Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Представьте, что вы летите самолетом. Пилоты точно знают, куда им лететь, и стартуют в соответствии с планом. Но в процессе полета на самолет воздействуют ветер, дождь, турбулентность, человеческие ошибки и другие факторы. В результате самолет постоянно меняет курс и некоторую часть времени летит не туда, куда ему предписано планом полета. Эти отклонения от плана продолжаются на протяжении всего полета и при очень плохих погодных условиях могут быть весьма существенными. Но как бы то ни было, самолет все-таки прилетает в пункт назначения.

Как же это получается? Во время полета летчики имеют постоянную обратную связь. Информацию о своем местонахождении и направлении они получают от приборов, диспетчеров, от других самолетов, иногда даже от звезд. И, основываясь на этой информации, вносят поправки, так что раз за разом вновь возвращаются к плану полета.

Надежда добраться до цели заключена не в отклонениях от курса, а в знании пункта назначения, наличии плана и способности возвращаться на нужный курс.

Полет самолета я считаю идеальной метафорой семейной жизни. Если ваша семья сбилась с курса или вообще трещит по швам, надежда всегда есть. Она заключена в наличии цели, плана и мужественной решимости раз за разом возвращаться на главную дорогу.

Шон(наш сын):

В общем и целом я бы сказал, что в нашей семье, пока мы были детьми, споров и свар было не меньше, чем в любой другой. И свою долю проблем мы тоже пережили. Но я убежден, что укрепить семейные отношения нам помогла способность обновляться, просить прощения и начинать все сначала.

Например, мы собираемся в семейное путешествие. С вечера папа планирует, что мы поднимемся в 5 утра, позавтракаем и к 8 часам уже выедем на шоссе. Проблема, однако, в том, что в такую рань все сонные и никто не хочет помогать собираться. Папа выходит из себя. Когда мы наконец, с двенадцатичасовым опозданием выезжаем, никто даже не решается заговорить с отцом – так он зол.

Но больше всего мне запомнилось, что папа всегда в таких случаях просил прощения. Всегда. И нам было очень совестно выслушивать его извинения за свою несдержанность – ведь мы хорошо понимали, что сами и спровоцировали его.

Оглядываясь назад, я понимаю, что нашей семье удалось преодолеть все невзгоды благодаря тому, что мама и папа всегда были готовы вернуться в исходную точку и сделать новую попытку – даже когда мы занимались саботажем, увиливая от выполнения поручений, даже когда все наши планы, системы общесемейных совещаний, семейные цели, попытки распределения обязанностей оставались пустым звуком, так и не дойдя до осуществления.

Как видите, наша семья не исключение. И я не исключение. С самого начала хочу заявить, что какой бы ни была ваша ситуация – сколько бы трудностей, проблем, разладов вы ни переживали, – всегда есть надежда выбраться на правильный путь. Ключ в том, чтобы иметь цель, план полета и компас .

Эту аналогию с самолетом я буду использовать на протяжении всей книги, пытаясь внушить вам надежду и чувство восторженного отношения к самой идее построения высокой семейной культуры.

Я взялся за написание этой книги потому, что хочу помочь вам, прежде всего, сохранить в сердце чувство надежды, а также выбрать себе цель, план полета и компас, которые позволят вам и вашей семье оставаться на выбранном пути.

1. Ясное понимание цели. Я знаю, что ваша семейная ситуация уникальна, а значит, уникальны и ваши потребности. Может быть, вы стараетесь сохранить или перестроить распадающийся брак. А может быть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы она стала еще лучше, чтобы семейная жизнь приносила вам больше удовлетворения и чувство выполненного долга. Может быть, вы мать-одиночка и у вас не хватает сил выдерживать эту все нарастающую нагрузку. Может быть, вы не можете справиться со своенравным ребенком или вышедшим из-под контроля подростком, попавшим под какое-то негативное внешнее влияние. Может быть, вы вступили в повторный брак и теперь отчаянно пытаетесь создать новую семью.

Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполняли домашние обязанности и делали уроки не из-под палки и без напоминаний. Или, может быть, находите трудным совмещать в своей семейной жизни зачастую конфликтующие между собой роли родителя, судьи, присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная, как призвать детей к порядку, мечетесь между строгостью и попустительством.

Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из-за финансовых проблем и, чтобы свести концы с концами, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатить Павлу». Может быть, финансовые тревоги непосильным грузом давят на вас, поглощают все ваше внимание и эмоции, ничего не оставляя на укрепление взаимоотношений с членами семьи. Возможно, вам приходится работать – и даже в нескольких местах – и вы с вашими родными почти не видитесь, потому что у каждого масса своих дел. Во всех этих случаях идея построения высокой семейной культуры может выглядеть далекой и несбыточной мечтой.

Возможно, в вашей семье сложилась атмосфера непримиримости, где все ругаются, спорят, кричат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют, хлопают дверьми, не замечают друг друга, уходят в себя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домой ночевать, и начинает казаться, что от былой любви и привязанности и следа не осталось. Случается, что живущие под одной крышей супруги чувствуют себя одинокими – их чувства друг к другу умирают или уже умерли. А может быть и так, что вы искренне стараетесь наладить отношения, но ничего не меняется. Вы выбиваетесь из сил, и тогда появляется чувство, что все это бесполезно и бессмысленно.

А может быть, вас очень волнует происходящее в семье, но вы не знаете, как помочь, чтобы не сделать хуже. Может быть, у вас сложились плохие отношения с сыном или невесткой и между вами нет ничего, кроме показной вежливости и холодной войны в глубине души, которая иногда перерастает в горячую. Возможно, вы долгие годы были жертвой семейного насилия – в детстве или в браке. Вам очень хочется разорвать этот порочный круг, но вы, не имея подходящего примера для подражания, не знаете, что конкретно следует предпринять, и продолжаете делать то, что вам ненавистно. А может быть, вы отчаянно хотите иметь детей, но не можете и чувствуете, что это начинает привносить горечь в изначальную сладость семейных отношений.

Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.