Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Даже если вы сформулировали для себя концепцию «модели отношений», это не означает, что вам удалось предусмотреть все проблемы и определить моменты, когда мы, сами того не желая, все портим. За двадцать пять лет работы я выделила три основных способа, какими даже самые доброжелательные родители могут исказить модель отношений, складывающуюся в сознании их детей:

1. Унизительные ярлыки. Мы зачастую придумываем ярлыки, несущие негативный смысл и отрицательно влияющие на представление наших детей о себе.

2. «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня». Манипулируя чувствами детей, чтобы «заставить» их вести себя подобающим образом, вы даете понять: приемлемо прибегать к любой тактике, лишь бы заставить людей выполнять ваши желания.

3. Искажение смысла. Мы уверяем, что некие ценности очень для нас важны, а затем собственным поведением опровергаем свои заверения.

Что будет с ребенком, если его постоянно осыпать замечаниями вроде: «ты болван», «ты неряха», «ты никогда не заканчиваешь то, что начал», «ты должен быть более ответственным», «ты должен проявлять больше уважения», «ты такой нетерпеливый», «тебе что, всегда нужна будет моя помощь?». Все эти обидные слова, наше пренебрежительное отношение, наша бесконечная «работа» над своими детьми, словно это какие-то проекты, нуждающиеся в улучшении, гарантируют одно: представление о себе у ребенка будет складываться на основе тех ярлыков, того отношения и замечаний, которыми мы их бомбардируем каждый божий день.

Эти истории демонстрируют, как зацикленность на недостатках наших детей и навешивание на них негативных ярлыков впоследствии мешают им вступить в нормальные отношения с людьми за пределами семейного круга. Примеры могут показаться вам чрезмерными, но на самом деле они типичны для многих родителей, которым я помогаю вырваться из порочного круга старых привычек.

Я с детства легко теряюсь в непредвиденных обстоятельствах. Родители считали, что я слишком чувствительная, и старательно расчищали мне дорогу, убирая любые препятствия, которые могли выбить их девочку из колеи. Став взрослой, я все так же легко теряю душевное равновесие и, если не контролирую себя, подсознательно ожидаю, что люди вокруг постараются максимально облегчить мне жизнь. Как только я чувствую, что не способна решить очередную проблему, то сразу прикрываюсь своей чувствительностью, чтобы окружающие отнеслись ко мне снисходительнее или пожалели меня. Если это не срабатывает, стараюсь вообще избегать сложных ситуаций и людей. Очень часто меня привлекают люди, которые берут на себя решение всех вопросов. Но так получается, что или им скоро надоедает моя беспомощность, или я сама устаю оттого, что ко мне относятся, как к ребенку, и разрываю отношения. Так или иначе, отношения заканчиваются.

В детстве я отказывался повиноваться любым приказам. На прямые команды родителей я всегда отвечал бунтом. Можно было не сомневаться, что я не подчинюсь и сделаю все наоборот. Они не знали, как со мной бороться и сдались, и по сей день я отказываюсь «делать то, что мне сказано». В школе я заслужил прозвище «хронически безнадежного ученика» в классе и хулигана на игровой площадке. Как вы догадываетесь, такое представление о себе сильно мешает как в профессиональной, так и в личной жизни. Моя неготовность к сотрудничеству с людьми привела к многочисленным разрывам отношений и к тому, что на любой работе меня отказываются повышать по службе. Сейчас, в двадцать шесть, я наконец-то начал учиться сотрудничеству, но дело идет очень медленно.

В детстве мне всегда казалось, что родители постоянно недовольны мной. Что бы я ни делал, их невозможно было удовлетворить. Они считали, что критика поможет мне добиться лучших результатов, но на деле все было наоборот. Став взрослым, я никогда не решусь на поступок, который может сделать меня объектом критики, и очень боюсь подвести людей. Я постоянно извиняюсь за то, в чем не виноват, обвиняю себя, если что-то идет не так, и опасаюсь браться за что-то новое. Отношения? Это полная катастрофа. Я постоянно жду критики, а если кто-то меня похвалит, не могу поверить в его искренность. Очень скоро людям надоедает тянуть меня, и они уходят. Я даже не хочу вспоминать, сколько раз меня называли «Иа-Иа».

Как я говорила, эти случаи могут показаться крайностью, но на самом деле все больше и больше взрослых начинают понимать, что причина их неудач кроется в ранних детских впечатлениях, а конкретно – в неверно выстроенной модели отношений.

Если нам удастся в полной мере осознать, что модель поведения, система ценностей и черты характера, необходимые во взрослой жизни, закладываются с самого раннего возраста, возможно, мы изменим и свое поведение. Мы сможем продуманно и целенаправленно помогать нашим детям развивать представление о себе как о людях, достойных искреннего уважения. Далее в этой главе я расскажу вам каким образом.

Второй способ, влияющий на закладывание модели отношений у наших детей, – это кратковременные стратегии, к которым мы прибегаем в тех случаях, когда не знаем, что делать. Сюда входят ворчание, придирки, постоянные напоминания, чтение нотаций, подкуп, уговоры, жесткий контроль, наказания и укоры, которыми пользуются многие родители, чтобы заставить детей вести себя как подобает.

Пытаясь изменить поведение детей, которое их не устраивает, родители показывают, что это приемлемая модель отношений. Впоследствии, общаясь с другими людьми, ребенок будет рассуждать так: «Кое-что в твоем поведении мне не нравится, но я изменю тебя так, чтобы ты соответствовал моим вкусам». Наши дети привыкают к мысли, что, если ты действительно кого-то любишь, то готов измениться ради него. Конечно, это не означает, что не надо помогать ребенку вырабатывать такое поведение, которое впоследствии поможет ему во взрослой жизни и в отношениях с другими людьми. Вопрос в том, каким способом мы это делаем и способствует ли это построению здоровой или дефектной модели отношений.

Родственники говорили мне, что я развита и уверена в себе не по годам и что родители должны мной гордиться. У моих родителей были очень жесткие стандарты в отношении того, как дети должны себя вести, как им следует учиться и по каким правилам надо жить в семье. Они постоянно критиковали меня и сравнивали с другими, чтобы не дать мне расслабиться. Кажется, еще в очень юном возрасте я приняла решение, что, когда вырасту, буду поступать с другими так же, как родители со мной. Если люди не будут соответствовать моим требованиям, я стану критиковать их до тех пор, пока они не подчинятся.