Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

И тем не менее сегодня мы видим не кризис роли матери, а кризис роли отца. Конечно, у матерей тоже бывают сложности с видением своей роли, но исторически она не сильно изменилась. В прошлом некоторой части матерей тоже было тяжело выполнять свою роль, и они заменяли себя учреждениями или другими женщинами – к примеру, кормилицами. А вот что действительно изменилось с исторической, антропологической и культурной точки зрения, так это то, что

отцы и отцовская роль сегодня переживают упадок.

Здесь возникает вопрос: а как было раньше? Роль отца не в физическом присутствии. Если вспомнить прошлый век с его двумя мировыми войнами, мы не найдем в нем примера отцов, постоянно присутствовавших в семье. И все же можно быть уверенными, что тогда отцовская роль выполнялась, а сегодня, несмотря на то что отцы играют с детьми, посвящают им время и заботятся о них, она куда-то испарилась. Даже в мире наших представлений отец не занимает своего прежнего места, и мы не знаем, какую роль ему отвести: найти где-нибудь, к примеру в Интернете, фотографию, которую можно было бы сделать образцом отцовства, очень сложно. Можно увидеть заботливых родителей, которые счастливы быть рядом со своими детьми и смотрят на них с волнением и любовью. Но таким образом дети сегодня находят себе двух мам, их окружают два человека, выполняющие материнские функции, а не мать, обеспечивающая уход и заботу, и отец, помогающий расти и становиться самостоятельными.

Отцовская роль становится важна со второго и третьего года жизни ребенка, по мере прохождения им разных этапов развития. Второй год – это год первых запретов, которыми мы стараемся помочь ребенку понять, что можно и что нельзя делать, что можно и что нельзя трогать. На третьем же году появляется тема настоящих правил, и здесь роль отца становится очень важной. В четыре-пять лет начинаются первые приключения, общение и открытия, ребенок постоянно встречается с чем-то новым. Раньше эта стадия развития была моментом наибольшей важности отца.

Приведем в пример велосипед: легко догадаться, почему научить ребенка кататься на велосипеде было задачей отца, а не матери. Принимая риск, что ребенок обдерет коленки, отец заставлял и ребенка пройти испытание, в ходе которого можно причинить себе боль – в том числе метафорическую. Нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав: это опыт, сделай это, попытайся, и пусть ты упадешь и поранишь колени – это нормально. Когда-то это было одновременно и приключением, и участием отца в жизни детей. Отец устанавливал правила, был авторитетной фигурой, державшей достаточную дистанцию, – и имел важное символическое значение.

А что же сегодня? Как-то раз я увидел, как один ребенок учится кататься на велосипеде: его было не узнать. На нем был шлем, наколенники и налокотники, перчатки и специальные очки. При таких условиях роль отца не слишком важна, потому что вместо того, чтобы участвовать с ребенком в приключении, он осуществляет заботу, опеку и уход. А это – материнская задача.

Разве может ребенок развиваться, не встречаясь с настоящим опытом?

Ко мне на консультацию пришла мама двух мальчиков – четырех лет и шести месяцев. Она в ужасе. Старший очень ревнует, и она боится, что ее излишнее внимание к малышу станет для него травмой. Она убеждена, что главное – проводить побольше времени со старшим (несмотря на то что все теории сходятся на том, что связь с матерью формируется главным образом на первом году жизни) и нужно найти альтернативное решение для младшего. Она укладывает младенца с отцом в отдельной комнате, а сама спит со старшим в своей кровати. Полугодовалый ребенок, который должен быть с матерью, находится с отцом, а мать спит с четырехлетним мальчиком, который, бедняжка, ревнует. Эта женщина играет свою роль, и это нормально. Да, конечно, она излишне тревожна, и это проблема – и тем не менее тревожность является частью материнской роли, ее задачи опекать ребенка. Она выбирает гиперопеку, но не выходит из рамок своей задачи. Настоящий вопрос таков: а что же отец? Возможно, он и не замечает, что его выгнали из кровати, что что-то не в порядке?

Зачастую дети становятся подростками, а отцы так и не получают от матери дозволения выполнять свою роль или так и не пытаются справиться со своей задачей. Как же так? Современные отцы пытаются найти себе новую нишу, в которой они не должны будут играть роль сурового главы семейства, но и не станут играть роль матери. По мнению Сильвии Веджетти-Финци, отцовская фигура утратила свои функции {3} 3 S. Vegetti Finzi, A.M. Battistin, L’etа incerta. I nuovi adolescenti , Mondadori, Milano 2000, p. 192. . Мать перестала признавать власть отца и частично взяла на себя его роль. Зачастую матери больше спорят с отцом, чем с детьми. И отцы не сопротивляются, не выдвигают своих идей, не устанавливают своих правил, а просто следуют чужим решениям.

На смену отцу, ведомому эмоциями, должен прийти отец, готовый заниматься воспитанием.

Нужен отец, который будет не приказывать, а организовывать воспитание детей, стремиться устанавливать четкие правила в команде с партнером.

Говоря об отцовской роли в воспитании, я имею в виду ряд характерных черт поведения, необязательно связанных именно с фигурой отца.

Отцовская роль воплощает в себе четкую дистанцию между детьми и родителями, понятные правила и стремление к жизненному развитию, а также обязательно включает в себя приятие риска и смелость как важнейшие условия развития ребенка.

Все это необязательно должно транслироваться отцом. В семьях с одним родителем или в случае, когда родители разошлись и отец не участвует в воспитании, эту роль может взять на себя женщина. В любом случае эти моменты крайне важны для младших и старших детей независимо от их пола.

Я хочу предложить новую фигуру отца, который устанавливает правила и ограничения, но главным образом учит детей иметь смелость идти на риск, справляться со сложностями и опасностью. Если тень – это та часть человека, в особенности подростка, которая принадлежит ночи, невысказанному и непроизносимому, чувству стыда и вины, а порой даже жестокости, роль отца заключается в том, чтобы не дать тени занять свое место в подсознании, в страхах, отчуждении, а научить детей сталкиваться с ней и принимать свои качества.

Отец берет на себя роль того, кто устанавливает границы и символически помогает справляться с тенью и встречаться со смертью. Отец противостоит детскому всемогуществу, превращая его в творческий ресурс.

Такой отец позиционирует себя как образец – конечно, несовершенный, но жизнеспособный – того, как обращаться с неопределенностью и риском, предлагает детям смелость как образ жизни.