Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Когда в пять лет ребенок злится и хочет вас ударить, нужно его остановить и показать, как можно выразить свои чувства. Когда в шесть лет он велит вам заткнуться, вы должны строго на него посмотреть и объяснить, что так общаться нельзя. Когда в семь лет дети клянчат еще пирожных или еще полчаса перед телевизором, не стоит идти у них на поводу и отказываться от уже оговоренных правил. Когда в восемь лет они не могут сосредоточиться за уроками, необходимо сидеть вместе с ними до тех пор, пока они не научатся сами спокойно делать домашнее задание. Но, конечно, мы не должны выполнять задание за них, а только можем давать ориентиры и подсказки, как разобраться. Когда в девять лет ребенок хлопает дверью перед вашим носом, спокойно войдите в комнату и терпеливо скажите ему о том, что он проявил неуважение. Когда в десять лет он огрызается и хамит, не нужно оставлять это без внимания. Лучше при первых таких ситуациях поговорить с ним о культуре общения и обозначить правила вежливого поведения. Когда в одиннадцать лет дети обманывают нас на каждом шагу или воруют вещи или деньги, то можно уже и перейти к наказаниям. Но только не применяйте их как меру устрашения. Следует заранее объяснить ребенку: то, что мы назначаем для него в качестве наказания, он должен рассматривать как неминуемые последствия своих поступков.

Родителям нельзя сдаваться и оставлять всякие попытки, когда дети перестают на них реагировать. Иными словами, наш подход к поведению ребенка должен быть систематическим. Если мы остановимся на полпути, то можем совсем утратить контакт с ребенком.

Я приведу для примера несколько реальных ситуаций, чтобы было понятнее, о чем идет речь.

Мама просит дочку убрать туфли в шкаф для обуви. Дочка не реагирует. Мама просит ее снова. Никакого ответа. Женщина ворчит и сама убирает туфли. Что нужно было сделать в этой ситуации? Нужно было после второй просьбы дать ребенку еще немного времени, предоставив ей возможность самой поменять свое поведение. А после третьего раза, если бы она опять не отреагировала на слова мамы, надо было остаться. Просто стоять рядом с ней и ждать. Это удивительно, но иногда наше молчаливое спокойное присутствие (без внутреннего раздражения и осуждения) творит чудеса. Но если бы и это не сработало, маме следовало заставить дочку все-таки выполнить просьбу – убеждением или даже через физическое воздействие. Например, взять ее за руку и подвести к туфлям, а потом – к шкафу. Но при этом, конечно, не должно быть критики поведения ребенка. И когда девочка, наконец, уберет туфли в шкаф, надо отметить, как замечательно, что она может поддерживать порядок в доме, тем самым проявляя уважение к себе и всем, кто в нем живет.

Отец просит сына выключить телевизор, потому что пора идти делать уроки, но тот не обращает на его слова никакого внимания. Мужчина повышает тон и повторяет требование. Ничего не меняется. Тогда он начинает орать, но мальчик продолжает его игнорировать. Отец, совершенно опустошенный после этой сцены, покидает поле боя. Итак, что тут можно было сделать? Когда в первый раз мальчик никак не отреагировал на требование, надо было предупредить его, что примерно через пять минут отец снова подойдет и напомнит об уроках, предоставляя ему последний на сегодня шанс самому сделать то, что требуется. Но телевизор в любом случае будет выключен. И если через эти пять минут ребенок снова игнорирует папины слова, тот берет пульт, выключает телевизор и объясняет, что сын не получит к нему доступ до тех пор, пока не покажет, что может соблюдать оговоренные правила. И несмотря ни на какие уговоры и обещания ребенка в этот вечер телевизор ему не разрешается. Когда на следующий день сын попросит пульт, отцу следует внятно объяснить свои условия и только после этого выполнить просьбу. Если в этот раз мальчик по первому напоминанию выключает телевизор, то его необходимо похвалить за то, что он сумел поменять свое поведение.

Шестилетняя девочка подбегает к маме, чтобы показать свой рисунок. Но та разговаривает по телефону и отмахивается. Тогда дочка рисует новую картинку и снова бежит к маме, но опять слышит сердитое «не мешай!» И девочка злобно толкает своего маленького брата, который возится рядом. Теперь уже на нее обрушивается поток материнского гнева и возмущенное «ты что творишь?!» Конечно же, маме стоило бы обратить внимание на рисунок ребенка. Но в сложившейся ситуации она могла хотя бы не кричать на дочь и спокойно объяснить ей, что нельзя так обходиться с малышом и вообще человек не должен причинять боль другому человеку.

Восьмилетний мальчик каждый день после школы остается дома один. Когда родители возвращаются с работы, то все равно слишком заняты и не проводят с ним время. Он начинает играть со спичками и ждет, когда же мама или папа что-то ему скажут. В один из вечеров мальчик даже разводит небольшой костер в своей комнате, но никто ничего не замечает. Потом родителей вызывают в школу, потому что он и там что-то поджег. Что в итоге? Его наказывают, лишая всех развлечений на три месяца. Вызов в школу должен был послужить сигналом о том, что сыну не хватает внимания и понятных правил поведения. А вместо этого его сразу записали в «плохие».

Да, дети не обязаны просто выполнять наши команды. Тем не менее им нужно понимать, где пролегают границы дозволенного. И мы можем им это объяснить, когда по-настоящему осознаем и глубоко чувствуем свое право на это. Так же как и право на уважение, потому что наше подлинное присутствие действительно его заслуживает.

Важно соблюдать нужный баланс между гибкостью и требовательностью. И если ребенок переходит границы, ему следует об этом знать. А мы должны ловко комбинировать умение отпускать ситуацию и желание что-то объяснить или в чем-то ограничить ребенка, когда это необходимо. Тогда у детей будет возможность свободного самовыражения, но при этом они начнут учиться конструктивному общению и жизни в обществе. Кроме того, им станет понятно, что такое забота о себе.

Многие родители не осознают или избегают того, что должны быть для ребенка проводником в пространстве жизни. Они боятся и не хотят вмешиваться в то, что с ним происходит. Хотя это наша прямая обязанность – уверенно, настойчиво, но мягко направлять ребенка туда, куда нужно. Не желая нарываться на конфликт, такие родители позволяют свои детям слишком многое, потому что не имеют достаточного уважения к самим себе. И предпочитают тихо злиться и раздражаться, вместо того чтобы помочь ребенку откорректировать свое поведение.

Очень хороший пример тому – история Робин и ее четырехлетней малышки Джолин, которая упорно отказывалась от дневного сна. Поэтому вечерами она была слишком перевозбуждена, и уложить ее в нормальное время никак не удавалось. Мама и дочка уже привыкли, что каждый день заканчивается препирательствами, которые перерастают в ссоры. Они обе находились в сильнейшем напряжении, кричали друг на друга и плакали. В итоге Робин сдавалась и ложилась спать, позволяя ребенку бродить до часа, а то и до двух ночи. Естественно, Джолин не высыпалась и днем изводила маму капризами.