Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

В большинстве случаев вас обижают ненамеренно. Но даже если это делается намеренно, вы должны помнить, что прощение – как и любовь – это действие. Это сознательное решение отказаться от реактивности в пользу проактивности, это готовность взять на себя инициативу и постараться прийти к примирению, вне зависимости от того, обидели вас или вы сами стали обидчиком. Это сознательное культивирование внутренних источников уверенности в себе, чтобы вы могли больше полагаться на них, а не на мнение окружающих о вас.

И главное – это решение сделать семью высшим приоритетом, осознание того, что семья слишком важна, чтобы позволять обидам ослаблять или разрушать связи между близкими людьми.

Взаимозависимость дается тяжело. Она требует мужества, настойчивости, постоянных усилий. В краткосрочной перспективе жить независимой жизнью в рамках семьи (все делать по-своему, приходить и уходить, когда вздумается, заботиться прежде всего о своих потребностях и как можно меньше взаимодействовать с другими) гораздо легче. Но истинная радость семейной жизни при этом утрачивается. Когда дети видят перед собой такой пример семейной жизни, они думают, что так и должно быть, и цикл этот будет продолжаться. Последствия таких холодных войн почти столь же губительны для семьи, как и последствия войн горячих.

Необходимо анализировать эти негативные тенденции, обсуждать их, искать решение, проявлять эмпатию и стремиться к прощению. Когда в семье происходят безобразные ссоры, вам следует признать свою долю вины, эмпатически выслушать других участников и постараться понять их взгляд на сложившуюся ситуацию и их чувства. Иными словами, когда вы раскрываетесь и обнажаете свои слабые места, вы подаете пример другим, вызывая их на такую же откровенность. И подобная обоюдная открытость, уязвимость, доступность сближает. Тем самым вы исцеляете душевные раны, сводя к минимуму их рубцевание, и расчищаете путь к синергии и отысканию наилучшего решения проблем.

Когда вы слушаете человека с намерением проникнуть в его мысли и чувства, это называется «эмпатическим» слушанием. Вы слушаете с эмпатией, вы пытаетесь взглянуть на вещи глазами другого человека. Из пяти различных типов слушания только этот позволяет по-настоящему стать на точку зрения собеседника.

Вы можете вообще не слушать и игнорировать его. Вы можете делать вид, что слушаете. Вы можете слушать избирательно или даже внимательно. Но пока не проявите эмпатию, вы будете оставаться в рамках своей собственной системы координат, не зная, что является «победой» для другого человека, не понимая до конца, как он смотрит на вещи, на себя и на вас.

Как-то на семинаре в Джакарте я рассказывал о принципе эмпатического слушания. Когда я оглядел аудиторию и увидел, что многие сидят в наушниках, мне пришла в голову одна мысль. Я сказал: «Если хотите хорошую иллюстрацию эмпатического слушания, просто подумайте о переводчиках, голос которых вы слышите в наушниках». Переводчику, выполняющему синхронный перевод, требуется слушать докладчика и одновременно своими словами перефразировать то, что он говорит. Это требует колоссальных умственных усилий и концентрации, поэтому для такой работы обычно необходимо два переводчика, которые подменяют друг друга. После лекции переводчики, о которых я упомянул, подошли ко мне и сказали, что это был самый лучший комплимент их работе, какой они слышали за всю свою жизнь.

Когда в разговоре с другим человеком вас захлестывают эмоции, вы можете нажать кнопку «пауза» и погасить их. Для этого достаточно просто иначе взглянуть на свою роль – увидеть себя «синхронным переводчиком».

Ваша задача заключается в том, чтобы мысленно переводить слова другого человека на свой язык и затем вслух передавать их содержание (как вербальное, так и невербальное) своими словами. При этом вы не высказываете собственное отношение к услышанному, а просто повторяете смысл сказанного.

Психолог Джон Пауэлл писал:

Слушать по-настоящему – это не просто способность понимать смысл произносимых слов. Это способность видеть, что кроется между и за словами, способность увидеть личность, которая раскрывается перед вами. Слушать по-настоящему – значит стараться проникнуть в душу человека по мере того, как она вербально и невербально обнажается перед вами. Конечно, есть и семантическая проблема. Одни и те же слова разными людьми могут пониматься по-разному.

Поэтому я никогда не могу утверждать, что вы сказали; я могу лишь утверждать, что́ я услышал. И я должен перефразировать услышанное, чтобы убедиться в том, что те мысли и чувства, которые исходят от вас, восприняты мною без искажений.

Давайте рассмотрим воображаемую ситуацию, которая поможет нам разобраться в сущности эмпатии и стать «синхронными переводчиками».

Предположим, уже несколько дней вы замечаете, что ваша дочь подросткового возраста в плохом настроении. Когда вы спрашиваете, что случилось, она отвечает: «Ничего. Все нормально».

Но как-то вечером, когда вы вместе моете посуду, она начинает раскрываться перед вами.

«Существующее в нашей семье правило, позволяющее ходить на свидания лишь с определенного возраста, ставит меня в очень неловкое положение. Все мои подруги встречаются с мальчиками и только об этом и говорят. А я как белая ворона. Джон уговаривает меня встретиться, а мне приходится отвечать ему, что я еще не доросла до этого. Я знаю, что он собирается пригласить меня на вечеринку в пятницу, и если я снова скажу “нет”, он вообще махнет на меня рукой. Кэрол и Мэри тоже скоро отвернутся от меня. Все об этой ситуации только и говорят».

Как бы вы ответили?

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется».

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие».

«А что конкретно они говорят о тебе?»

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны».

Любой из перечисленных ответов можно было бы назвать типичным, но ни один из них не подразумевает понимания.

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется». Это оценка или суждение, основанные на ваших ценностях и ваших потребностях.

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие». Это совет, который вы даете, отталкиваясь от своей точки зрения или от своих потребностей.