Анн-Софи Жирар - Парижанка и ее шарм

Но помните: только идеальная женщина может позволить себе слабости! И целлюлит ей не помеха. Она ведь так очаровательна!

Никогда не пиши в статусе социальных сетей:

«Я С.Т.Е.Р.В.А. – Сногсшибательная. Терпеливая. Единственная. Романтичная. Влюбчивая. Аккуратная!!!;)»

В качестве легкого перекуса на работе вполне себе подойдет пакетик с арахисом, но он должен стоять на столе на расстоянии 80 см от тебя, чтобы избежать соблазна запустить в него руку!

План стола

Не стоит ходить в ресторан и снимать общую квартиру с подругами, которые не в силах отказаться от десерта.

• Когда ее просят дать 46-й размер одежды [8], отвечает: «Ах, к сожалению, нет. Большие размеры раскупаются так быстро».

• «Каждый раз одно и то же» – ворчит она, стаскивая с тебя застрявшие джинсы.

• Когда она говорит тебе: «Остались только 38-й и 56-й размеры».

• Когда она заявляет, что утренняя скидка больше не действует, а срок действия скидочного купона истек вчера.

• Когда она отказывается принять обратно товар, только лишь потому, что ты срезала этикетку и посадила на вчерашней вечеринке малюсенькое пятнышко.

• Когда она смотрит на тебя вызывающе, если ты подмечаешь, что обычно «изделия из кожи стоят намного дороже».

• Когда она прямо перед твоим носом закрывает дверь, в то время как ты бежала через весь город в этот магазин, с мыслью о новых туфлях.

• Когда она закатывает глаза со словами: «Ну что вы хотели? У вас же нестандартная фигура!»

• Когда она дает тебе понять, что ее роскошный бутик – место не для тебя.

• Когда ее спрашивают про туфли 41-го размера, и она отвечает: «Извините, но это отдел для женщин, а не для мужчин».

• Когда она выглядит будто красотка, сошедшая с обложки журнала, а ты зашла с парнем примерить туфли и обнаружила стрелку на колготках…

В таких случаях мы говорим, что эта продавщица – настоящая сучка!

После фотосессии у каждой женщины наверняка найдутся снимки, которые мы практически тут же ликвидируем; тем не менее, неплохо сделать для себя небольшую памятку:

Рекомендованные фото:

• Подмигивание

• Руки в воздухе

• Поцелуй

Запрещенные фото:

• Большие пальцы

• V (значок победы)

• Кроличьи уши

• Любые неприличные жесты или жесты сексуального характера

Гармония группового снимка заключается в однородности группы людей, изображенной на нем:

НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ИНИЦИАТИВЫ!

• Хорошенько подумай, когда ты размещаешь где-то на сайте групповой снимок, заранее согласуй это со всеми людьми, изображенными на нем. Глупая ухмылка, адресованная не тебе, на групповой фотографии будет выглядеть совершенно неуместно!

• Никогда не ставь групповое фото в купальниках, если на нем нет по крайней мере одной девушки, которая была бы толще тебя!

• Когда разглядываешь чужой групповой снимок, не забывай посмотреть на всех людей на нем! Очень неуместно воскликнуть в чей-то адрес: «Она – супер!» – и при этом совершенно не обратить внимания на присутствие на снимке остальных людей!

Есть и другие, пусть и менее известные, способы, как выглядеть потрясно на фото, и идеальная женщина владеет этими приемами в совершенстве:

Мэрайя Кэри

Эту технику также называют «техника руки».

Когда ты позируешь перед объективом, в обязательном порядке положи руку на бедро, а локоть откинь назад.

Таким образом, твои руки будут смотреться гораздо тоньше и изящнее.

Карл Лагерфельд

Техника под названием «Карл Лагерфельд» состоит в том, чтобы во время позирования прижимать язык к нёбу. Портретный снимок получится более сдержанным. Так ты сможешь избежать эффекта двойного подбородка.

Скрещенные ноги

Наконец, техника под названием «скрещенные ноги». Всегда весьма выигрышна, поскольку, когда ты сидишь, бедра на снимке не будут смотреться слишком полными благодаря тому, что ты слегка приподнимаешь одну ногу.

N.B.: Согласись, что, делясь такой ценной информацией, авторы проявляют великодушие и заставляют тебя поверить в собственные силы.

Ты этого достойна!

• Ты ешь в одиночестве перед зеркалом.

• Отмечешь годовщину приобретения кота.

• На Новый год ты получила только одно поздравление, да и то от своего мобильного оператора.

• Твой единственный друг на MySpace [9] – это технический администратор сайта.

• Ты все еще сидишь на MySpace .

• Ты по-настоящему счастлива, когда начинается Motus [10].

• Ты пишешь себе напоминание: «Воскресенье. Разморозить холодильник».

• У тебя есть вся коллекция pin’s parlants [11].

• На зеркале заднего обзора у тебя висит плюшевый Футикс из Footix [12].

• Ты купила коллекционное издание сериала «Игра престолов», хотя смотрела его уже три раза.

• Ты готова побить рекорд (не важно какой).

• Ты называешь соседских детей «эти засранцы».

• Твоя дочь публично назвала тебя «тетя».

• Твоя собака всегда идет метра на три позади тебя.

• Твой коллега после шести лет совместной работы спрашивает: «Ты здесь работаешь?»

Значит, надо ее менять!

Неидеальная женщина не стесняется признаться в том, что ее жизнь перестала играть красками. Однако она изо всех сил старается изменить свое будущее!

У каждой женщины в жизни случалась вечеринка, фуршет или юбилей, во время которого мы вдруг, сами того не подозревая, оказывались «под мухой». В таких ситуациях ты должна смотреть фактам в лицо:

ТЫ ПЬЯНАЯ В СТЕЛЬКУ!

• Правило № 1:

Избегай слишком близкого общения с людьми или тяжелого дыхания им в лицо…

• Правило № 2: