Флоранс Серван-Шрайбер - Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения

• Показывать свои чувства. Прикасаться друг к другу, обнимать, окружать заботой, помнить о важных для пары датах.

• Делать комплименты. Похвала любимого человека позволяет нам почувствовать свою ценность. Наше имя – не просто слово, а наше любимое слово. Когда мы называем партнера по имени или по прозвищу, мы привлекаем его внимание и вызываем в нем чувство признательности.

• Проявлять эмпатию , ставить себя на место другого и позволить ему почувствовать это.

• Заниматься любовью . Сексуальные контакты высвобождают море нейромедиаторов, вызывающих ощущение благополучия, привязанности и согласия. Этот физиологический процесс не только весьма приятен, но и полезен для укрепления доверия между партнерами.

Чтобы избежать недоразумений, небесполезно будет сказать несколько слов о различиях между мужчинами и женщинами. У мужчин и женщин разное понимание близких отношений. Хотя и те и другие считают важным совместное переживание различных мгновений и ситуаций, они по-разному понимают само совместное переживание. Женщины стремятся остаться наедине с партнером, чтобы иметь возможность поговорить с ним по душам, тогда как для мужчины быть в близких отношениях со своей избранницей означает работать или играть, зная, что она находится рядом.

Сами мужчины считают, что с женщинами приятнее и проще поддерживать отношения, чем с мужчинами (к слову, женщины считают так же. Может быть, причина в том, что у мужчин низкая потребность в близких отношениях? Все дело в том, что женщины проявляют эмпатию гораздо чаще, чем мужчины, и это женское качество в равной степени ценится обоими полами.

Эти научные данные меня радуют. Для моего мужа лучшие выходные – закрыться в своем домашнем кабине и работать за компьютером, зная, что я нахожусь рядом и занимаюсь своими делами. Худшие выходные для него – закрыться в своем домашнем кабинете и работать за компьютером, зная, что меня рядом нет. Что и требовалось доказать.

В этой связи становится понятно, что, когда каждый из партнеров сохраняет автономию в дружеских отношениях, работе и хобби, он таким образом защищает себя от фрустрации. Мы любим друг друга, несмотря на все наши несходства и несовпадения, поэтому каждый из нас работает над отношениями со своей стороны, чтобы выразить то, что невозможно выразить вдвоем. Так мы достигаем равновесия. Так оно достигалось всегда.

В 1977 году американский психолог Сандра Мюррей сделала вывод о важности положительных иллюзий внутри пары. В ходе поставленных ею экспериментов каждый из партнеров должен был сначала описать другого и оценить его по определенному набору критериев, а потом проделать то же самое с самим собой. В результате было установлено: самыми стабильными и удовлетворяющими обоих партнеров являются отношениях, в которых влюбленные идеализируют друг друга в наибольшей степени. В ходе следующего эксперимента тех же партнеров оценивали друзья пары. Их ответы подтвердили: восприятие влюбленными друг друга искажено в лучшую сторону. Выяснилось также, что со временем конфликты в таких парах случались реже. Кроме того, чем сильнее были иллюзии в начале отношений, тем больше удовольствия от отношений получали партнеры в дальнейшем. Мюррей считает, что причина этих иллюзий скорее в развитой интуиции, чем в наивности влюбленных. Этот вывод подтверждается тем фактом, что нередко человек становится именно таким, каким его видит любящий взгляд. Это действительно происходит довольно часто. Я всегда восхищалась моим мужем, он столько всего знает, он веселый, амбициозный, смелый, решительный и щедрый. Его зовут Алекс. Если вы тоже его знаете и не согласны с моей оценкой, будьте любезны, оставьте свое мнение при себе, поскольку меня оно, как вы могли понять из содержания этой главы, совершенно не касается.

Наши отношения вне пары также представляют собой предмет для исследования. Они показывают, что общие интересы повышают шансы развить длительные отношения и делают нас счастливее на 2 %. Это справедливо для отношений как внутри пары, так и за ее пределами – в группе. К тому же принадлежность к группе повышает уверенность в себе. Не менее удивителен следующий вывод ученых: встречаясь с одними и теми же людьми раз в месяц, в ходе этой встречи мы испытываем такой же душевный подъем, как если бы узнали, что нам вдвое повысили зарплату.

Еще пять лет назад интерес к гуманистическим тенденциям в психологии привел нас с кузеном Давидом в группу, практикующую метод ненасильственного общения (ННО). С этим методом Давид познакомился в ходе своей исследовательской деятельности и предложил родственникам и друзьям, желающим повысить свои компетенции в сфере повседневного общения, объединяться. Так сформировалась группа под руководством Изабель – нашим наставником, вдохновителем и живым доказательством того, что в жестоком мире людей можно общаться иначе.

Старшие поколения нашей семьи ясно формулировали и авторитетно высказывали свои представления об уровне профессиональных и интеллектуальных требований, необходимых для выживания в обществе, однако, как только речь заходила о формулировке собственных потребностей, необходимости считаться с потребностями других и умении заявить о своих нуждах, чтобы с успехом вести межличностный диалог, красноречие им изменяло. Поэтому месячный курс по коммуникации показался нам с Давидом не таким уж долгим, чтобы суметь приблизиться к уровню успешных в общении людей.

Раз в месяц мы переживали фантастические мгновения. Основные наши усилия мы направляли на освоение техник ННО, разработанных Маршаллом Розенбергом, а для этого, поверьте мне на слово, в самом деле нужны немалые усилия. Однако признаюсь, больше всего в этой затее мне нравилась ее прикладная сторона: возможность применить полученные знания в повседневной жизни. Наши истории по улучшению повседневной жизни превращались в роман с продолжением, мы их рассказывали на каждой встрече, а все присутствующие комментировали услышанное.

К нашему практическому опыту мы применяли фильтр ННО: говорили о потрясших нас встречах с новыми людьми, о начальниках, злоупотреблявших властью, критических высказываниях партнера во время секса, обидных замечаниях, насмешках одного супруга над манерой одеваться другого, предложении руки и сердца, разрыве отношений, рождении ребенка, творческом ступоре, агрессивном интервью, неприязни к родственникам, поездке в Индию, попытках просить повышения зарплаты, болезни детей, отношениях с соседями и даже о задержании в полицейском участке. Причем разговор на каждую из этих тем превращался в исследование своих истинных потребностей и потребностей других людей, в поиски способа примирить одни потребности с другими. Так мы совершенствовали свои реакции на происходящее, чтобы в будущем достойно справляться с любой странностью человеческого бытия.