Луиза Хей - Исцели Свою Жизнь

Церковь религиозной науки стала для меня родным домом. В остальном моя жизнь шла по-старому, но этим занятиям я посвящала все больше и больше времени. Через три года, сдав экзамен и получив специальную лицензию практикующего целителя, я начала работать при церкви. Это было много лет тому назад…

И это действительно было только начало. Позднее я стала и трансцендентальным медитатором. Но так как в нашей церкви на следующий год не предполагалось специальной программы обучения пастырей, я решила предпринять что-нибудь сама. Так я попала в Международный университет махаришей (Фэрфилд, штат Айова), где проучилась шесть месяцев.

Для меня это было как раз то, что надо. Занятия для новичков были организованы таким образом, что каждый понедельник с утра мы начинали изучать какой-нибудь новый предмет: биологию, химию, теорию относительности, о которых я до этого едва слышала. Утром в субботу мы сдавали по этому предмету экзамен. Воскресенье – день отдыха. А с понедельника все начиналось снова.

И никаких развлечений, к которым я привыкла в Нью-Йорке. Вечером, после ужина, все расходились по комнатам – заниматься самостоятельно. Я была самой старшей из студентов, и мне все ужасно нравилось. Никакого курения, выпивка и наркотики запрещены. Мы медитировали ежедневно, по четыре раза. В день своего отъезда я чуть не упала в обморок в аэропорту от сигаретного дыма.

В Нью-Йорке я возвратилась к своим прежним делам и вскоре приступила к занятиям по программе подготовки пастырей. Я принимала самое активное участие в работе церкви и в мероприятиях, которые там проводились. Стала выступать на дневных собраниях, работать с пациентами. Все шло прекрасно. Воодушевленная успехами, я даже решила написать небольшую книжку «Исцели себя сам». Поначалу это был лишь перечень метафизических причин различных заболеваний. Я начала сама читать лекции, много путешествовала, организовала группу учеников.

И вот пришел день, когда мне поставили диагноз – рак. Притом что пятилетней девочкой я подверглась насилию и впоследствии меня часто избивали, не удивительно, что это был рак матки.

Как каждый, кто услышит такой диагноз, я впала в панику. Однако благодаря работе с пациентами я знала, что можно исцелиться путем умственной работы и психотерапии. Теперь мне представилась возможность доказать это на своем опыте. В конце концов, я ведь написала к тому времени книгу о стереотипах мышления и знала, что рак является результатом долго копившейся обиды, которая начинает разъедать тело. А сама все еще продолжала упорствовать в своем нежелании простить обиду «им» – тем, из моего детства, и перестать на них сердиться. Теперь же у меня не оставалось времени – так много надо было успеть.

Для меня слово «неизлечимый» , которое так пугает многих, значит лишь то, что данное положение не может быть исправлено никаким внешним способом, так что исцелиться можно только самому, упорно над собой работая.

Если бы я согласилась на операцию, не изменив свои убеждения и стереотипы мышления, которые породили болезнь, то врачи просто бы резали и резали Луизу, пока от нее ничего не осталось бы. Такой вариант меня не устраивал. Операция могла помочь, если устранить и те убеждения, которые вызвали болезнь. Я убеждена: если случается рецидив, виноваты не врачи, которые «недорезали», а сам пациент, ничего не изменивший в своих взглядах и убеждениях. Значит, он вновь воссоздал условия для того же самого заболевания, возможно, правда, в другом органе или другой части тела.

Я верила, что, если смогу избавиться от тех застарелых чувств, которые породили рак, мне не понадобится операция. Я попросила у врачей отсрочку, сославшись на то, что у меня нет денег, и они скрепя сердце дали мне три месяца.

Я немедленно занялась собой: читала и анализировала все, что могла достать о нетрадиционных методах лечения, все, что должно было помочь мне исцелиться.

Я скупила все книги о раке, которые нашла в магазинах. Я пошла в библиотеку, чтобы найти дополнительную литературу. Я заинтересовалась рефлексотерапией (ступни) и лечением толстого кишечника, подумав, что и это может мне пригодиться. И еще мне везло: я выходила прямо на нужных мне людей. Так, прочитав книгу о рефлексотерапии, мне захотелось найти специалиста-практика. Однажды на лекции я случайно села в последнем ряду, хотя обычно сидела впереди. Буквально через минуту в зал вошел мужчина и сел рядом. Вы уже догадались, кто это был? Специалист по рефлексотерапии (ступни), практиковавший на дому. Он приходил ко мне домой по три раза в неделю на протяжении двух месяцев и очень мне помог.

Я также знала, что мне необходимо полюбить себя гораздо сильнее, чем я привыкла. В детстве мне не хватало любви, и меня не научили относиться к себе хорошо. Я усвоила «их» стереотип отношения к себе: вечные придирки, замечания, и он стал моей второй натурой.

Сотрудничая с Церковью религиозной науки, я осознала, как важно полюбить себя и одобрять свои действия и поступки. Но я все время откладывала это на потом, ну, как диету, которую мы обязательно начнем соблюдать завтра. Теперь я не могла больше медлить. Поначалу мне было очень трудно стоять перед зеркалом, повторяя: «Луиза, я люблю тебя.

Я правда очень тебя люблю». Но я не отступала. Вскоре я обнаружила, что в ситуациях, в которых, случись они раньше, я бы себя отчаянно ругала, теперь, благодаря упражнениям перед зеркалом и другой работе над собой, я уже так не поступала. Я явно делала успехи.

Я знала, что должна избавиться от обиды и негодования, которые мучили меня с детства. Это было совершенно необходимо.

Да, у меня было очень тяжелое детство, много эмоциональных, физических и сексуальных унижений выпало на мою долю. Но все это произошло много лет назад и не могло послужить оправданием моему нынешнему отношению к себе. Я буквально позволяла раку разъедать свое тело, и все потому, что никак не могла простить.

Пришло время проанализировать те давние события и начать ПОНИМАТЬ, как сформировались характеры людей, которые могут так относиться к ребенку.

С помощью хорошего психотерапевта мне удалось, наконец, избавиться от глубоко спрятанного и долго хранимого чувства гнева и обиды. Для этого я даже колотила подушки и в ярости кричала, после чего мне стало гораздо лучше. Потом я стала вспоминать, что рассказывали мне родители о своем детстве. Складывая вместе отдельные эпизоды, я получила более или менее цельную картину – представление об их жизни. Теперь, будучи взрослой, я даже начала им сочувствовать, разделяя их боль; так постепенно исчезало и чувство обиды.