Кэтти Кей - Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя

Не так давно ирландский Департамент по делам здравоохранения и защиты детей попытался разработать критерии количественной оценки влияния родителей на психическое здоровье ребенка. В качестве определяющих признаков психического здоровья были взяты «уверенное осознание себя» и «способность справляться с поставленными задачами» – два основных компонента уверенности. В ходе исследования юных ирландцев спрашивали о том, что, по их мнению, вредит их психическому здоровью. В список вредных факторов попали: люди, которые судят их по внешнему виду, стресс от уроков и экзаменов, а также семейные проблемы. Какую же из проблем, возникающих в кругу семьи, дети считают наиболее разрушительной? «То, что родители считают нас обязанными соответствовать их ожиданиям и пытаются реализовать через нас свои мечты». Когда мы убеждаем детей попробовать что-то новое или пойти на риск, мы должны помнить, что делаем это ради них, а не ради себя.

Мы постоянно встречаем родителей, чья самооценка всецело зависит от успехов юного Генри или маленькой Ханны. Это они вгоняют детей в краску, вступая в визгливые перепалки с судьей на футбольном поле. Или заставляют ребенка зубрить всю ночь перед важным экзаменом (конечно, исходя исключительно из добрых побуждений!), но в итоге это только вредит ребенку. Конечно, родители убеждают себя, что лишь воспитывают свое чадо. Однако истина в том, что они просто не способны смириться с тем, что их ребенок не войдет в число победителей. Ну и, конечно, все мы читали леденящие душу истории о том, как родители приходили вместе со своим чадом на его первое в жизни собеседование.

От вас зависит, чему учится ребенок на вашем примере. Наблюдая, как вы боретесь и побеждаете или просто много и тяжело работаете, ребенок это впитывает. Таня Коук, наша подруга и опытный юрист, считает, что многие афроамериканки учились уверенности на примере матерей.

«Чернокожие женщины моего поколения с детства привыкли не тратить время зря, – говорит она. – У нас просто не было другого выхода. Многие из нас выросли в семьях, где мать целыми днями пропадала на работе. У меня нет ни одной подруги, чья мама сидела бы дома с детьми. Так что мы с детства четко усваивали одну мысль: мы должны помогать семье материально. Если для этого необходимо идти вперед или даже становиться лидерами – значит, так тому и быть. Впрочем, никто не говорит, что это давалось нам легко».

Многое из того, что нам удалось узнать о воспитании уверенности, полезно для всех детей, но кое-что касается исключительно дочерей. Девочек необходимо научить настойчивости и независимости. А для этого придется объяснить им, что быть хорошей – не всегда благо.

Все начинается довольно невинно. Кто из взрослых, замученных жизнью людей, – родителей или учителей – не придет в восторг от тихого и примерного ребенка, всегда готового помочь? Нужно признать, что с нетребовательными детьми проще иметь дело. Нет, мы вовсе не внушаем девочкам, что они должны быть послушными. Просто в раннем возрасте девочки более склонны к послушанию. Как мы уже говорили в главе 4, со временем они (сознательно или нет) приходят к тому, что подобным поведением можно легко заслужить похвалу взрослых. Этот порочный круг нелегко разорвать. И в результате мы бессознательно учим дочерей не высовываться, не требовать внимания, да и вообще – ничего не требовать. К тому времени, когда мы видим в этом проблему, подобные привычки уже трудно перебороть.

Нет, мы не призываем воспитывать в девочках агрессивность! Но постоянное давление и похвалы за хорошее поведение не внушат им уверенности, необходимой в деловом мире, где подчас играют не по правилам. Между тем, силы, которые заставляют мальчишек игнорировать родительские замечания, приходить домой позже назначенного часа и отказываться принимать душ, во взрослой жизни становятся тем, что позволяет им не бояться начальника (и мужчины легко просят прибавки к зарплате или повышения). Парни не боятся прогневать начальство, поскольку их, в отличие от сестер, никогда не учили подчиняться. Их мозг не запрограммирован на чувствительность к критике.

Если вам приходится много работать, то хорошая дочь, на которую всегда можно рассчитывать, сильно облегчит вам жизнь. Но если вы хотите, чтобы впоследствии ваша дочь была уверена в себе и могла противостоять системе и защищать себя, вам придется научить ее быть «немного плохой».

Это двухступенчатый процесс. Во-первых, не ругайте ребенка за плохое поведение слишком яростно. Когда ваша милая девочка перебивает вас, визжит, рыдает в истерике или рвет новое платье, удержитесь от желания устроить ей выволочку. Не обвиняйте ее в том, что она ведет себя совсем не так, как полагается милым девочкам. Необходимо отказаться от фраз вроде: «Мэри, я очень разочарована! Ты не должна заставлять меня нервничать», «Ты не должна быть такой плохой» или «Ты должна помогать мне».

Во-вторых, не перехваливайте дочку за послушание. Это звучит нелогично и кажется ошибочным. Но это – неизбежная плата, если мы не хотим привить девочкам мысль, что они всегда должны соответствовать идеалу. Если вы будете постоянно хвалить дочерей за помощь, послушание и аккуратность, вы воспитаете в них психологическую зависимость от поощрения, которое следует за хорошим поведением.

Помните, невозможно предугадать, насколько независимыми они вырастут. Давайте прислушаемся к мнению Мишель Ри, бывшего советника по школьному обучению федерального округа Колумбия. Эта женщина в одиночку работала над реформами для самых проблемных школ страны. Мишель Ри сражалась с профсоюзами, раздражала родителей, но ее это абсолютно не волновало. Это лишь придало ей сил. «Мне наплевать, нравлюсь я людям или нет, и, похоже, так было всегда», – со смехом говорит Ри. Во время преобразований, которые она проводила в вашингтонских школах, ее каждый день в пух и прах разносила пресса. И мама приехала ее поддержать. Однажды мама включила телевизор и увидела сюжет, в котором на ее дочь кричали какие-то люди на заседании школьного совета. Она выключила телевизор, открыла свежий номер Washington Post и обнаружила статью на развороте, в которой родители и учителя отзывались о ее дочери в не менее резких выражениях. Когда в тот вечер Мишель вернулась домой, взволнованная мать пришла к ней на кухню, где та делала себе бутерброд с арахисовым маслом. «Она прошептала: “С тобой все в порядке?” “Да, все отлично”, – ответила я. И тогда мама сказала: “Знаешь, тебя еще в детстве совершенно не волновало, что люди о тебе думают. Я боялась, что из-за этого ты вырастешь угрюмой и необщительной. Но сейчас я понимаю, что это пошло тебе на пользу”».