Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Дать ребенку свободу для исследования этого безграничного мира не значит не устанавливать границ поведения. Дети с упоением осваивают свою индивидуальность в самых различных обстоятельствах и не особо оглядываются на реальную жизнь. Воображение может завести их слишком далеко, поступки детей часто импульсивны, не очень логичны и разумны, поэтому, конечно, мы должны им объяснять, что и как. Однако ребенка в этом возрасте захватывает ощущение своей «самости»: я сам знаю, я сам могу, я сам разберусь. И добиться того, чтобы он вас услышал, бывает крайне трудно.

Осознанный родитель, наблюдая за сыном или дочкой на этом этапе развития, рассуждает примерно следующим образом: «Ты постоянно проверяешь мою выдержку. Тебе интересно, насколько хватит моего терпения. Когда ты ведешь себя просто безобразно, не слушаешься и капризничаешь, то как будто ждешь, когда же я остановлю тебя. Ты бросаешь мне вызов и смотришь, как я его приму. Ты исследуешь границы дозволенного и проверяешь меня на прочность. И я, конечно, выдержу натиск твоего любопытства. Мне даже не хочется лишний раз останавливать тебя, ведь твой мир такой интересный. Но реальный мир живет по своим законам, и тут уж ничего не поделать. Я вижу, да, ты – супергерой, и у тебя есть суперспособности. Однако пусть они будут тут, между диваном и креслом. А окно мы закроем, потому что, выпрыгнув из него, ты не полетишь, а разобьешься».

Действительно, теперь уже недостаточно просто быть , как с младенцем. Мы уже должны что-то объяснять, быть и строгими, и непоколебимыми, и даже иногда «плохими». Но если не донести до ребенка важность правил и ограничений в этом возрасте, то это аукнется в дальнейшем. Необходимо спокойно принять тот факт, что дети могут злиться на нас, когда мы им чего-то не разрешаем или заставляем сделать так, как они не хотят. В период от года до шести разговоры о запретах часто вызывают протест, что позже снова будет нервировать нас, когда сын или дочь станет подростком. И здесь самое главное – подача. Наше «нет» воспринимается детьми совершенно по-разному, в зависимости от того, как мы себя ведем и как объясняем причину отказа.

Осознанность родителей является определяющим фактором в вопросе дисциплины. И об этом мы поговорим подробно в последней главе. Сейчас лишь упомяну о том, что способность видеть поведение детей «как есть» позволяет нам не нагородить лишнего, не уйти в обвинения, раздражение и злость. Важно верить, что ребенок – ни нам, ни сам себе не враг. Он не будет действовать себе во вред или только ради того, чтобы насолить родителям. Пусть дети иногда не готовы нас слушать, все-таки они понимают, что взрослые знают об этом мире больше. И если мы будем в дружелюбном тоне подавать все, что касается ограничений, то сумеем донести до ребенка, что разумное поведение – это польза для него.

Маленькие дети, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, еще совсем не умеют разбираться в собственных эмоциях, а тем более – управлять ими. Если ребенок кричит, ругается или буквально нападает на вас – кусает, щипает и бьет, – это лишь оттого, что он не знает, как выразить свои чувства и мысли. Дети не понимают, как сделать, чтобы родитель услышал: «Мне плохо. Я злюсь на тебя и не могу справиться с этой злостью. Куда мне ее деть? Что с этим делать?» Поэтому не стоит пугаться, когда ребенок проявляет к вам агрессию. Не нужно сразу думать о том, что он вас не любит или даже ненавидит. Думайте о том, как помочь ему понять свои эмоции и выразить их словами. Ведь в этом возрасте дети активно осваивают язык и с легкостью начинают оперировать теми понятиями, значение которых мы им доходчиво объясняем.

Используйте воображение ребенка, чтобы ему было проще ориентироваться в своем внутреннем мире. Есть множество поучительных сказок для разного возраста, в которых в увлекательной форме описывается все, что связано с эмоциями и поведением. Для совсем маленьких детей хорошо работают простые сравнения. Ну, например, неприятность – это тучка, которая закрывает солнышко. Когда мы расстраиваемся и плачем, тучка проливается дождиком. А если мы поддаемся злости, начинается гроза с громом и молниями, и от этого нам еще страшнее. Показывайте ребенку мир эмоций через те реалии, которые ему уже хорошо известны. Образы помогают детям посмотреть на то что они переживают, со стороны.

Кроме того, вы можете приводить примеры из собственной жизни. Расскажите, что вам тоже бывает нелегко справляться со своим негативом. Дети очень любят всякие истории о том, как родители оказались в дурацком положении. Не бойтесь выглядеть глупо в глазах ребенка. Главное, чтобы он понял – вы хорошо его понимаете и сами не раз жалели, что не смогли сдержать своей злости.

Очень важно объяснить ребенку, что у него есть свой внутренний мир, где живут его чувства, над которыми он сам – единственный начальник и всемогущий властелин. Но, конечно, в этом возрасте дети не поймут наших философских рассуждений о том, что не нужно переносить внутренние реакции на внешние обстоятельства. Мы должны постепенно подводить ребенка к тому, что такое управление эмоциями и какая от этого польза для него самого. Например, в порыве гнева он сломал любимую игрушку. Чем не повод поговорить с ним о разрушительной силе злости? Только не спешите сразу обсуждать произошедшее. Подождите, когда он полностью успокоится и немного отвлечется от ситуации. А лучше даже побеседовать с ним перед сном, как бы подводя итоги дня и размышляя о том, что нового мы поняли за сегодня.

Пока ребенок еще не научился понимать и контролировать свои состояния, мы должны мужественно принимать огонь на себя. Родители на этом этапе являются настоящей мишенью для того негатива, который не умещается в детях и вырывается наружу. Не нужно этому противиться. Ищите способ, чтобы вместе с ребенком разобраться, что происходит у него внутри, и помогите ему понять, как можно регулировать свое поведение.

Истерики детей – самое большое испытание для осознанности родителей. Воздержаться от реакций и просто наблюдать состояние ребенка, действительно, очень сложно. Однако говорить с ним в этот момент совершенно бесполезно. Мы должны отстраниться от своих эмоций и излучать поистине буддийское спокойствие. Своим присутствием и принятием ситуации «как есть» мы создаем обстановку, которая поможет ребенку прийти в себя. В некоторых случаях, когда все происходит дома или в безопасном месте, оставьте его одного на некоторое время. Пусть у ребенка будет возможность просто побыть со своими ощущениями и не играть на публику.

На этом этапе родители должны быть очень мудрыми и максимально нейтральными посредниками между детьми, их эмоциями и окружающим миром. А вообще мы еще довольно долго будем выполнять роль буфера для связи ребенка с самим собой. Ведь его самовосприятие сильно зависит от того, как мы принимаем и интерпретируем его чувства.