Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Кто-то может сказать, что, поступая так, вы капитулируете, идете на компромисс. Но это не так. Вы просто смещаете эмоциональный фокус с обсуждаемой проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение в конечном счете оборачивается обоюдной победой.

Бывают ситуации, когда обсуждаемый вопрос одинаково важен для обеих сторон, ни одна из которых не готова уступить. Тогда вам нужно двигаться к синергии – определить цель или ценность, которая объединяет, а не разобщает вас, и, отталкиваясь от нее, найти наилучший для всех способ ее достижения или реализации этой ценности. Как вы видите, во всех перечисленных примерах сохраняется дух обоюдной победы и достигается взаимовыгодное решение проблем.

Стремление к обоюдной победе как образ мышления и поведения является единственным надежным фундаментом эмоциональных семейных отношений. Только на этой основе могут строиться долговременное доверие и безоговорочная любовь.

Послушайте историю, рассказанную мне одним мужчиной:

Несколько лет назад моя мать и отчим погибли в авиакатастрофе. На похороны собрались все скорбящие члены семьи, а затем неизбежно встал вопрос о необходимости разделить и забрать оставшееся после мамы и Джона имущество.

Когда начали разбирать вещи, выяснилось, что на некоторые из них существует сразу несколько претендентов, не постеснявшихся высказать свои претензии.

«С чего это ты решил, что этот сундук достанется тебе?»

«Непонятно, почему он думает, что может забрать себе эту картину!»

«Нет, но вы только посмотрите на эту хапугу. И ладно бы родная дочь, а то невестка!»

Поначалу я тоже не оставался в стороне, охваченный духом рвачества, но вскоре осознал, что этот дележ имущества разобщает семью, порождая обиды и склоки. Желая как-то изменить ситуацию, я решил сосредоточиться на вещах, на которые мог повлиять позитивным образом.

Во-первых, я предложил своим родным не спешить с дележом, а отнести решение этого вопроса на какое-то время – несколько недель или даже месяцев. А пока вещи можно сложить на хранение.

Во-вторых, нам надо разработать такую процедуру раздела имущества, которая способствовала бы нашему сплочению, а не разобщению и позволила бы каждому получить именно то, что ему действительно необходимо или по-настоящему дорого как память о маме и Джоне. Моя идея братьям и сестрам понравилась, и на том мы и порешили.

Но все оказалось не так просто. Шли месяцы, а вопрос не решался. О какой бы вещи ни шла речь, трудно было отделаться от мысли: «Минуточку, но я тоже хочу ее иметь». Однако раз за разом я возвращал себя к нашей главной цели. Я говорил себе: «Что здесь самое важное? Сохранить добрые отношения. В этом наша главная цель. И как ее можно достичь?» Поэтому я продолжал твердить своим родным, что нужно поделить вещи так, чтобы все остались довольны.

Наконец мы решили составить список всех вещей, чтобы каждый имел его на руках и знал, что имеется в наличии. На каждом экземпляре списка было такое напоминание: «Пройдя по всему списку, отметьте пять вещей, которые вам больше всего хотелось бы получить. При этом помните о других членах семьи, так как мы хотим, чтобы все остались довольны».

В оговоренный день все собрались с готовыми списками пожеланий. Я понимал, что, несмотря на все наши благие намерения, ситуация висит на волоске. Чувствуя необходимость напомнить собравшимся о нашей главной цели, я сказал: «Помните, мы собрались здесь потому, что любим нашу маму, Джона и друг друга. Мы хотим уехать отсюда довольными и счастливыми. Поэтому встречу нам надо провести так, чтобы она доставила радость нашей маме и Джону, если бы они были здесь».

В результате мы договорились, что не уедем отсюда, пока не разделим имущество так, чтобы каждый остался доволен полученной долей. При этом мы опирались на чувство любви каждого к погибшим маме и Джону и на чувство ответственности за сохранение в семье духа любви, доброты и взаимоуважения. Во главу угла мы поставили лучшие человеческие качества. Получился потрясающий результат.

Каждый из нас по очереди выразил свои пожелания и объяснил, почему для него важно иметь ту или иную вещь из списка. Попутно мы делились своими воспоминаниями об этих вещах, смеялись, шутили и вообще наслаждались обществом друг друга.

Когда все огласили свои пожелания, выяснилось, что пересечений совсем мало. При желании двоих получить одну и ту же вещь один из них говорил: «Да, эта вещь есть в моем списке, но теперь я хорошо понимаю, почему она так много значит для тебя, и потому буду рад, если ты возьмешь ее себе».

К концу встречи мы испытывали самые теплые и нежные чувства по отношению друг к другу и чувство любви и признательности к маме и Джону. Мы не посрамили их.

Обратите внимание, как этот человек смог стать проводником перемен в своей семье. Он сделал свой проактивный выбор, поставив интересы семьи в целом на первое место. Он воистину мыслил в духе «победа/победа».

Большинству людей в подобных ситуациях свойствен менталитет недостаточности : «Есть только один пирог, поэтому если кто-то получит больший кусок, мне достанется меньше». При таком подходе обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Но этот человек сумел развить в себе менталитет достаточности , подразумевающий, что в мире ни в чем нет недостатка и существует бесконечное множество альтернативных решений, обеспечивающих победу каждому.

В этом менталитете достаточности заключен дух семьи. Дух семьи – это «мы». В этом весь смысл брака и семьи.

Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.