Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Две недели спустя. Я написала: «Как показать сыну, что мне нравится и что не нравится?» Эта фраза внезапно открыла мне глаза на саму себя. Вместо того чтобы придумывать способы, как заставить сына собирать игрушки, я должна начать следить за собой – как только намусорю или разбросаю вещи, сразу все убирать. Просто удивительно: начинаешь думать, как смоделировать здоровое поведение своего ребенка в будущем, а приходишь к необходимости самосовершенствования. Предстоит много работать над собой, но мне это нравится гораздо больше, чем чуть ли не силком заставлять сына убирать игрушки.

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

• Расчищать квартиру от игрушек, ликвидируя лишние. Все, что осталось валяться на полу, – не нужно, а значит, будет сложено в специальный ящик на отдачу. Содержимое этого ящика раз в месяц отправляется в благотворительный фонд.

• За один раз можно вынуть не больше трех игр или игрушек. Без лишних слов подвожу Брендона к игрушкам и говорю: «Как только это будет убрано, ты сможешь приняться за тостер и разобрать его на запчасти».

• Философски относиться к истерикам и скандалам сына и продолжать обучать его самодисциплине.

Взгляд на себя со стороны. Я стала по-другому разговаривать с сыном, и, соответственно, изменилось и мое отношение к нему. Раньше я начинала нервничать, едва заслышав стук кубиков, сыплющихся из корзины на пол. Теперь же я твердо знаю, что так или иначе, но они будут убраны. А если не будут – ничего страшного. Главное, что мне больше не надо бороться с сыном. Я просто объяснила ему: если он хочет иметь доступ к своим игрушкам, он должен убирать за собой, как только поиграет.

Если Брендон решит, что не будет убирать игрушки, я также свободна выбрать одно из решений. Могу поднять их и убрать на место. А могу засунуть куда-нибудь подальше, так что Брендон не сумеет до них добраться, ведь игрушки, которые постоянно оказываются забытыми на полу, скорее всего, не очень ему нужны.

Брендон очень хорошо и с пониманием воспринял мою беседу. Теперь он, как правило, убирает за собой. Но, пожалуй, больше всего изменилось мое отношение – я перестала тратить столько сил и энергии на выяснение отношений. Я и сама не догадывалась, какое давление оказывала на сына, пытаясь сделать его идеально аккуратным мальчиком, и не понимала, что веду изматывающую нас обоих войну с собственным ребенком.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мой сын всегда хорошо реагирует, когда понимает, чего от него хотят. Это значит, что я не могу без всяких объяснений навязать ему новые правила поведения. Я поняла, что сопротивление Брендона было способом сказать мне, что ему требуется больше свободы в том, что касается его жизни. Кроме того, он хочет ощущать себя значимым членом семьи, с которым тоже надо считаться. Получив больше личной свободы и возможность познавать и осваивать новые навыки, сын почувствовал уверенность в себе, и это заметно во всех областях его жизни.

У Майка два сына-близнеца – Бретт и Уильям, им по семнадцать лет. Майк много лет работал спортивным тренером в тех же командах, в которых занимались его сыновья, и всегда поощрял мальчиков заниматься разными видами спорта. Не так давно, вернувшись вечером домой, в прихожей он обо что-то споткнулся… Вот что рассказывает Майк:

Это оказалась спортивная сумка, набитая мокрыми полотенцами и плавками. Впрочем, в прихожей всегда что-нибудь да валяется. Например, зимой приходится перелезать через хоккейные клюшки, коньки и костюмы. Хотя сыновья должны бы, кажется, понимать, что прихожая – место общего пользования, а не их личная раздевалка. Мальчишки ленятся и совсем не думают об окружающих, и их ничем не проймешь. Если уж они убирают вещи, то суют их куда попало, а не на положенное место. Меня совсем иначе учили следить за своими вещами, но парни даже не желают слушать мои советы, как и где лучше разместить инвентарь. Я до смерти устал от их лени и хочу, чтобы они научились беречь свои вещи.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мои семнадцатилетние сыновья бросают свои вещи в прихожей, как будто это их собственная комната. Я много лет пытался научить их убирать свои вещи и просто не знаю, что еще сделать. Не могу больше. Сдаюсь . Иногда мне хочется выставить их вон из дому, чтобы больше не мучиться. Они ленивые, эгоистичные, избалованные мальчишки. Я не знаю, что делать, чувствую себя беспомощным и отчаявшимся . Все это означает, что цель их поведения – избежать решения проблемы.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

В очередной раз приходя в отчаяние, я думаю, что мои сыновья ленивые, безразличные, избалованные, эгоистичные, неблагодарные и непочтительные и что мне придется с этим смириться.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Трудолюбивые, заботливые, благодарные, почтительные, ответственные. Длинный список требований от папаши, который и сам далеко не идеален и не всегда проявляет перечисленные качества. Благодаря этому упражнению я осознал, что мои сыновья скоро станут взрослыми людьми. Я каждый день внушаю им мысль, что они ленивые и не заботливые. Привыкнув к этой мысли, они и станут такими на самом деле. Но я-то знаю, что у них множество хороших качеств, просто я почему-то зациклился на одних недостатках, – мне казалось, что, постоянно ругая их, я выполняю свой родительский долг. Но после того как Вики рассказала мне о принципе «Как вы судно назовете…», я сосредоточился на хороших сторонах сыновей.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я требую, запрещаю, а потом сдаюсь. Никогда не думал, что сыновья возьмут за образец мое поведение по отношению к ним и начнут применять его к другим людям, пытаясь манипулировать ими. Почему никто не проводит разъяснительную работу с родителями, пока дети еще совсем маленькие? Я консервативен в своих привычках, и мне будет трудно перестроиться, но я все же попытаюсь разработать план нового поведения с сыновьями. Постараюсь представить своих сыновей взрослыми мужчинами, у которых есть собственные семьи; возможно, это поможет мне вести себя более сдержанно. Думаю, что самая здоровая стратегия – научить мальчиков чувствовать личную ответственность за происходящее. Они должны уметь признавать свои ошибки, извиняться, если стали причиной недоразумения, говорить откровенно и честно, выслушивать других, прежде чем принять важное решение, – такое поведение помогает выстраивать здоровые отношения с окружающими и в личной жизни, и в работе. Мне предстоит многое сделать, чтобы изменить свои отношения с детьми.