельным и самодостаточным. С этого и начнутся наши новые отношения.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, ни капельки. Я догадывалась, что суть нашей проблемы с уборкой заключается вовсе не в уборке. Своим поведением сын пытался сказать мне: «Мама, я способен на большее, чем просто убрать за собой дурацкие игрушки». Он хотел, чтобы я предложила ему задачу посерьезнее, и, как только я это поняла, дела у нас пошли на лад.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Перестану наказывать сына, отправлять его думать о своем поведении, угрожать ему и выказывать неуважение всякими другими способами, от которых никакого толку, только одни обиды. Когда я осознала, сколько времени и сил мы тратили на выяснение, кто из нас главнее, тут же решила прекратить это бессмысленное занятие.

• Буду привлекать Брендона к решению взрослых задач и постараюсь каждый раз показывать, как важна мне его помощь.

• Во время семейных встреч буду наделять сына разными обязанностями, введу систему поощрений. Начав привлекать Брендона к делам и увидев, с каким жаром он хватается за любое задание, я поняла, как ему хочется быть нужным, полезным, эффективным.

• Продолжу работать над собой и своим образом мыслей. Процесс идет, и я постараюсь быть очень внимательной к поведению сына и к тому, что стоит за этим поведением. Надеюсь, что самооценка Брендона вырастет, когда он поймет, какую важную роль играет в жизни семьи.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Спрашивать Брендона: «Ты хочешь убрать лего?» и, если ответ отрицательный: «А что ты хочешь сделать?» Я понимаю, что, скорее всего, получу отрицательный ответ, но я не должна требовать от сына беспрекословного подчинения, это неуважительно по отношению к нему. Новая форма общения поможет нам избежать борьбы за власть и оставит свободу выбора и ему, и мне. Брендон, если не хочет, может не убирать. Я, если захочу, могу убрать игрушки за ним, а могу сложить их в шкаф на верхнюю полку и запереть так, что Брендон не сможет достать их на следующее утро. Все зависит от ситуации.

• Перестану шантажировать и угрожать. Просто соберу все игрушки и запру в шкафу – потому что мне так захотелось, а не потому, что я угрожаю сыну и пытаюсь принудить его к уборке под страхом того, что все игрушки завтра исчезнут.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Надеюсь, мой сынок вырастет уверенным в себе, чтобы достичь всего в этом мире; дисциплинированным, чтобы уметь делать даже то, что не хочется; сострадательным, и хочу, чтобы Брендон сам понимал, какой он редкий, нестандартный человек.

Уверенность в себе. Вики все время внушает нам, что уверенность в себе дается упражнением и долгой практикой, а не жизнью на всем готовом при родителях, бросающихся исполнять любое желание, поэтому я не собираюсь облегчать Брендону жизнь. И я постараюсь быть твердой, чтобы сын научился самостоятельно преодолевать трудности. В четыре года такой трудностью может стать уборка игрушек, когда убираться страшно не хочется.

Самодисциплина. Я то кричала на Брендона, то убирала за него игрушки, но даже не попыталась обучить его основам самодисциплины, то есть умения делать не только то, что хочется, но и то, что надо. Придется запастись терпением и начать обучение. Какую бы истерику он ни закатил, как бы он ни разозлился, ему все-таки придется выполнить задание, о котором я его попрошу. Брендон должен понять, что истерика не поможет ему избежать выполнения неприятного дела. Для меня гораздо важнее научить сына самодисциплине – пусть даже через скандалы, – чем пожалеть его, не дергать, но так и оставить человеком, не умеющим собрать волю в кулак.

Сострадание. Я так нахваливала Брендона, что у него не было возможности самому ощутить за себя гордость. А ведь когда ты знаешь цену самому себе, тебе проще правильно оценить окружающих. Если ты умеешь принимать себя таким, как есть, ты сможешь принять и других со всеми их достоинствами и недостатками. Наверное, я могу начать учить этому Брендона на собственном примере, показывая ему свои слабые и сильные стороны, свои вкусы и предпочтения, например любовь к чистоте и аккуратности в доме. Мне как матери открывается большой простор для деятельности.