Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Одна из главных причин, почему так важно стараться понять другого человека, заключается в том, что этим вы даете ему вдохнуть «психологического кислорода».

Вспомните, как на сильном ветру у вас перехватывало дыхание. О чем человек может думать в такой момент? Что может быть важнее глотка воздуха?

Вот почему так важно стараться понять. Чувство человека, что его понимают, является эмоциональным и психологическим эквивалентом глотка воздуха. А когда людям не хватает воздуха (понимания), их ничто не интересует, пока они не получат желаемое. Ничто.

Сандра:

Одним субботним вечером, когда Стивен работал в офисе, я позвонила ему и сказала:

– Стивен, скорее приезжай домой. Мне нужна помощь. У меня назначена встреча в городе, и я опаздываю.

– А пусть Синтия тебе поможет, – предложил он. – Она тебя подменит, а ты езжай.

Я ответила:

– Она мне не поможет. Я не могу с ней договориться. Приезжай сам.

– Что это у вас с Синтией за проблемы? – спросил Стивен. – Наладь с ней отношения, и все будет в порядке.

– Послушай, Стивен, – нетерпеливо сказала я. – У меня нет времени. Мне надо ехать. Я опаздываю. Ты приедешь домой?

– Сандра, мне, чтобы добраться домой, нужно пятнадцать минут, – ответил он. – Ты же можешь решить проблему с Синтией минут за пять или десять. Сядь с ней рядышком и постарайся выяснить, чем ты могла ее обидеть. А потом извинись. Если же не удастся выяснить, в чем дело, просто скажи: «Милая, я так закрутилась, что совсем не уделяю внимания твоим проблемам, а я чувствую, что что-то тебя гложет. Что случилось?»

– Я не думаю, что чем-то обидела ее, – сказала я.

– Неважно, – ответил Стивен. – Просто сиди и слушай.

И я пошла к Синтии. Сначала она отказывалась идти на контакт. Отмалчивалась, не отвечала. Тогда я сказала:

– Синтия, я так закрутилась с делами и не уделяла тебе внимания, а ведь тебя что-то мучает, я же вижу. Не хочешь поговорить?

Еще пару минут Синтия молчала, а потом у нее вырвалось:

– Это несправедливо! – И она принялась говорить, как когда-то мы обещали, что разрешим ей пойти на вечеринку с ночевкой, как позволили сестре, а потом отказали.

Я просто сидела и слушала. В тот момент я даже не пыталась как-то решить эту проблему. Но когда Синтия выговорилась, атмосфера в доме сразу разрядилась, и дышать стало легче.

Вдруг она сказала:

– Езжай, мама. Я подменю тебя.

Она понимала, как мне трудно со всем справляться, когда никто не помогает. Но пока ей не хватало эмоционального воздуха, она ни о чем другом думать не могла. Когда же она глотнула «кислорода», то сразу смогла сосредоточиться на текущих делах и сделать все возможное, чтобы помочь мне.

Помните фразу: «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»? Людям неинтересно, что вы скажете, пока им не хватает психологического воздуха, пока они жаждут понимания – первого свидетельства заботы.

Почему люди кричат друг на друга? Они хотят быть услышанными. Они фактически призывают: «Поймите меня! Услышьте меня! Уважьте меня!» Проблема, однако, в том, что, когда человек кричит, эмоциональный заряд его слов и неуважение к собеседнику вызывают лишь еще большее озлобление, так что образуется порочный круг. Взаимная злоба углубляется и расширяется, и люди не могут ни о чем договориться. Это губительно отражается на отношениях, так что для решения проблем, порожденных криком и руганью, требуется гораздо больше времени и усилий, чем в случае, если бы люди сразу применяли Навык 5, то есть проявляли достаточно терпения и сдержанности, чтобы выслушать друг друга.

Нашей главной потребностью после физического выживания является психологическое выживание. Человеческое сердце больше всего жаждет понимания со стороны окружающих и уважения. Когда вы слушаете другого человека, вы признаете эту его настоятельную потребность и реагируете на нее.

У меня есть знакомая, которая много лет живет в счастливом браке. Муж ей постоянно говорил: «Я люблю тебя» – и часто дарил прекрасную розу. Ей нравились эти проявления любви, пополнявшие ее эмоциональный банковский счет.

Но иногда, если у мужа никак не доходили руки сделать по дому то, о чем она просила, будь то повесить шторы, покрасить стены комнаты или смастерить шкаф, женщина испытывала раздражение. Когда же муж наконец выполнял просьбу жены, она реагировала так, словно ей на счет положили сотню долларов, несравнимо больше по сравнению с «десятидолларовыми» взносами, которые муж вносил своими розами.

Так продолжалось годами. Ни он, ни она не осознавали по-настоящему, что происходило. И вот однажды вечером они разговорились, и жена рассказала о своем отце, о том, каким он был домовитым хозяином, как много делал по дому, чинил, красил, мастерил. Вспоминая все это, она вдруг поняла, что таким образом отец проявлял свою любовь к ее матери. Он всегда что-то для нее делал, помогал во всем, старался всячески ей угодить. Он не дарил розы; он сажал розовые кусты. Служение было его способом проявления любви.

Не сознавая того, наша знакомая перенесла эту форму выражения любви на свой собственный брак. Когда муж не реагировал своевременно на домашние нужды, это приводило к огромному, хоть и не осознаваемому оттоку капитала с эмоционального банковского счета. И слова любви вместе с розами – хотя они тоже были важны – не могли восстановить баланс.

Когда супруги сделали это открытие, женщина смогла использовать свой дар самосознания, чтобы оценить то влияние, которое оказала на нее культура, царившая в родительском доме. Она воспользовалась своим воображением, чтобы взглянуть на ситуацию в семье другими глазами. И она использовала независимую волю, чтобы по-настоящему оценить проявления любви со стороны мужа.

Муж, в свою очередь, тоже включил в работу четыре человеческих дарования. Он понял, что все его поступки, с помощью которых он старался укреплять отношения с женой, не так уж много для нее значили. И он стал проявлять свою любовь иначе, так, как она того хотела.

Эта история иллюстрируют еще одну истину: пока вы не поймете другого человека, вы не узнаете, чем пополнить эмоциональный банковский счет отношений с ним.

Мария(дочь):

Как-то я устроила своему мужу сюрприз-вечеринку на его день рождения, полагая, что это ему понравится. Но ему не понравилось! Муж вообще не любит шумихи вокруг своего имени. Ему бы куда больше понравилось тихо поужинать со мной, а потом сходить в кино. После этого случая я поняла, что сначала лучше узнать желания и потребности другого человека, прежде чем пытаться ему угодить.