Кэтти Кей - Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя

Нансук Парк – профессор Мичиганского университета и один из ведущих мировых экспертов по части оптимизма. Она считает, что уверенность и оптимизм крепко связаны друг с другом, но при этом между ними есть принципиальное различие: оптимизм – более общая позиция, не обязательно связанная с конкретными действиями {17} 17 N. Park, C. Peterson, “Positive psychology and character strengths: Its application for strength-based school counseling,” Journal of Professional School Counseling 12 (2008): 85–92; N. Park and C. Peterson, “Achieving and sustaining a good life,” Perspectives on Psychological Science 4 (2009): 422–28. . А вот уверенность без действий невозможна. «Оптимизм – это внутреннее ощущение того, что все будет хорошо, – говорит она. – Уверенность же – это убежденность в том, что ты сама можешь сделать так, чтобы все было хорошо».

Один из наиболее влиятельных современных психологов – Мартин Селигман, сооснователь позитивной психологии как научного направления. Он определяет оптимизм как чувство, в большей степени наполненное энергией, зовущее к действию, а значит, стоящее ближе к уверенности. В своем бестселлере «Как научиться оптимизму» (Learned Optimism) [7] Селигман М. Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь. – М.: Альпина Паблишер, 2015. – Прим. ред. он утверждает, что оптимизму, как и другим навыкам, можно научиться, в том числе воспитывая в себе волю, преодолевая трудности и в результате обретая веру в собственные силы. По мнению Селигмана, оптимисты верят в свою способность изменить окружающую действительность. Что ж, в этом случае мир – не такое уж мрачное место.

Сочувствие к себе – самый юный родственник уверенности. На первый взгляд, это качество напоминает об улетных хипповских 1960-х. Идея сочувствия к себе уходит корнями в буддистскую концепцию милосердия и работы Шерон Зальцберг [8] См.: Зальцберг Ш. Медитации для молодости, снятия стресса и укрепления отношений. Программа на 28 дней. – М.: Эксмо, 2013. – Прим. ред. . Предметом научных изысканий сочувствие к себе (или самосострадание) стало совсем недавно – стараниями Кристин Нефф, профессора кафедры педагогической психологии Техасского университета {18} 18 Kristin Neff, “Selfcompassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself,” Self and Identity 2, no. 2 (2003): 85–101. . Главная идея такова: нам всем стоит быть добрее к себе, поскольку это делает нас здоровее, счастливее, а также успешнее в выбранной деятельности.

Самосострадание означает, что мы должны относиться к себе так же, как относимся к своим друзьям. Как вы поступите, если друг придет к вам со словами: «Я дал маху. Я идиот»? Вы его поддержите, отнесетесь к нему с добротой и пониманием, обнимете. Ну или хлопнете по спине, если речь идет о парне. Вы попытаетесь его подбодрить. Но, как замечает Нефф, мы зачастую отказываем в подобном отношении самим себе: «Обычно те, кто проявляет немало сочувствия к другим, куда менее снисходительны к собственной персоне».

По поводу сочувствия к себе следует понять еще кое-что: оно помещает индивидуальные переживания в рамки опыта всего человечества. В этом случае наши личные несовершенства и страдания предстают как неотъемлемая часть человеческой природы. В современном мире, ориентированном на успех, люди привыкли считать провалы чем-то ненормальным. Мы получаем плохую оценку, нам отказывают в повышении, мы теряем работу или нас бросает парень – тут так и хочется воскликнуть: «Этого не должно было случиться!» Но подобные неудачи – неизбежная часть человеческой жизни, и если с вами ничего такого не случалось – вы, должно быть, робот. Если мы научимся смотреть на свои разочарования в таком контексте, мы будем чувствовать себя не такими одинокими – да и пугаться неудач станем куда меньше.

Каким же образом сочувствие к себе соотносится с уверенностью? На первый взгляд, эта парочка имеет очень мало общего. Уверенность – теперь мы можем сказать это точно – требует действий. А сочувствие к себе тем временем говорит: «Не терзай себя! Ты просто человек. Смирись с неудачей». Интересно, почему бы не довести сочувствие к себе до столь невиданных высот, чтобы безропотно принять все свои ошибки и впасть в полную прострацию? Почему бы просто не лежать на диване, щелкая кнопками пульта и переключаясь с одного телеканала на другой? «Я подставила подругу, приготовила отвратительный обед, не поговорила с нужным человеком, не сделала домашнюю работу, пропустила тренировку, не закончила рабочий проект, не пошла на сложный курс в университете. Ну что ж тут поделать – я всего лишь человек! Где там пульт от телевизора?»

Нефф терпеливо объяснила нам: никакого конфликта между сочувствием к себе и уверенностью нет и в помине. Умение отнестись к себе с пониманием не просто не провоцирует нас бездельничать – напротив, оно помогает чувствовать себя увереннее: мы принимаем на себя риски, неизбежно сопутствующие любому решительному шагу. Это страховочная сетка, которая дает нам смелость делать больше, браться за более трудные дела. Сочувствие к себе повышает мотивацию, смягчая шок от неудачи.

«Большинство из нас уверены: нужно критически относиться к себе, чтобы обрести мотивацию для достижения целей. Но если вы постоянно себя критикуете, то впадаете в депрессию, а депрессия – не то состояние, в котором вы чувствуете себя мотивированными», – сказала Нефф.

Стоило преодолеть первоначальные сомнения, чтобы понять: в сочувствии к себе есть нечто привлекательное. Оно дает возможность осознать: иногда вполне достаточно быть средним. Многие из нас всю жизнь тратят силы, стараясь стать лучшими во всем – неважно, идет речь об игре в футбол в пятилетнем возрасте или о создании семьи в тридцать пять. В нашей культуре любое место, кроме первого, воспринимается довольно неодобрительно.

«Если бы я сказала вам, что вы – весьма средние журналисты, вы бы ужасно расстроились, правда? – говорит Нефф. – “Средний”, “посредственный” – эти эпитеты мы считаем оскорбительными. Мы все время сравниваем себя с другими. Но математика здесь не работает. Все люди не могут быть выше среднего уровня, хотя множество исследований показывает, что большинство американцев считают себя именно такими».

Мы живем в мире, где все сравнивают себя с окружающими, – и далеко не только на работе. Она стройнее, богаче и успешнее меня. Она – лучшая мать, и брак у нее удачнее. Но постоянно сверяться с тем, чего добились другие, – все равно что гоняться за миражами. Всегда найдется кто-то лучше нас. Иногда сравнение будет в нашу пользу, иногда – нет.

Сочувствие к себе помогает осознать всю глупость подобной затеи. Чтобы пойти на риск, необходимо помнить: мы не можем выигрывать всегда. В противном случае нам придется отказаться от борьбы, или же любая неудача надолго выбьет нас из колеи. Сочувствие к себе – это не оправдание для бездействия. Оно помогает нам действовать, и это связывает нас с другими людьми и человечеством в целом – со всеми сильными и слабыми сторонами, что нам присущи.