Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

• Дадим Алисе право голоса в семейных обсуждениях и во всех прочих случаях, когда это имеет смысл.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Когда Алиса просит позволить ей поиграть в планшет, отвечать ей твердо и уверенно. Если уж сказали «нет», значит, «нет».

• В спорных ситуациях вспоминать договор и твердо придерживаться его.

• Когда Алиса начинает просить, умолять, рыдать и скандалить, оставаться твердыми и четко придерживаться цели: быть спокойными, доброжелательными и не поддаваться на шантаж.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Настойчивость. Нам понятно, что надо научить Алису не пасовать перед трудностями. Очевидно, что сейчас мы не можем подчиниться ее требованиям и желаниям или забыть про заключенный договор. Но в будущем она должна научиться добиваться своего. Мы предоставим Алисе бóльшую свободу выбора, чтобы ей было чего добиваться и чтобы она могла взять на себя ответственность за этот выбор.

Уверенность в себе. Мы полагали, что делаем своих детей уверенными в себе, рассказывая им, какие они классные. Потом мы поняли, что уверенность в себе должна идти изнутри, но не знали, как этого добиться. Если мы хотим, чтобы Алиса росла уверенной в себе, ей надо дать возможность получать новые знания и навыки, участвовать в семейных советах, принимать решения, испытывать победы и поражения, как и бывает в жизни.

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Мы втроем разработали для Алисы график пользования гаджетами, обсудили, как она будет соблюдать оговоренный режим и как нам поступать, если она не будет его соблюдать. Закончив это упражнение и осознав, что Алиса с пониманием отнеслась к идее ограничений, мы обсудили таким же образом еще несколько областей нашей жизни, из-за которых в последнее время возникали конфликты с дочерью.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мы знаем, что четкие границы дозволенного и сдержанность с нашей стороны помогают Алисе держать себя в руках и ориентироваться в происходящем. Нам казалось, что свобода и гибкость общения, которые всегда импонировали старшим братьям и сестрам Алисы, нравятся и ей. Но мы были очень далеки от истины. Сейчас, когда Алиса четко знает предъявляемые ей требования, она ведет себя гораздо спокойнее. Она знает, что мы будем действовать строго по договору, поэтому с большим увлечением участвует в составлении графиков, планов и схем, которые задают ей направление роста и развития самостоятельности.

Керри рассказывает:

У меня такое чувство, что я уже год нормально не разговаривала со своим сыном Максом. Мы подарили ему телефон на четырнадцатилетие – и понеслось. Мы пытались устанавливать какие-то правила пользования телефоном, но они никем не соблюдаются. Сын с утра до ночи ходит уткнувшись носом в экран и чуть что лезет чуть ли не в драку. Стоит мне заговорить с Максом о телефоне, как он тут же заводится и начинает грубить. А на прошлой неделе я получила счет за телефонные разговоры и страшно расстроилась. Стала говорить Максу, что я разочарована его безответственностью, а он в ответ ни с того ни с сего обозвал меня «щукой» на букву «с» и сказал, что жалеет, что я его мама. Я была просто убита.

Когда я пытаюсь объяснить сыну, как сильно он обижает нас своими репликами и нежеланием смотреть в лицо при разговоре, он закатывает глаза, бормочет под нос «а, пофиг», поворачивается и уходит. Несколько раз я забирала у Макса телефон за его грубость и неуважение. Подобное поведение недопустимо, и он должен это понимать. Вчера вечером я снова пригрозила Максу забрать у него телефон, и он в ответ швырнул телефон об стену. Я никогда еще не видела сына в таком бешенстве. Но что мне остается делать? Сейчас все дети ходят с телефонами, да я и сама хотела бы иметь возможность связаться с Максом в любой момент. Но я так устала постоянно его контролировать, оплачивать бешеные счета и не получать ни капли благодарности или уважения в ответ! Он меня с ума сведет своим поведением, но я не заслужила такого отношения с его стороны.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мы не так давно подарили сыну мобильный телефон, и он сильно злоупотребляет новой привилегией. Он не задумывается о наиболее выгодном тарифе и не собирается сам оплачивать лишние расходы. Он грубо разговаривает и отдалился от семьи. Я разочарована и обижена поведением сына, совершенно растеряна и не знаю, как себя вести, в результате я тоже стала слишком резкой и бесцеремонной по отношению к Максу. А он обижен и обозлен на весь мир, меня пугает его агрессия. Это говорит о том, что цель его поведения – месть.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я очень озабочена происходящим. Я назвала бы сына отдалившимся, напряженным, уклончивым, раздражительным, неблагодарным, грубым, непочтительным, избалованным. Я в ужасе от этого списка.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Добрый, гибкий, заботливый, смелый. Наши теплые отношения совершенно разрушены, и потребуется много времени, чтобы их восстановить. Я даже не догадывалась о существующем между нами недопонимании. Выполнив упражнение от Вики, я была потрясена тем, что поведение Макса отчасти проистекает из уверенности, что его в семье не любят, не понимают, он никому не нужен. Я попыталась понять, когда же все это началось, в чем я ошибалась, – и поняла довольно быстро. Мне пора начать менять свое мнение о сыне. Я сосредоточусь на его положительных качествах и все плохие мысли поменяю на хорошие.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я все время была недовольна Максом, критиковала его открыто или исподволь, давая понять, что мне не нравится его прическа, манера одеваться, его любимые передачи, даже то, как он играет в компьютерные игры. Я совершенно бесцеремонно высказываюсь по поводу его друзей, музыки, которую он слушает, того, как он решает разные вопросы. Наверное, ему кажется, что мы считаем его полным ничтожеством. Неудивительно, что Макс замкнулся в себе и держит нас на расстоянии – таким образом он защищается от наших нападок. Наверное, ему кажется, что я не люблю его таким, какой он уродился, и пытаюсь переделать, превратить в другого мальчика, который нужен мне. Честно говоря, всякий раз, как Макс принимает решение, не совпадающее с моим, я воспринимаю это как личную обиду и сразу накидываюсь на него с руганью, пытаясь обидеть в ответ побольнее. Я сама этого не осознавала. И я искренне считала, что мой родительский долг – поучать, руководить, критиковать все, что мне не нравится. Бедняга Макс. Для начала я попробую просто молчать и не комментировать каждый его шаг. Молча наблюдать. Когда я пойму, что начала больше доверять сыну, тогда возьмусь за методики Вики и начну применять их на практике. Но пока я не уверена в собственной способности молчать и не лезть не в свое дело. А если я не научусь контролировать себя, я могу только еще больше испортить наши отношения.