Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Когда родители, видящие, что их ребенок расстроен, вмешиваются в происходящее, полагая, что этим они проявляют особую любовь и заботу, они не позволяют ребенку научиться адаптироваться к реальности. В результате, когда в дальнейшем по жизни такой ребенок переживает разочарование, он начинает стремиться к тому, чтобы подчинить окружающие обстоятельства своей воле, или просто проявлять агрессию.

В большинстве случаев он превращается во взрослого человека, который уже не может справиться адекватно с делами, если они развиваются не так, как ему хотелось бы (подобно тем людям, кто требует дополнительных льгот и компенсаций, когда их что-то не устраивает, или замыкается в себе и прибегает к стимулирующим средствам, дабы справиться с трудными моментами).

Возьмем такой пример. Были ли у вас когда-нибудь взаимоотношения, которым никогда не было суждено вылиться во что-то серьезное, но, вместо того чтобы отпустить это от себя, вы начинали просто бредить этим, постоянно разговаривать на эту тему с друзьями, посылать «последнее письмо» или яростно писать в своем дневнике? Только когда мы можем выплакаться, упереться в Стену тщетности и пережить горечь утраты дружбы или романтических отношений, на которые мы строили такие грандиозные планы, мы можем примириться с реальностью и двигаться дальше.

Будь то взаимоотношения, повышение по службе или миллион других обстоятельств, развитие которых не оправдывает надежды, наша способность жить успешно и счастливо зависит от умения вовремя адаптироваться . Один из величайших даров, которые мы можем преподнести нашим детям, заключается в желании помочь им выплакаться и ощутить всю глубину их грусти, когда они сталкиваются с разочарованием. В действительности слезы помогают человеку понизить уровень гормонов стресса и токсинов – и, как всегда, природа-матушка знает, что она делает.

Что же происходит, когда дети не испытывают грусть или не находят выхода своим слезам? Не пережитое в должной мере разочарование приводит к агрессивному поведению, как словесному, так и физическому. Ребенок, не получающий того, что он хочет, и при этом не примиряющийся со своим разочарованием, рано или поздно начнет проявлять агрессию по отношению к другим или самому себе. Когда мы сердимся и наказываем ребенка за то, что он требует все больше и больше вещей, мы просто подталкиваем его к еще более агрессивному поведению или ожесточаем его.

Еще одна точка зрения на данный вопрос скрыта в аббревиатуре ОГТДС, использованной впервые в 1969 году в книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс. Она описала пять основных уровней горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Хотя изначально эти уровни относились к тем, кто пережил смерть близкого человека или страдал смертельным заболеванием сам, они в равной степени применимы к каждому, кто должен успешно справляться с любым видом разочарования и утраты.

Когда что-то происходит не так, как хочет ребенок – Дед Мороз не принес новый велосипед, старший брат не разрешает с ним гулять, бабушка не может приехать на день рождения, – он должен отыскать свой путь к смирению . Переживающий разочарование ребенок застревает на уровне отрицания, гнева и торга, и любящий его взрослый должен провести его через чувства и эмоции к смирению, чтобы ребенок смог самостоятельно двигаться дальше.

Большинство детей начинают с отрицания, когда впервые сталкиваются с невозможностью получить то, что они хотят. Как родители, мы должны помочь нашим детям выплеснуть и пережить гнев, а не застревать вместе с ними на уровне переговоров (торга), к которым они будут прибегать, чтобы добиться желаемого результата.

Дети реально нуждаются в том, чтобы мы помогли им справиться с грустью (депрессией), в которую они погружаются из-за невозможности воплотить желание в жизнь. Когда мы находим нужные слова для выражения разочарования ребенка, мы помогаем ему двигаться навстречу смирению, или адаптации.

Как бы ни была горька боль от серьезной утраты, будь то смерть близкого человека или переезд в другой дом, больше всего человека угнетает неопределенность: незнание того, сможет ли поправиться бабушка, приведет ли назначение мамы на новую должность к переезду всей семьи в другой город. Подобно этому, когда мы пытаемся оградить наших детей от разочарования, уходя от прямых ответов на вопрос, смогут ли они получить желаемое, мы лишь усугубляем их страдания. Гораздо лучше позволить детям пройти через горечь и слезы депрессии (грусти), если они расстроены, чтобы в дальнейшем они смогли отыскать свой путь к смирению, чем поощрять в них отрицание, гнев и торг, ходя вокруг да около или давая размытые обещания.

Давайте рассмотрим четыре возможных диалога между мамой и двенадцатилетней дочерью. В первом диалоге мама ничего не делает, и уже имеющий навыки жизнестойкости ребенок быстро адаптируется к ситуации или проявляет смирение. Во втором – мама ничего не делает, и ребенок становится раздраженным и агрессивным. В третьей версии мама пытается прогнуть мир под ребенка, лишь бы удовлетворить его желание ( отбирая шанс на развитие у него жизненно важного навыка адаптации). И наконец, в четвертом варианте мама помогает ребенку дать выход слезам и сделать шаг навстречу адаптации.

СЦЕНАРИЙ: Дэйзи подходит к маме с просьбой разрешить ей посмотреть телешоу. Поскольку уже очень поздно и пора ложиться спать, мама решает, что это не очень хорошая идея.

Вариант 1: Мама ничего не делает, и Дэйзи самостоятельно справляется с ситуацией.

Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?

Мама. Боюсь, что нет, дорогая.

Дэйзи. Черт. Ну, и ладно. Пойду и посмотрю, что надеть завтра в школу. Мы с Одри договорились одеться во все зеленое с ног до головы.

Мама. Ух ты. Звучит очень весело.

Дэйзи смогла справиться сама. Очевидно, у нее уже был определенный опыт, как справляться с разочарованиями, который и позволил ей быстро успокоиться и пойти дальше.

Вариант 2: Мама пытается оградить дочь от возможного разочарования, делая все возможное, чтобы та не наткнулась на Стену тщетности и не расстроилась.

Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?

Мама. Дорогая, я не думаю, что это хорошая идея. ( Ребенок чувствует нерешительность родителя. )

Дэйзи. Да ладно, мам. Почему мне нельзя посмотреть?

Мама. Потому что уже поздно, Дэйзи, и завтра с утра тебе вставать в школу.