Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Очень часто во время занятий родители с трудом воспринимают идею о необходимости графиков, потому что им кажется, будто я говорю о некой общей, рассчитанной на всех схеме. Даже не успев осознать, что эта система подгоняется под каждую семью или каждого члена семьи в отдельности, они заявляют: «Это не будет работать». Я хочу, чтобы вы смотрели на методику непредвзято. Если я привожу пример, который по каким-то причинам не годится для вашей семьи, постарайтесь переработать систему так, чтобы она соответствовала вашим нуждам и нуждам ваших детей. Ваша система ценностей – основа вашей жизни. У меня она другая. Вот почему я включила в это пособие столько историй из реальной жизни. Фокус состоит в том, чтобы извлечь из моих уроков здравое зерно стабильности и структуры и вырастить из него что-то подходящее для вас и ваших детей.

Именно в этом и заключается мое волшебство (и удовольствие тоже!). Вы начинаете понимать, как наилучшим образом сбалансировать универсальную систему и ваши персональные предпочтения. Подумайте немного о том, какую пользу это может принести, и попытайтесь применить на практике. Используйте этот надежный, проверенный временем метод и модифицируйте его под нужды собственной семьи. Сделав это, вы поймете, что отныне у вас под рукой всегда есть надежный компас. В результате вы уверенно и спокойно поведете свою семью сквозь штормы настоящего в необозримое море будущего.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что отношения, которые вы устанавливаете со своим ребенком с момента его рождения, становятся моделью для всех последующих отношений в его жизни?

Если вы похожи на большинство родителей, обучавшихся у меня последние двадцать пять лет, то ответ, вероятно, отрицательный. Скорее вы размышляли о том, какой отец или мать из вас получится, какая ответственность ложится на вас с рождения ребенка и до его совершеннолетия. Возможно, вы представляли свои будущие отношения с ребенком, мысленно клялись, что никогда не станете на него кричать, будете терпеливо ждать, пока он научится завязывать шнурки, и спокойно и уважительно беседовать о домашней работе и учителях. Быть может, вы с теплотой вспоминали собственное детство и думали о том, что хотите воспитывать собственного ребенка так же, как родители воспитывали вас. Или, наоборот, с ужасом окидывали взглядом свои детские годы и клятвенно обещали себе, что, став родителем, сделаете все по-другому. В любом случае очень редко встречается родитель, в полной мере осознающий, насколько тесна связь между отношениями, которые с первых дней устанавливаются между ним и его новорожденным ребенком, и теми отношениями, которые ребенок впоследствии будет строить с другими членами семьи и окружающими.

Наши дети – это часть существующей вокруг нас социальной среды, которая в первую очередь зависит от взаимоотношений. Пытаясь найти место в своей первой и самой важной социальной ячейке, дети наблюдают, размышляют, учатся и пробуют разные способы сотрудничества с теми, кто заботится о них. А теперь попытайтесь понять, что ваши дети, пока они еще малы, не замечают разницы между здоровыми и нездоровыми отношениями. Если не научить их, по каким признакам отличать первые от вторых, вполне вероятно, что впоследствии они окажутся заложниками нездоровых отношений, хотя их вины в этом не будет. Дети могут и не понимать значения слова «отношения», но они все равно чувствуют, делают открытия, пробуют и усваивают уроки – и проходит совсем немного времени, прежде чем малыши начинают копировать язык, тон, жесты и манеру поведения своих родителей. Так мы видим первый пример того, каким образом дети встраивают полученный опыт в свою картину мира и используют его для того, чтобы построить собственную модель отношений.

Создав эту первую модель, ребенок будет использовать ее для построения большей части, если не всех, будущих отношений, включая отношения с бабушкой и дедушкой, дядями и тетями, двоюродными сестрами и братьями и друзьями семьи. Он станет сверяться с этой моделью, впервые попадая на игровую площадку, в ясли или в детский садик. И более того, ее значение будет все возрастать по мере того, как мир ребенка начнет расширяться, и подросшему малышу придется общаться с одноклассниками, учителями и тренерами в начальной, средней и старшей школе и далее, во взрослой жизни.

Представьте себе макет дома. Как, по-вашему, должен выглядеть идеальный дом? Вообразите чертеж на бумаге. Этот чертеж отражает структуру дома вашей мечты плюс все специфические элементы отделки, которые отвечают вашему стилю, вкусу и предпочтениям. Чертеж служит отправной точкой, позволяющей построить этот дом. Он тщательно продуман и выверен. Что вы собираетесь использовать: березу или клен, гранит или известняк? Отклонения от задуманного означают непредвиденные траты, задержки в строительстве и нарушение правил безопасности, поэтому критически важно во всем следовать составленному плану, иначе получится совсем не то, что вы представляли. Иногда в процессе постройки вас привлекает возможность сократить график или внести какие-то изменения, но, зная, что это может повлиять на конечный результат, вы твердо придерживаетесь изначального чертежа.

А теперь представьте такой же макет отношений. Как, по-вашему, должны выглядеть идеальные отношения, из каких компонентов они состоят? Как и в случае строительного чертежа, модель отношений служит картой, ведущей к конечной цели – крепким, надежным отношениям. «Что лучше в данном конкретном случае: критика или слова ободрения? Включить сарказм или остаться искренним?» Общаясь со своими детьми, мы либо следуем плану, стараясь достичь намеченной цели, либо спешно вносим поправки прямо на ходу. Поправки вносятся по разным причинам: так быстрее или мы устали, и нам приходит в голову: «Да что случится, если я срежу пару углов?»