Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

● Я понимаю, какие привычные образы и роли до сих пор живут во мне?

● Я вижу, как в отношениях с другими людьми невольно воспроизвожу свои устоявшиеся модели поведения?

Что такое мое эмоциональное наследие?

● Какие эмоции я обычно испытываю, когда что-то складывается не так, как мне хочется?

● Что я думаю о своей жизни каждый день?

● Насколько я осознаю эмоции, которые стали для меня привычными из-за моего прошлого?

● Я могу отстраниться от этих эмоций, когда замечаю, что проецирую их на свои отношения с ребенком или другими людьми?

Почему мне сложно сохранять спокойствие?

● В каких ситуациях я могу запросто выйти из себя?

● Что именно вызывает у меня негатив?

● Что я обычно делаю, когда эмоции овладевают мной?

Как я веду себя, когда мне трудно или плохо?

● Если я злюсь или расстраиваюсь, то направляю свои чувства на кого-то или обращаю взгляд внутрь себя?

● Я даю себе возможность побыть со своими эмоциями и наблюдать за ними, не реагируя на них?

● Я позволяю негативным эмоциям просто уйти?

● Когда я проецирую свои эмоции на другого человека, я могу это заметить и остановиться?

Насколько я стремлюсь к осознанности?

● Я развиваю в себе чувство доверия к жизни или слишком сконцентрирован на своих страхах, тревогах и разочаровании?

● Я чувствую контакт со своей подлинной сутью?

Что для меня важнее – деятельность или моменты бытия?

● Насколько моя подлинная суть проявлена в жизни? В моей деятельности выражается умение «просто быть», или своими действиями я отгораживаюсь от бытия?

● Меня преследует желание постоянно что-то делать? Я могу хотя бы раз в день побыть наедине с собой и проникнуть во внутреннее пространство тишины и спокойствия?

● Я занимаюсь чем-нибудь таким, что подпитывает мою связь с самим собой? Или мне настолько некогда, что эта связь уже почти утрачена?

● Я могу отстраниться от деятельности своего ума, который все время выносит суждения и оценки? Я способен пробудиться от этого мыслительного сна, увидеть настоящее «как есть» и подлинно быть?

На чем основан мой подход к ребенку?

● Ребенок не находится под давлением моих желаний? Насколько мое отношение к нему зависит от его успеваемости или результатов, которых он добивается в том, что делает?

● Я не навязываю ребенку занятий, которые переламывают его личность или подрывают веру в себя?

● У ребенка есть возможность быть собой, независимо от того, каким мне хотелось бы его видеть?

● Я не концентрируюсь на том, что в ребенке «не так»? Я умею радоваться тому, какой он?

● Как часто я думаю, каким ребенок должен быть? Насколько я ценю все то, что в нем уже есть?

Как я подпитываю в ребенке его связь с самим собой?

● Что я делаю вместе с ребенком?

● Насколько внимательно я слушаю ребенка, когда он мне что-то говорит?

● Я вижу в ребенке то, что в нем подлинно есть, а не то, что я надумываю?

● Как я помогаю ребенку понять его внутренний мир?

● Насколько я сам понимаю, что происходит у меня внутри?

● Как я воспринимаю жизнь – как нечто враждебное или мудрое и дружелюбное? Насколько мой ответ зависит от обстоятельств, в которых я сейчас нахожусь?

Каждый из нас старается быть настолько хорошим родителем, насколько может. Но несмотря на свои благие намерения мы подчиняем детей себе и делаем их жизнь слишком зависимой от наших желаний. Конечно, так происходит не от недостатка любви с нашей стороны. Все это только от недостатка осознанности. Именно поэтому, думая о своем ребенке, мы многое видим искаженно и не можем общаться с ним так, чтобы от этого была польза и ему, и нам. Давайте же избавляться от неосознанности и смотреть на отношения с детьми адекватно.

Никогда не думайте, что дети – это источник проблемы. Проблема в вашей неосознанности. И нельзя переносить ее на своего ребенка. Нужно разбираться с ней самому.

В отношениях с детьми любовь, доверие и честность творят чудеса. Когда вы открываете свое сердце и освобождаете разум от границ неосознанности, родительство и воспитание становятся интересным приключением и способом самопознания. Дети лучше всего учатся чему-то на нашем примере. Они смотрят на нас и копируют, перенимают наше отношение к жизни и подстраиваются под роли, которые мы им приписываем.

Ребенок думает только о себе, когда ведет себя плохо. Он не думает в этот момент о вас. Поэтому не следует принимать его выходки на свой счет. Недопустимое поведение – это призыв о помощи. За вызывающими или странными поступками ребенка стоят чувства, которые он не может выразить по-другому.

Если мы видим и ценим в ребенке того, кем он есть, ему будет проще научиться самоуважению. Если же мы хотим его переделать и заставляем подстраиваться под наши желания или жить с оглядкой на родительское одобрение, то его преследует мысль о том, что он какой-то не такой. И тогда ребенок теряет связь со всем хорошим, что в нем есть.

При формировании поведения нужно использовать конфликтные ситуации как учебную лабораторию. При этом всегда необходимо сохранять дружелюбный настрой и не проецировать свои эмоции на ребенка. Если мы будем поддаваться своим реакциям, то придем к противостоянию в отношениях с ним.

Чтобы ответить на потребности ребенка, которые есть у него на данном этапе развития, мы должны больше обращать внимания на то, что происходит сейчас, а не на то, чего мы ожидаем в будущем. Для формирования поведения необходимо подлинное присутствие родителя и постоянная готовность заниматься ребенком. Воспитание должно быть систематическим и последовательным, а не происходить от раза к разу, в зависимости от нашего настроения.

Позитивное подкрепление работает лучше наказаний. Когда мы хотим что-то объяснить ребенку, то отталкиваемся от того, что ребенок хороший и никому не желает зла. Нужно видеть бесконечную мудрость детской души и не ограничивать его индивидуальный путь познания самого себя и своей жизни.

Экхарт Толле и Шефали Тсабари