Анн-Софи Жирар - Парижанка и ее шарм

Когда ты стремительно теряешь чувство равновесия, помни, что в качестве подручных способов, чтобы поддержать свое бренное тело, тебе подойдут все близлежащие опоры: барная стойка, стена, вышибала…

• Правило № 3:

Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»

(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)

Стадии вечеринки:

(Тест, предназначенный для людей, которые пьют) [13]

Ты употребляешь алкоголь:

А:только в новогоднюю ночь;

В:иногда в выходные;

С:только в те дни недели, которые заканчиваются на i [14].

Ты заказываешь:

А:мохито;

В:крепкие напитки: текилу, джин, водку;

С:независимо от напитка ты в любом случае набираешься.

Больше всего тебе хочется выпить:

А:когда ты навеселе;

В:когда ты пьяна;

С:просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».

Результат:независимо от того, что у тебя вышло, это всего лишь тест. И только тебе решать, что с ним делать. К тому же, благодаря ему у нас была возможность разместить в книге такие слова, как «Миннесота» и «навеселе».

Никогда не носи белое пальто. (Все равно будешь?! Ты шутишь? Даже когда ты в черном, ты умудряешься испачкать рукава! Для идеальной женщины это недопустимо!)

Красивая, свежая, со слегка красным носиком… Когда идеальная женщина болеет, она знает, как всегда оставаться в форме. Мы прямо-таки видим, как она лежит в кровати в красивой пижаме, в толстых шерстяных носочках и лечится исключительно травяными чаечками.

У нас же в этот период обычно распухает нос, глаза красные и слезятся, как у бассета, а взгляд красноречиво говорит: «Прикончите меня наконец! Какой садист запретил эвтаназию»?!

«Я забоооодеда» называется это состояние, и мы всячески это демонстрируем!

В каждом из нас живет ипохондрик.

Перед дождем думаешь:

«Наверное, у меня начинается рак локтевого сустава!!!»

«Мне не просто так прислали СМС-сообщение со словами „50% скидка на МРТ“».

«Несмотря на результат обследования, я по-прежнему убеждена, что у меня аневризма».

«Пойду посмотрю 8-й сезон сериала „Доктор Хаус“».

Идеальная женщина лишена этих мыслей и прекрасна всегда!

Мы любим, просто обожаем туфли на высоком каблуке!!

Проблема в том, что эта любовь невзаимна!

Но как идеальным женщинам удается продержаться на каблуках всю ночь?! В то время как у тебя после двух часов пребывания на каблуках пальцы напоминают сосиски из вакуумной упаковки…

«Я чувствую себя как в тапочках!» – говорят они!

ЛГУНЬИ!

Аргументы, которые ты можешь привести в ответ:

• Даже туфли от Лабутена способны навредить твоим ногам!

• Это не заставит тебя поверить, что у Виктории Бэкхем не деформировались стопы от ношения 12-сантиметровых каблуков (а также не появились мозоли и натоптыши).

• Девушки, которым удобно на высоких каблуках, обязательно должны быть не выше 1,60 м! [15]Шпильки – это для коротышек!

• И потом, в удобной обуви – удобнее танцевать!

Ты больше не будешь начинать предложение с фразы: «Я была совершенно пьяна и поэтому…»

Поскольку вечер, судя по всему, не собирается заканчиваться, стоять на высоких каблуках становится абсолютно невозможным!

Кто же эти женщины, которым, вопреки всему, удается продержаться на них до конца ночи? (Или до начала утра).

Научная схема:

Ревновать к подруге – это неотъемлемая часть женской натуры. Не буду врать… Если ты никогда не ревновала, это ненормально, и если этого не делаешь ты, будь уверена, за тебя это сделают другие…

• Кто из нас не радуется, когда после возвращения из отпуска обнаруживает, что подруга загорела меньше?

• Кто не садился на диету, обнаружив, что подруге удалось похудеть на 5 кг?

• Незамужняя девушка вполне может сказать подруге, которая только что развелась или разорвала отношения: «Наконец появилась еще одна свободная личность, с которой можно пойти потусить!»

• Разве ты не была горда собой, когда пошла на свидание, а не присоединилась к девичнику?

• Кто не подавлял улыбку, услышав, что подруга поправилась на 3 кг?

• Кто ни разу не говорил своей подруге, что ей так идет это платье, в то время как она в этот момент походила на маленького поросенка?

Если ты ответила «я» на все эти вопросы, то ты либо лгунья, либо проверь спину – не режутся ли крылья… И, честно говоря, мы не знаем, какой из вариантов лучше!

Имей в виду, что это первое изображение, которое бросится в глаза людям, которые не видели тебя лет 15. Поэтому его выбор является стратегическим. [16]

Предпочтительно в этом случае выбрать делано-таинственный и весьма сексуальный портрет, который может означать:

«Мир, посмотри на меня! Я свободная и цветущая женщина!»

Фотографии, которых следует избегать:

• Фото в купальнике. Это то же самое, что написать на лбу «Девушка легкого поведения».

• Фото со своим бойфрендом, даже если он действительно красавчик.

• Фото с котом, особенно если к этому времени он уже мертв…

Помни, что нельзя ставить слишком красивую фотку или фотку, сделанную более трех лет назад. Снимок должен вызывать доверие, только так ты сможешь избежать разочарования во время будущей встречи с кем-либо.