Том Кокс - Под лапой. Исповедь кошатника

И вдруг увидел его.

В тот момент я болтал с Триш, жительницей Карлайла и хозяйкой бурманского кота. Она рассказывала, что впервые приехала на выставку и что ей все нравится, только народ тут не слишком доброжелательный, особенно та женщина, которая заглянула в клетку к ее любимцу и, вздернув нос, спросила: «Он что, полосатый ?» Триш продолжала рассказывать, но я уже заметил его футболку-поло и слушал ее обиженную речь вполуха. Мой ровесник, может на год-два старше. Короткие волосы. Спортивное телосложение. Кошачья корзинка в руках. Бинго! И он идет прямо ко мне…

– О, это мой муж Марк, – представила его Триш.

Я был в восторге: еще один кошатник, который не похож на заскучавшего друга кого-то из участников, гея или работника выставки. Неужели он, как и я, видел новую рекламу корма «Ямс» с той противной женщиной, которая говорит: «Не могу проснуться без моего пушистого будильника!», и, хотя ролик явно не рассчитан на длинноволосых тридцатилетних любителей спорта, все равно пересматривает его ради котенка черепахового окраса, который смешно машет лапками? Может, это он выставляет своего кота, а Триш просто приехала с ним?

– Так вы тоже помешаны на кошках? – спросил я – пожалуй, чересчур напористо.

Марк едва раскрыл рот и выговорил первый слог, но его перебила Триш:

– Нет-нет, Марку вообще нет дела до кошек. Он тут со мной в качестве водителя и носильщика, а сам-то хочет попасть на гольф-шоу…

– Да, толь… – произнес Марк.

– Пусть даже не думает, что я пойду с ним, к тому же там очень дорого. Лучше ему остаться здесь, правда, милый?

– Ну-у-у… – выдал он.

Тогда я хорошенько разглядел его. И о чем я только думал? Любой болван, обладающий хоть капелькой наблюдательности, сразу поймет – этот человек не любит кошек. Я так хотел, чтобы он оказался кошатником, что не заметил очевидных признаков: вялая походка, расцарапанные руки, да и корзинку он держал так, будто она сама по себе в любой момент может блевануть ему на кроссовки. Этот мужчина представлял собой несчастное зрелище. Он предпочел бы оказаться где угодно, лишь бы не здесь.

Пора было признать поражение. Я проскользнул назад к залу с гольф-шоу, чтобы забрать книги с курткой и попрощаться с Колином и другими организаторами. Я мог бы остаться еще ненадолго, но и здесь атмосфера была не в моем вкусе: в гольфе мне больше нравилось забрасывать мячи, а не покупать дорогущие рубашки-поло и пожирать взглядом блондинок, представляющих рекламные образцы. Почему нельзя устроить общую выставку с зеленым полем с кучей мячей для гольфа, по которому свободно бродят коты? Пушистые могли бы даже принять участие в игре – стало бы еще интереснее.

Я шел к машине, весь в мечтах о кошачьей гольф-выставке и о том, как быстро я могу лишить Медведя его чувства собственного достоинства с помощью «сигары» с кошачьей мятой, лежащей у меня в сумке, – и тут вдруг обратил внимание на прицепленный к рубашке гостевой пропуск на гольф-шоу. У меня появилась блестящая идея. Я не мог понять, как до меня раньше не дошло. Недолго думая я побежал назад, протискиваясь по коридору между объевшимися бургеров мужчинами с клюшками в руках и женщинами, несущими кошачьи домики.

Я успел как раз вовремя. Еще десять секунд, и он скрылся бы за ограждением с логотипом «Пурина Уан» – больше бы я его не увидел. Первой меня заметила Триш, и она, похоже, понимала, что происходит. С улыбкой она дернулась в мою сторону, но поняв, что ничем его сейчас не удержит, коснулась плеча Марка. Обернувшись и увидев меня, он сразу приободрился. Губы наконец растянулись в улыбке. Этот крепкий парень вряд ли привык лишний раз проявлять эмоции на людях, да и гольфом наверняка занялся только по совету друзей из команды по мини-футболу, но в тот момент он напоминал героиню романтической комедии, оказавшуюся в конце фильма на распутье перед посадкой на самолет.

– Если поторопишься, то успеешь до закрытия прилавка с рубашками-поло, – сказал я и отдал Марку пропуск.

Я понял, как он мучился, и на это краткое мгновение нас неожиданно что-то объединило. Затем он отдал Триш невероятно огромную игрушечную мышь, беззвучно проговорил «спасибо» и решительным шагом отправился к свободе.

КАК НАКОРМИТЬ ШЕСТЕРЫХ ОКАЯННЫХ КОТОВ: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК

1. Возьмите пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» и поставьте их на пластиковые подносы на разделочный стол.

2. Спихните приставучего умственно отсталого рыжего кота со стола, упомянув при этом слово «кретин».

3. Громко свистните, используя особый запатентованный томосвист.

4. Откройте кухонный шкафчик и достаньте упаковку с пакетиками мясного желе «Феликс». Не доставайте коробку с кормом «Феликс: какой на вид, такой и на вкус», гниющую в дальнем углу шкафчика.

5. Вытащите приставучего умственно отсталого рыжего кота из шкафчика. Сожмите почти вплотную большой и указательный пальцы и покажите приставучему умственно отсталому рыжему коту, что у него «вот столько ума, не больше».

6. Одновременно с этим оттащите несносного крикливого черного кота от морды приставучего умственно отсталого рыжего кота, а мелкую серую кошку – от зада приставучего умственно отсталого рыжего кота.

7. Спокойно поприветствуйте полосатого кота-милашку, желательно дружелюбным девчачьим голосом, дабы не понизить самооценку ранимого полосатого кота-милашки.

8. Вскройте пакетики мясного желе «Феликс» и поровну распределите на пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан».

9. Спихните приставучего умственно отсталого рыжего кота со стола, не забыв поиздеваться над его привычкой высовывать язык.

10. Поменяйте воду в автоматической поилке со странным названием, вытащив из отверстия намокшие кусочки сухого корма.

11. С силой столкните со стола несносного болтливого черного кота.

12. Громко свистните, используя особый запатентованный томосвист.

13. Вытащите из ноги впившийся коготь тупого пушистого черного кота.

14. Высунувшись в окно, позовите по имени несчастного талантливого ранимого черного кота так, чтобы не побеспокоить соседей, и чтобы из-за криков «Медведь!» прохожие не решили, что по улицам южного Норфолка и правда бродит медведь.

15. Начните расставлять пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» на кухонном полу через равные промежутки. Помните о «синдроме завалявшихся кусочков» и не ставьте миски чересчур близко к плинтусу.

16. Поймайте убежавшего полосатого кота-милашку и убедите полосатого кота-милашку, что не стоит отказываться от еды лишь потому, что на него пошипела мелкая серая кошка.