Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Навыки 4, 5 и 6 нацелены на создание хорошей социальной погоды внутри кабины. И для этого нужна, в сущности, мелочь: помочь своим близким научиться задавать один вопрос («Вы готовы искать решение, которое было бы лучше любого, предлагаемого сейчас каждым из нас?») и высказывать одну просьбу («Позволь мне сначала выслушать тебя» или «Помоги мне понять»).

Если вы достаточно уверены в себе и обладаете способностью и волей сделать эти две вещи, значит, вы способны жить в согласии с Навыками 4, 5 и 6.

Заметьте, что этот процесс целиком лежит в вашем Круге влияния. Если вернуться к примеру с армрестлингом, можно увидеть, что для радикального изменения ситуации достаточно, чтобы один человек мыслил на языке обоюдной победы – не двое, а только один. Это исключительно важный момент, потому что большинство людей изъявляют готовность стремиться к обоюдной победе лишь в том случае, если и другие на это согласятся, но на самом деле достаточно того, чтобы один проактивный человек искренне хотел найти по-настоящему взаимовыгодное решение и думал о нем. Думайте об обоюдной победе даже тогда и даже потому , что другие о ней не думают.

Чтобы стараться сначала понять, достаточно вашей воли, и ничье согласие вам не нужно. В примере с армрестлингом это проявляется в том, что вы расслабляете руку и пытаетесь заинтересовать другого человека. В жизни это означает стремление к пониманию интересов другого человека, его потребностей, желаний и забот.

Таким образом, Навыки 4 и 5 по плечу любому проактивному человеку, даже если он не находит в этом поддержки у других.

Но вот Навык 6 – синергия – требует участия двоих. Это увлекательное приключение, связанное с созданием общими усилиями чего-то нового, и оно произрастает из мышления, ориентированного на достижение обоюдной победы, и стремления к взаимопониманию, которые развиваются с помощью Навыков 4 и 5. Магия синергии заключается в том, что она не только позволяет отыскать новые альтернативы, но и сплачивает людей, которые творят что-то новое общими усилиями. Это в чем-то сродни рождению ребенка в результате совместных усилий двух родителей. И этот ребенок является силой, укрепляющей взаимоотношения между родителями. Он сплачивает их, становится их общей целью, общим интересом, общим делом, подчиняющим себе другие интересы. Представляете, как это укрепляет связи, как это пополняет эмоциональный банковский счет?

Эти три навыка олицетворяют самую сущность семьи – глубокий внутренний переход от «я» к «мы». Давайте же пристальнее присмотримся к ним, начав с Навыка 4 «Мыслите в духе обоюдной победы».

Отец рассказывает о том, как он пришел к пониманию причин, почему его сын несчастлив:

Двое наших сыновей постоянно соперничали между собой. И это приводило к частым ссорам. Когда старшему было двенадцать, а младшему десять, мы поехали в долгожданный отпуск. Но когда мы приехали на место и, казалось бы, могли наслаждаться жизнью, конфликт между мальчиками вспыхнул с такой силой, что все остальные члены семьи уже не могли оставаться в стороне. Мне казалось, что старший больше виноват в происходящем, чем младший, и потому я предложил ему прогуляться со мной и поговорить по душам. Когда я начал критиковать его поведение, он воскликнул:

– Ты не понимаешь, что я его просто видеть не могу.

Когда я спросил, почему так, он сказал:

– Он вечно говорит мне всякие гадости. И здесь, в отпуске, мы постоянно вынуждены быть рядом – когда едем в машине или куда-то идем, а я просто не могу быть рядом с ним. Лучше бы ты купил мне билет на автобус и я бы вернулся домой, чтобы больше не видеть его.

Меня поразила сила его негативных чувств по отношению к брату. Никакие мои уговоры не могли убедить сына изменить точку зрения.

Мы вернулись в кемпинг, где стояла наша палатка, и я пригласил младшего сына прогуляться со мной. Тот не хотел идти, узнав, что с нами пойдет и старший брат. Впрочем, старший тоже не хотел идти, но я уговаривал их хотя бы попробовать помириться. Наконец они оба согласились. Мы поднялись на вершину ближайшей скалы, сели и стали разговаривать.

Я обратился к старшему:

– Ты жаловался мне на своего брата. Вот он здесь, и я хочу, чтобы ты в лицо ему сказал то, что говорил мне.

Тот не стал колебаться:

– Я ненавижу этот отпуск и хочу вернуться домой, только чтобы быть подальше от тебя.

Младшего эти откровенные слова сильно задели. Моргая от слез, предательски выступивших в глазах, он потупился и тихо спросил:

– Почему?

Старший ответил тут же и с твердостью в голосе:

– Потому что мне надоело выслушивать гадости, которые ты говоришь. Я просто не хочу быть рядом с тобой.

Младший брат вздохнул:

– Это потому, что ты всегда выигрываешь.

– Ну конечно выигрываю, – ответил старший. – Просто я играю лучше тебя.

У младшего от этих слов отняло речь. Но, собрав силы в кулак, он высказал то, что терзало его изнутри:

– Да, но каждый раз, когда ты выигрываешь, я проигрываю. А я не хочу все время проигрывать. Поэтому я и дразню тебя… Я не хочу, чтобы ты уезжал. Мне нравится быть с тобой. Но это же просто невыносимо все время проигрывать.

Эти горестные слова дошли до сердца брата. Уже более мягким тоном он сказал:

– Ладно, я не поеду домой. Но ты, пожалуйста, перестань дразнить меня и говорить всякие глупости.

– Хорошо, – ответил младший. – А ты перестань считать себя непобедимым.

Этот короткий разговор спас наш отпуск. Конечно, ситуация не стала идеальной, но хотя бы терпимой. Думаю, старший брат никогда не забудет горечь, прозвучавшую в словах младшего: «Невыносимо все время проигрывать».

Эти слова я никогда не забуду. Любой проигрывающий в большинстве случаев человек начинает говорить и делать разные глупости, которые изводят не только окружающих, но и его самого.

Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Но настрой на одностороннюю победу весьма типичен для нас, хотя в большинстве случаев мы этого даже не осознаем.

Многие из нас росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе нас расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам. Наше общество буквально насыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и политическое соперничество, и конкурсы красоты, и телевизионные игры, и судебные тяжбы.

И все это запрограммировано в нашей семейной жизни. Поэтому когда дети дошкольного возраста борются за автономию, или подростки оспаривают право на самоидентификацию, или братья конкурируют между собой за внимание родителей, или родители пытаются призвать детей к порядку, или супруги спорят, кто из них прав, все это является естественным проявлением мышления в духе «победа/поражение».