Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Во время последнего своего визита к нам Том начал говорить «спасибо». Раньше слово благодарности можно было услышать от него лишь в исключительных случаях. А теперь «спасибо» в его разговоре звучало чуть ли не через каждое слово. А через неделю Джейн получила от него короткое письмо:

«Дорогая Джейн, мне показалось необходимым выразить мою благодарность к тебе письменно. В прошлом мы питали друг к другу много негативных чувств, но те шаги к преодолению взаимной вражды, которые мы уже сделали, надо задокументировать. Поэтому: спасибо тебе.

Спасибо, что согласилась встретиться с Адамом. Спасибо, что поделилась своими чувствами. Спасибо, что выслушала меня. Спасибо тебе за любовь, из которой родился наш мальчик. Спасибо, что ты его мать.

Говорю все это так искренне, насколько это вообще возможно. Том».

Одновременно письмо от него получил и я.

«Дорогой Майк, я хочу поблагодарить вас за то, что вы организовали нашу встречу с Адамом. Она, как ничто другое, помогла по-новому взглянуть на мои взаимоотношения с Джаредом и Джейн.

Ваше желание помочь нам преодолеть негативный груз прошлого достойно всяческих похвал. Страшно представить, как далеко мы могли бы зайти с Джейн в нашей вражде, если бы не ваше посредничество. Примите уверения в глубочайшем уважении. Том».

Получив эти письма, мы были потрясены. А во время последовавших затем телефонных разговоров, как призналась мне Джейн, «мы болтали почти как легкомысленные школьники». Понимание и прощение принесли освобождение.

А сейчас вообще происходят чудеса. Джейн дошла до того, что предложила мне: «Может быть, когда Том приедет сюда в следующий раз, одолжим ему одну из наших машин?» Я уже давно об этом думал, но не говорил вслух, потому что боялся обвинений, будто я с ним «заодно», что я «потворствую врагу». Но теперь Джейн сама это предложила. Она даже сказала: «А может, предложить ему остановиться у нас, чтобы он мог хоть немного сэкономить?» И я снова подумал: «Джейн ли это говорит?» Это был разворот на 180 градусов.

Не сомневаюсь, что трудности еще будут, но главное, фундамент нормализации отношений уже заложен. Инструменты для нормального общения уже есть – чувство уважения друг к другу, искренняя забота друг о друге и о детях.

Временами это был очень трудный процесс, но мне всегда казалось очевидным, что отказ от этого процесса усугубил бы отношения.

Заметьте, как Тому и Джейн удалось подняться над ненавистью и взаимными обвинениями. Они смогли преодолеть чувство вражды и опереться в своих поступках на принципы, а не на эмоциональные реакции. Как им это удалось?

Стараясь понять друг друга, они создали благоприятную психологическую атмосферу. Это помогло им забыть о вражде и обратиться к своим внутренним дарованиям, особенно к совести и самосознанию. Они открылись друг другу, смогли признать свою роль в случившемся, извиниться и простить. И это исцеление, это очищение отношений открыло дверь к синергии, позволившей найти наилучшее решение для ребенка и для всех остальных.

Из этой истории можно сделать вывод, что отсутствие стремления понять другого человека ведет к тому, что вы начинаете судить (обычно неправильно) его, отвергать его, манипулировать им. Ясно, что это не путь к созданию прочной и счастливой семьи.

Негативные эмоции, включая гнев и обиду, пожалуй, как никакой другой фактор сбивают семьи с пути и препятствуют синергическому сотрудничеству. Мы навлекаем на себя проблемы своей несдержанностью, а потом гордыня мешает из этих проблем выбраться. Как сказал К. С. Льюис, «гордыня состязательна по самой своей природе. Вы получаете удовольствие от обладания чем-либо, только если у вас этого больше, чем у других. Именно сравнение с другими позволяет вам гордиться собой: удовольствие быть в чем-то лучше, больше, сильнее других. Если же элемент конкуренции устраняется, гордыне места нет». Одна из самых распространенных и губительных форм гордыни – потребность быть «правым», потребность, чтобы все было «по-вашему».

Не забывайте: даже если ваша злость выходит наружу лишь в одном случае из тысячи, это неминуемо отражается на ваших взаимоотношениях с близкими людьми, потому что они никогда не могут быть уверены, что вы снова не дадите волю нервам.

Я знаю одного отца, который большую часть времени весьма благодушен и терпелив, но однажды он вышел из себя. И это негативно отразилось на семейных отношениях, потому что члены семьи после этого случая допускали возможность, что подобное повторится снова. Целый день они ощущают, будто ходят по минному полю, опасаясь наступить на больную мозоль отца. Они не могут быть по-настоящему открытыми в своих взаимоотношениях с отцом, не осмеливаются откровенно высказывать свои чувства и отношение к его поведению, боясь его разозлить. А не имея такой обратной связи, человек теряет всякое представление о том, что происходит в семье.

Когда в семье кто-то теряет самообладание и дает волю нервам, то другие члены семьи, чувствуя обиду, угрозу или страх, тоже могут не выдержать. Они либо отвечают криком на крик, что лишь усугубляет проблему, либо капитулируют, соглашаясь на одностороннее поражение. И в этой ситуации даже компромисс становится труднодостижимым. Постепенно люди отдаляются друг от друга, и каждый живет своей жизнью, отказываясь обсуждать друг с другом сколько-нибудь важные вопросы. Они стараются найти удовлетворение в независимости, поскольку взаимозависимость представляется им слишком уж далекой и нереалистичной целью. О ней уже никто и не помышляет. А для достижения истинной взаимозависимости нужны и соответствующее умонастроение, и определенные навыки.

Вот почему в подобных ситуациях каждому члену семьи так важно разобраться в себе. Необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы признать за собой негативные тенденции, преодолеть их, извиниться перед окружающими, а потом постараться понять их переживания, чтобы постепенно отказаться от прежних ярлыков и снова прийти к доверию как основе взаимоотношений.

Разумеется, важную часть этой внутренней работы составляет профилактика. Мы должны так себя настраивать, чтобы не сделать ничего, что может задевать чувства других, и одновременно учиться подавлять в себе гнев или выражать его более конструктивным образом. Нам нужно быть предельно честными перед собой и понимать, что в большинстве случаев вспышки гнева вызываются чувством вины, которое бередится чужими недостатками. Мы можем настроиться также и на то, чтобы не обижаться на других. Обижаться или не обижаться – это ваш сознательный выбор. Одно дело, когда задеты ваши чувства – и это бывает больно, – но совсем другое, когда вы используете это как повод ответить тем же, когда вы пытаетесь сводить счеты, жалуетесь на «обидчиков» или судите их.