Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
- Название:Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-094783-6
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! краткое содержание
Хотите, чтобы ваши дети росли умными, творческими, любящими и счастливыми, чтобы их судьба, карьера, отношения сложились максимально удачно?
Ваши дети – это всего лишь зеркало, в котором отражается ваше внутреннее «Я». Не пытайтесь изменить поведение ребенка, как написано в большинстве книг по воспитанию. Измените отношение к себе, разберитесь с эмоциями, которые и вам достались по наследству и от которых вы пытаетесь избавиться, тогда и в детях будет развиваться то прекрасное, что заложено в них изначально. Изменения, которые произойдут в ребенке, поразят вас! И никакого «воспитания»…
Эта книга поможет вам справиться с детскими капризами и плохим поведением, научиться общаться с ребенком, пережить переходный возраст и, главное, вырастить счастливых, креативных и послушных детей. Шефали Тсабари уверена, что нужно в первую очередь найти путь к себе, отказаться от эгоистичных устремлений и разобраться с подавленными эмоциями, которые остались в нас со времен нашего детства. Идеи известного писателя и философа Экхарта Толле в этой книге получили свое развитие в контексте отношений между родителями и детьми.
Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
«Но она не хочет спать. Что я могу сделать?» – говорила мне Робин. По ее мнению, заставить ребенка лечь, когда нужно, это значит пойти против его воли, а это плохо и неправильно. Она не понимала, что гораздо хуже, когда нет режима, поскольку это вредит здоровью ее дочери. И в данном случае пойти против воли ребенка просто необходимо.
Робин надо было взять Джолин за руку, привести в спальню и уложить в кровать, прочитать ей сказку или спеть колыбельную. Если девочка после этого встанет и пойдет по своим делам, Робин должна была снова привести ее обратно и уложить, повторив упомянутые ритуалы отхода ко сну. В третий раз можно было обойтись уже без особых церемоний: просто водворить ребенка на место и немного посидеть рядом с ней. И так нужно было делать столько раз, сколько понадобится. Джолин должна понять, что если она встает с кровати и уходит, то ее все равно вернут обратно, и этого не избежать. А маме, выполняя процедуру хоть в десятый раз, конечно, нельзя было злиться и раздражаться. Спокойное присутствие – крайне важный фактор. Об этом мы уже много говорили. И, надо отметить, такой сценарий может продолжаться в течение нескольких дней или даже недели, прежде чем ритмы ребенка перестроятся, и он войдет в нормальный режим.
Откуда берутся несносные подростки
Проблему общения с подростками мы так или иначе затрагивали уже много раз. Однако хотелось бы рассмотреть этот вопрос еще с одной стороны. Нам нужно понять: поведение подростка не появляется из ниоткуда. В переходном возрасте мы просто наблюдаем результаты того, что было сделано раньше. И если индивидуальность ребенка подавлялась, если в общении с родителями его личность не имела значения, то теперь он начинает бороться за то, чтобы просто чувствовать себя живым. Подросток не хочет быть «плохим», но не знает, как по-другому выйти из-под родительского гнета и заявить о себе.
Враждебно настроенный подросток не может справиться с какой-то проблемой: он не понимает себя, не умеет управлять своими эмоциями, не доверяет родителям. Эти трудности в той или иной степени дают о себе знать в течение сложного периода взросления, через который проходят наши дети. И когда ребенок не чувствует настоящего контакта с мамой или папой, то часто ведет себя вызывающе, хотя просто хочет, чтобы его наконец услышали.
У «плохого» поведения ребенка всегда есть причины, которые становятся понятны, если посмотреть на проблему глубже. Возможно, некрасивые поступки или грубые слова подростка – это его единственный способ противостоять тому негативу, который исходит от родителей. С другой стороны, выходки ребенка в переходном возрасте могут быть связаны с тем, что родители не уделяли ему достаточно внимания и не научили элементарному уважению к другим людям. Кроме того, во многих случаях мы лишь видим последствия того, что ребенком не занимались на более ранних этапах развития, и теперь он не имеет необходимых навыков самоконтроля. Когда поведение подростка становится проблемным, родителям нужно задать себе несколько вопросов:
● Может быть, ребенок так себя ведет, потому что я непоследователен в своих требованиях и не придерживаюсь твердой позиции?
● Достаточно ли ясно я даю ребенку понять, что ему следует поменять свое поведение? Или мои реакции слишком неопределенны и запутаны, и он даже не задумывается о своих словах и поступках?
● Насколько мои представления об эмоциональной зрелости ребенка соответствуют действительности?
● Не движет ли мной стремление контролировать ребенка? Его поведение вызывает у меня негативные реакции потому, что задевает мое эго?
● Возможно, трудности в нашем общении возникают из-за моей неспособности к открытому диалогу? Не придерживаюсь ли я позиции, что все должно быть «по-моему или никак»?
● Ощущаю ли я собственную беспомощность или недостаток самоуважения, которые идут из моего прошлого, общаясь с ребенком?
● Могу ли я сохранять равновесие в конфликтных ситуациях или ребенок уже привык, что выводит меня из себя, и невольно добивается именно такой реакции?
● Доверяю ли я себе самому? Может, сомневаясь в себе, я думаю, что не заслуживаю уважения от ребенка?
● Хватает ли ребенку общения со мной или я слишком занят, и поэтому он привлекает к себе внимание через вызывающее поведение?
● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?
● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?
● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?
● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?
● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?
Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.
Несмотря на то что эмоциональное состояние человека передается тому, с кем он общается, никто не заставляет нас испытывать те или иные чувства. Даже когда нам так кажется с первого взгляда. Ведь если подумать, ни один другой человек не может проникнуть в ваш внутренний мир настолько, насколько это можете сделать вы. И все, что происходит у вас в душе, не берется откуда-то снаружи.
Чувствуя злость, обиду или вину в общении с детьми, следует понимать: эти чувства уже были у вас внутри – до того, как произошло событие, которое всколыхнуло их. Пока вы не научитесь разбираться в себе, до тех пор неминуемо будете разбираться с ребенком, перенося на него весь свой негатив, потому что причиной собственных эмоций считаете его, а не себя. Общение с детьми провоцирует нас на те чувства, которые готовы к этой провокации, то есть уже живут в нас, ищут выхода и требуют внимания.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: