Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Думаю, что следующие слова не нуждаются в научных доказательствах:

Избыточная эмоциональная реакция взрослого говорит о его хрупкости, недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях.

Как мы уже видели, понимание того, что воспитание – это главным образом организационный процесс и что хорошая организация необходима для хороших отношений с детьми, позволяет нам более спокойно подходить и к этой важной теме.

От родителей требуется умение идти на диалог со своими эмоциями и находиться с ними в тесном контакте.

Этот контакт необходим не столько для избавления от них, сколько для управления ими, перенеся свое родительское внимание на то, чтобы установить четкие правила и хорошо все организовать.

Нужно задуматься еще о нескольких важных вопросах: насколько тонко дети младшего и старшего возраста способны улавливать эмоциональное состояние своих родителей и насколько они от него зависят. В определенной степени дети лучше чувствуют мать, в том числе потому, что провели внутри ее тела довольно долгие девять месяцев, находясь в тесной биохимической зависимости от ее эмоционального состояния.

Моя дочь получила мобильный в прошлом году, когда перешла в среднюю школу. Мы отдали ей BlackBerry ее отца (уже на следующий день Лючия жаловалась, что он уродливый и старый, что у всех ее подружек телефоны намного лучше, что она хочет смартфон и так далее и тому подобное).

Это определенно упростило некоторые практические моменты. У Лючии свои ключи, и, вернувшись домой из школы, она сама разогревает обед, а потом занимается своими делами: домашними заданиями, плаванием и легкой атлетикой. Сейчас у нее более активная и самостоятельная жизнь, чем когда она была помладше, а мы с мужем весь день на работе, и то, что у нее есть свой телефон, облегчает нам общение с ней.

Но то, как непрерывно Лючия пользуется телефоном, и ее зависимость от него вызывает у нас много ссор.

В какой-то момент она просто приросла к нему: пока левой рукой она ела, чистила зубы или переключала программы на телевизоре, правой она непрерывно и очень быстро набирала сообщения.

Больше всего меня злило, что она не выключает его, пока делает домашние задания, а кладет рядом с учебниками и поэтому непрерывно отвлекается.

Злость – самое подходящее здесь слово, ведь каждый раз, когда я заговаривала с ней на эту тему, пытаясь вместе договориться о правилах, я теряла контроль над собой и повышала голос. Моя слабость заключалась в том, что я не могла вынести ее безразличный вид и резкий тон в придачу к тому, что она возводила между нами стену.

Она говорила: «Мама, какой ужас, ты просто зациклена на этом телефоне! Как ты не понимаешь, теперь все не так, как в твое время, и я могу пользоваться своим телефоном когда и как хочу. Ты не можешь мне этого запретить! У всех есть мобильники, ты что, хочешь, чтобы я была хуже всех? У меня и так родители разведенные! Папа не сходит с ума, как ты, и не мешает мне спокойно пользоваться телефоном, а вот ты совсем на этом зациклилась!»

Это, конечно, неправда: ее отец тоже устанавливает правила. Более того, чтобы наказать ее за какой-то проступок, он часто забирает у нее телефон.

И вот, после множества разговоров и споров на эту тему, мы вроде бы договорились о таких правилах:

1. Никакого телефона во время домашних заданий.

2. Никакого телефона за столом.

3. Никакого телефона, когда мы вместе смотрим кино.

Только вот Лючия регулярно, особенно когда она одна дома, нарушает эти правила, и мы снова возвращаемся туда, откуда пришли: мы ссоримся, я злюсь, она обижается…

Сразу видно, что Лючия очень хорошо понимает, что ставить свою мать в трудное положение. Во-первых, она понимает, что Кьяра не выносит ее безразличного вида, и это заставляет ее держаться на расстоянии. Во-вторых, она сравнивает своих родителей с родителями друзей: в определенном возрасте так делают все дети, но Лючия знает, что таким образом затрагивает болезненное место – развод и соперничество, вытекающее из него. Одним словом, она знает, как разозлить мать и заставить ее каждый раз возвращаться в начальную точку. Это не умышленное или продуманное поведение: она просто очень хорошо знает мать, что в определенном смысле обуславливает их взаимоотношения.

Ответом этой злящейся матери могут быть слова нескольких ребят, показывающие, насколько сложно объективно понять, что происходит, когда оказываются задействованы сильные эмоции.

На днях мама сказала мне привести письменный стол в порядок. Я в это время переписывался с друзьями и ответил, что не буду, а она продолжала требовать, чтобы я навел порядок. Тогда я закричал: «Не буду я наводить никакой порядок!» Она тогда схватила первое, что под руку попалось, и швырнула в меня. А потом сказала: «Если не приведешь стол в порядок, я тебя отправлю спать и запрещу смотреть футбол!» Я ей сначала сказал, что все равно ничего убирать не буду, но потом понял, что она действительно отправит меня спать, и все-таки навел порядок.

Дорогой дневник,

cегодня я расскажу тебе о том, как поссорился с мамой, когда хотел поехать с друзьями кататься на велосипеде, а мама как с цепи сорвалась. Она говорила, что это опасно и все такое прочее. Я не понимаю, что может быть опасного в том, чтобы кататься на велосипеде по маленькому городу?!

Дети более младшего возраста тоже описывают подобные ситуации.

Даже когда я не виновата, сестра все сваливает на меня, и мама меня ругает, хотя я ни в чем не виновата!

Моя мама иногда злится и говорит, что я ни на что не гожусь и должен больше стараться. Я хочу быть молодцом, но у меня не всегда получается.

Во второй главе мы уже видели, что наибольшую волю эмоциям в детско-родительских конфликтах дают не дети младшего возраста – они склонны подчиняться взрослым. Страница из дневника четырнадцатилетней Летиции, которая представляет себе диалог с матерью на конфликтные темы, вызывающие у нее много переживаний в этот, несомненно, сложный период жизни, показывает весь спектр эмоций, возникающих при разногласиях подростков с их родителями.

Здесь задействованы разные состояния духа: разочарование, непонимание, недовольство родителями, которые кажутся подростку слишком невнимательными, а также гнев.

Милый дневник,

к сожалению, сегодня это случилось снова!

Я в очередной раз поссорилась с мамой! Мы постоянно ссоримся, и это просто невыносимо. Когда я возвращаюсь из школы, я и так в стрессе из-за некоторых моих одноклассников и хочу, чтобы хоть дома меня оставили в покое! Но нет, какое там! Я прихожу домой, мама пылесосит, папа с сестрой уже поели, а я голодная, но ненавижу есть одна! Потом мама, конечно, начинает: «Что с тобой опять сегодня? Может, хватит истерить? Думаешь, я целыми днями отдыхаю? Вечно ты всем недовольна!»