Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Приверженность семейным структурам позволяет жить в гармонии с принципами эффективной семейной жизни. Вы создаете высокую семейную культуру, и система ценностей массовой культуры уже не соблазняет вас, никакие внешние силы уже не могут вас сбить с выбранного пути, потому что вы знаете, что лучше прекрасной семьи ничего в жизни быть не может.

Мы с Сандрой обнаружили, что если хотим всегда начинать с «больших камней», наиболее эффективный способ осуществить это – организовать свою жизнь вокруг наших главных жизненных ролей (включая семейные) и еженедельно ставить перед собой цели в рамках каждой из них. Бывают недели, когда одна или две главные роли требуют к себе столько внимания, что мы решаем ничего другого даже не планировать. Например, когда Сандра помогала дочери ухаживать за новорожденным ребенком, она решила воздержаться на эту неделю от всяких обязательств в рамках совместных мероприятий и от каких-либо других планов. Но это было сознательно принятое решение, так что Сандра совершенно не переживала по этому поводу, зная, что неделю спустя она снова будет ставить цели в соответствии с выполняемой ролью. Мы обнаружили, что такое применение ролей и целей делает жизнь более сбалансированной. Каждая роль получает свою долю внимания, и это позволяет избежать ситуации, когда накопившиеся и требующие срочного решения второстепенные дела отвлекают от главного.

Прежде чем мы двинемся дальше, давайте оглянемся назад и еще раз рассмотрим Навыки 1, 2 и 3, уже в более широкой перспективе.

Навык 1 – проактивность – является самым фундаментальным. Принимая решение быть проактивным, вы берете на себя ответственность за свою жизнь и отказываетесь чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Если вы решаете сами отвечать за свою жизнь – берете на себя инициативу, становитесь созидательной силой в собственной жизни, – тогда возникает вопрос: «Какой жизнью вы хотите жить?» Так вы переходите к Навыку 2, суть которого заключена в создании семейной миссии, определении целей, смысла существования вашей семьи. Это можно назвать стратегическим решением, на основе которого будут строиться все последующие.

Стало быть, Навык 3 – это уже тактика, что-то вторичное по отношению к стратегии. Вы стараетесь практически реализовать то, что на предыдущем этапе определили как главное для себя. Поскольку общество перестало быть опорой семьи, то здесь преимущественное внимание мы сосредоточили на двух основных структурных подходах, позволяющих укреплять семью изнутри. Это «семейные вечера» и «общение наедине», укрепляющее узы между членами семьи. Раньше в таких жестких структурах необходимости не было, потому что подобное общение происходило в семье само собой. Но чем больше общество отходит от природы и от принципов духовности, чем большую мы наблюдаем глобализацию технологий и рынков, меняющую всю экономическую картину, чем яснее видим эрозию законодательства и общественно-политической воли, тем решительнее мы должны создавать и использовать эти новые структуры, чтобы удержаться на выбранном пути.

Что касается практического воплощения этих навыков в вашей семье, то должен еще раз подчеркнуть, что вы единственный эксперт по своей семье и только вы во всех деталях знаете свою ситуацию.

Недавно я ездил в Аргентину для участия в родительской конференции, на которой присутствовали представители всех стран Латинской Америки. Я попросил их поделиться своими отзывами об идеях, излагаемых в этой книге. В целом отзывы были очень благосклонные и позитивные, но вот идея формализованных структур семейных вечеров и встреч наедине участников конференции не слишком тронула. Дело в том, что они живут в обществе, ориентированном на семью, и для них каждый вечер является семейным вечером, а общение один на один является неотъемлемой частью повседневной жизни.

Но есть семьи, которые отвергают создание подобных структур совсем по другим мотивам. Они не хотят сковывать себя дополнительными цепями. Возможно, такое настроение продиктовано тем, что в их жизни и без того полно всяческих жестких структур, ограничивающих свободу и индивидуальность – ценности, которые для них очень важны. Эти структуры могут быть заряжены сильной негативной энергией, и потому люди отвергают любые структуры вообще – по инерции. Слишком тяжел их социальный и психологический багаж.

Если и вы находитесь в такой ситуации, вам все равно как-то нужно сделать семью приоритетом. Может быть, вы признаете за семейной миссией и предложенными идеями проведения семейных мероприятий определенную ценность, но считаете, что пока это не для вас. Это нормально. Всему свое время. Начните с того, что кажется вам приемлемым. И не надо терзать себя чувством вины, если вы пока не готовы к такому уровню семейной взаимозависимости.

Пока вы можете начать применять в своей жизни только некоторые из предложенных здесь идей. Делайте то, что вам под силу. Например, начните выполнять те обещания, которые даете. Или поставьте перед собой какую-то простую цель и постарайтесь ее достичь. Возможно, на данном этапе для вас этого будет достаточно. Пройдет время, и, возможно, вы почувствуете, что способны на большее, что готовы взять на себя более ответственную задачу или реализовать несколько более высокие цели.

По мере того как вы будете давать обещания и выполнять их, ваше чувство самоуважения и уверенности в себе перевесит тот психологический багаж, который сдерживает вас и тянет вниз. И тогда перед вами откроются новые горизонты и вы сможете заняться в семье той взаимозависимой деятельностью, о которой я здесь говорил, включая создание семейной миссии, еженедельное проведение семейных вечеров и особых встреч наедине с членами семьи.

Прежде всего вы должны осознать, где находитесь, и начать с этого места. Нельзя овладеть математическим анализом, не освоив вначале алгебру. Нельзя научиться бегать раньше, чем ходить. Некоторые вещи по необходимости являются первоочередными. Будьте терпеливы по отношению к себе. Будьте терпеливы даже по отношению к своему нетерпению.

Да, вы можете сказать: «Но у меня совсем другая ситуация! Мне слишком трудно. Я никак не могу сделать все это!» В этом случае я призываю вас обратиться к опыту адмирала Джеймса Стокдейла, который несколько лет провел во вьетнамском плену. В своей книге «Вьетнамский опыт» («Vietnam Experience») адмирал рассказывает о том, как американские военнопленные, содержавшиеся в одиночных камерах и подолгу жившие в полной изоляции друг от друга, смогли-таки развить общую волю, которая оказалась достаточно сильной, чтобы в их среде возникла своя собственная культура с правилами, нормами и процессами общения. Не имея возможности переговариваться, они научились общаться, перестукиваясь через стены и используя провода. Им даже удавалось научить этой технике общения новых узников, которые еще не знали кода.