Маллика Чопра - Всё, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает

Ее мать обняла ее, пытаясь понять, что же случилось, отчего она вдруг так расстроилась; она убеждала дочь, что та очень красива и что выглядит она точно так, как должна выглядеть.

Однако этот вопрос обсуждался ими еще несколько последующих дней; немного полюбопытствовав, мать девочки выяснила, что в школьной раздевалке одна подружка сказала ее дочери, что та не может быть принцессой, потому что у нее нет светлых волос и голубых глаз – а как иначе, ведь все девочки считали Золушку и Спящую Красавицу самыми прекрасными принцессами, а у тех была светлая кожа, голубые глаза и светлые волосы.

Я поняла, что и в нашем случае Тара отождествляла себя с этими классическими светловолосыми и голубоглазыми принцессами, и ее не особенно вдохновляли последние попытки Диснея популяризовать «цветных» принцесс – Мулан и Покахонтас – потому что ни одна из них не носила длинных струящихся платьев, как другие принцессы; для Тары же важнее всего была красивая одежда, которую носят принцессы – пока быть принцессой для нее означало носить такую одежду. Для подруги Тары теперь имели значение цвет ее кожи, волос и глаз – но эти свои качества она не могла изменить.

Эта история в очередной раз убедила меня в том, насколько сильно СМИ и поп-культура влияют на наше самоощущение, начиная с самого раннего возраста и в то время как мы с мужем, сами уроженцы Южной Азии, делали смелые попытки привить своим детям чувство гордости за свое индийское происхождение – посредством фильмов, нарядов, праздников, путешествий и встреч с другими такими же детьми, мы не могли защитить их от давления общества, которое так или иначе намекало, что они не так уж хороши, красивы или особенны; то же самое касалось детей с черным цветом кожи или восточно-азиатской кровью – в журналах и фильмах продолжалась идеализация женщин с совершенными чертами лица и фигурами.

Та девочка в школьной раздевалке, возможно, не хотела никого обидеть, сделав замечание с точки зрения своего представления о принцессах, не понимая, что это может ранить ее подругу, которая выглядит иначе. Вся эта история стала для меня еще одним напоминанием о том, как важно снова и снова, день за днем, поддерживать в своих дочерях уверенность в том, что все мы особенны и красивы по-своему. Я также решила взять на себя ответственность по просвещению других родителей и детей в нашей жизни в вопросах социального, культурного и внешнего многообразия, посредством организации культурных мероприятий в школе, приглашая друзей Тары и Лилы и членов их семей домой на ужин. Возможно, это один из способов помочь моим дочерям и их друзьям усвоить, что красота имеет множество обличий.

Вопрос вашему ребенку

Если бы нам предложили посетить какое-то одно новое место в мире, куда бы ты хотел поехать?

У меня выдался особенно трудный день – сплошные неурядицы с моими различными профессиональными проектами; напряжение нарастало, и, в конце концов, я просто взорвалась, разругавшись без всякой причины со своим братом, отцом и мужем – я придиралась, грубила и отчитывала их за то, чего они не сделали (я работаю над проектами вместе с братом и отцом, а мой муж – это мой муж).

Немного поразмыслив над своим поведением, я вспомнила, как днем раньше говорила Таре, что, если ты раздражен, нужно выражать это конкретными словами, и должна признать, что сама я совершенно забыла про конкретные слова и позволила всему этому раздражению накопиться внутри меня.

В юности, когда нас что-то раздражало, отец дожидался, пока мы перестанем бушевать, и только потом начинал обсуждать с нами наши проблемы. Когда мы подросли, он описал нам алгоритм процесса ненасильственного взаимодействия, что мне в жизни очень пригодилось: он включал в себя определение качества эмоции, установление потребности, нахождение способа удовлетворения этой потребности, а затем сообщение об этой потребности и ее остроте тому, кому нужно об этом знать.

Когда я стала размышлять об этом процессе, я поняла, что, по сути, я просила своих детей ежедневно конкретными словами объяснять мне, чего они хотят, и моим детям, как правило, замечательно удавалось формулировать свои чувства и потребности – на самом деле, это у них получалось лучше, чем у большинства взрослых, включая меня саму. Ведь согласитесь – множество «взрослых» конфликтов возникают из-за того, что мы не можем внятно объяснить свои потребности с самого начала.

Если я, как мать и как человек, ставлю себе целью поддерживать мирное сосуществование членов своей семьи, для меня важно не забывать формулировать и свои претензии, вместо того чтобы позволять внутреннему давлению дойти до критической точки. Первым шагом должно было стать извинение перед теми, кого я люблю, за то, что выплеснула на них свое раздражение, а затем я дала себе слово внятно формулировать свои потребности как для самой себя, так и для окружающих, чтобы мы могли общаться в более дружелюбном, гармоничном и эффективном ключе.

Вопрос вашему ребенку

Что можно сделать, если ты раздражен?

Тара и Лила любят рисовать и раскрашивать картинки.

Однажды днем мы развлекались с бумагой, раскрасками и коробкой карандашей: на стол Лилы мы приклеили чистый лист, и она, сильно нажимая на карандаш, водила им туда-сюда по бумаге; Лила только начинала определять цвета и визжала от удовольствия, глядя, как на бумаге появляется «гоубой» (голубой) цвет.

Тем временем Тара, сидя за столом на своем красном стульчике, с серьезным видом листала книжку-раскраску; наконец, она выбрала картинку – с принцессой, конечно, – и аккуратно расположила ее перед собой на столе. Она внимательно смотрела на картинку, и я подумала, что она размышляет, каким бы цветом раскрасить платье принцессы.

«Мама, почему нужно закрашивать внутри линий?» – вдруг спросила она, продолжая разглядывать картинку перед собой.

Интересный вопрос, подумала я; с самого раннего детства нас учат закрашивать внутри проведенных границ: нас учат красить небо оттенками синего и голубого, траву – зеленым, а солнце – желтым; мы упорно стараемся ровно закрашивать пространство, ограниченное линиями и, освоив это мастерство, получаем комплименты. Но ведь если мы красим внутри границ «правильными» цветами, мы и думать начинаем как все – возможно ли, что эти ограничения при раскрашивании ограничивают и мышление наших детей?