Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Для многих из нас конфликт – это красная кнопка, ведь нам крайне сложно адекватно отнестись к тому, что кто-то ведет себя не так, как мы ожидаем. Одних эта «кнопка» переключает в режим повышенного контроля и раздражения, другие же впадают в подавленное настроение, отрицание и отворачиваются от ситуации. Когда родители пытаются дисциплинировать ребенка, очень хорошо видно, к какому типу они относятся – монстров контроля или мастеров эмоциональной капитуляции.

Наши обычные реакции на конфликт зависят и от того, как нас воспитывали, и от нашего темперамента. Насколько мы осознаем те проекции, которые наше эго накладывает на поведение ребенка? Действительно ли он ведет себя плохо или же мы предъявляем к нему какие-то завышенные или искаженные нашим восприятием требования? Чтобы найти ответы на эти вопросы, нужно спросить себя: «Какие эмоции мне сейчас трудно сдержать? Откуда они взялись? Что из своего прошлого я переношу на настоящую ситуацию?» Только когда мы начинаем разбираться в себе, можно понять, является ли наша реакция на поведение ребенка оправданной и адекватной или же наше отношение сугубо субъективно и исходит из внутренней тревоги.

Однажды мы с подружкой и дочкой, которой на тот момент было три года, отдыхали на пляже. Весь день мой ребенок вел себя, как неуправляемый чертенок. Она никого не слушала, везде лезла, все хватала, вредничала и кричала на меня. Это было какое-то безумие. А мне так хотелось, чтобы подруга увидела, какая я хорошая мама и какой у меня прекрасный ребенок. Поведение дочки сильно задело мое самолюбие. Мне казалось, что своими выходками она выставляет меня в неприглядном свете – не только перед подругой, но и перед всеми людьми на пляже.

В конце концов я оттащила ребенка в сторону и, злобно посмотрев на нее, прошипела: «Больше никогда в жизни не возьму тебя на пляж!» Дочка начала плакать, люди оглядывались в нашу сторону, и это завело меня еще больше. Я продолжила угрозы: «С этого момента тебе запрещены все мультики, и можешь даже не мечтать о конфетах и пицце! И в парк я тебя больше не возьму. Прекрати реветь!» Дочка глотала слезы, затихла и до конца этого дня вела себя, как шелковая, в страхе, что мама опять разозлится.

Поддавшись реакциям эго, я восприняла поведение дочери лично на свой счет и потеряла контроль над собой. В тот момент меня больше волновало, как я выгляжу в глазах своей подруги, и мне даже не пришло в голову, что дочка нуждается в моей помощи. Вместо того чтобы помочь ей управиться с ее бурными эмоциями, я обрушилась на нее с угрозами. И в результате она не только не поняла, как можно корректировать свое поведение, но и усвоила, что маму нужно бояться – вдруг опять сорвется?

Если попытаться определить, в каких моментах сильнее всего проявляется родительская тяга к контролю, то это будут как раз ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как нам хочется. Именно в такие моменты мы обнаруживаем свою неспособность принять то, что не соответствует нашим ожиданиям, и видим, сколько в нас упертости и категоричности. Все это свидетельствует о том, как далеко простирается наша неосознанность.

Откровенно говоря, мне не очень-то хотелось в тот день заниматься ребенком. Была такая расслабляющая атмосфера, солнце, пляж, подруга. И мне казалось, когда все так прекрасно, дочка тоже должна вести себя прекрасно. Но дети не ждут подходящего момента. Они не подходят к нам и не говорят: «Так, завтра в шесть часов вечера я буду вредничать и злиться, а ты меня будешь воспитывать и расскажешь, что там надо делать с эмоциями».

Наше подлинное присутствие необходимо ребенку всегда. И мы должны улавливать его потребности в настоящем моменте и отвечать на них здесь и сейчас. Очень важно вовремя понять, когда нужно вмешаться и спокойно, без спешки поговорить с ребенком.

В моей ситуации я не смогла принять настоящий момент «как есть» и просто не хотела испортить себе отдых. Мне было недосуг заморачиваться моментами дисциплины, когда можно просто полежать на пляже и поболтать с подругой. Я долго старалась не обращать внимания на состояние дочки, и в итоге ситуация только усугубилась. Самое интересное, что злость, переполнявшая меня, была связана не столько с тем, как вела себя дочь, сколько с тем, что день сложился не так, как я себе представляла.

Теперь я постоянно говорю себе: «Отвечай на потребности ребенка здесь и сейчас. Когда ей надо почувствовать твою поддержку, не откажи ей в приветливом взгляде. Когда ее поведение требует твоего вмешательства, не поленись и помоги ей. Когда ей не нужно никакой реакции с твоей стороны, сделай так, чтобы твое присутствие было абсолютно нейтральным».

У многих детей, с которыми трудно о чем-либо договориться, родители соблюдают «политику невмешательства», а проще говоря, забивают на то что происходит с ребенком. Таким родителям кажется, что каким-то чудесным образом он сам поймет, какое поведение допустимо, а какое – нет. Но если мы самоустраняемся и просто ждем, что все наладится само собой, не предоставляя детям никакой помощи, то у них складывается ощущение, будто все позволено, а мама и папа вообще не имеют к нему никакого отношения. И когда мы все-таки пытаемся о чем-то с ними договориться, это вызывает у них только недоумение. Но дело в том, что ребенок живет и так или иначе развивается в каждом настоящем моменте, независимо от того, насколько нам удобно или неудобно именно сейчас заняться им. Если мы долгое время толком не уделяем ему внимания, а потом – вдруг! – решаем его повоспитывать, вряд ли это даст положительный эффект.

В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.

Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.

Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, – это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.