Роберта Голинкофф - Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет

Тим с мамой пришли в продуктовый магазин. Он устроил сидячую забастовку на полу, дополненную слезами и завываниями – это его способ вести переговоры о покупке любимых конфет. Знакомо звучит, не так ли? И что же, неужели Тим будет так же себя вести и в 32 года?! Должны ли маленькие дети уметь брать под контроль свое разочарование и расстроенные чувства и действительно ли истерики – признак того, что с ребенком что-то не так? Развитие эмоциональной регуляции не всегда идет гладко. Более того, из-за различий темперамента не все дети одинаково реагируют на одни и те же «лучшие» воспитательные средства.

Но представьте себе, что было бы, если бы вы разражались слезами всякий раз, как что-то складывалось бы не по-вашему? Или если бы вы выходили из себя и били человека, который не дает вам получить то, чего вы хотите. Смогли бы вы тогда получить работу и сохранить ее? Смогли бы вы удержать возле себя друзей? Грозило бы вам это тюремным заключением? И все же нам требуются долгие годы и длительное интеллектуальное развитие, чтобы обрести способность вычислить наилучший способ контроля и обуздания собственных эмоций. Эмоциональная регуляция включает в себя способность справляться с позитивными, равно как и с негативными чувствами. (Что интересно, у взрослых сердечный приступ может быть спровоцирован как плохими новостями, так и хорошими!)

Все мы научились успокаиваться после радостных или печальных переживаний потому, что наши родители и воспитатели помогали нам регулировать свои эмоции, когда мы были детьми. Давайте рассмотрим такие игры с нарастающим напряжением как «я тебя поймаю» и «пикабу». Хотя внешне они могут казаться просто забавным способом проводить время, на самом деле они учат детей регулировать свои эмоции. Дэниел Стерн из Медицинского центра Корнельского университета в Нью-Йорке представляет нам замечательный анализ игры «пикабу» и способа, которым родители помогают регулировать эмоциональное состояние ребенка.

Представьте себе, как 9-месячный Ирвин сидит в своей кроватке, а его отец Джефф заходит в комнату к Ирвину. Мы подглядываем за игрой, в которую отец с сыном, должно быть, играли и раньше. Джефф берет у Ирвина одеяло и набрасывает его себе на голову. Ирвин хохочет во все горло, глядя на отца, который несколько секунд стоит совершенно неподвижно. Лицо Ирвина светится приятным ожиданием, и он часто моргает, предвкушая дальнейшие действия отца. Джефф громко восклицает: «Пикабу!» – и сбрасывает одеяло. Ирвин еще пуще заливается хохотом и отползает подальше, словно стараясь спрятаться. Кажется, в этой игре присутствует некоторый элемент страха! Проделав то же самое еще дважды, Джефф ждет дольше, прежде чем снова выглянуть из-под одеяла. На сей раз напряжение «достает» Ирвина: он слишком долго ждал, когда же выглянет отец. Как раз в тот момент, когда Ирвин начинает терять интерес к игре, Джефф опять сбрасывает одеяло и вопит: «Пикабу!» Видя оторопелое лицо Ирвина и слыша его – теперь уже не такой заливистый – смех, Джефф интуитивно понимает, что с малыша хватит, и кладет одеяло обратно в кроватку.

Как указывает доктор Стерн, эта типичная игра ребенка с родителем развивается по нарастающей через несколько циклов. Ирвин ни за что не смог бы создать такую игру самостоятельно; для этого нужны двое. Это переживание наполнено радостным ожиданием, напряжением, предвкушением и, возможно, «приправлено» долей страха. Отец, чуткий к эмоциональному состоянию Ирвина, после нескольких циклов игры прекращает ее, решив, что с Ирвина хватит. Именно это мы и делаем для наших детей: мы создаем у них состояние взволнованности, а затем благодаря ему регулируем их эмоции. И редко встречаются такие родители (но они существуют, и их поведение граничит с грубостью), которые в подобных играх заходят слишком далеко и доводят собственного ребенка до слез.

Мы также с самого начала жизни помогаем малышам регулировать и негативные эмоции. Когда дети плачут, мы берем их на руки. Но по ночам мы можем решить, что ребенок должен сам найти способ успокоиться, потому что в нашей культуре, где большинство малышей спят отдельно от родителей, им необходимо научиться засыпать снова, не ощущая рядом с собой тепла родительского тела.

Эмоциональной регуляции невозможно научиться ни на специальных курсах, ни по видеопрограммам – только в реальной жизни. Только реальная жизнь может выявить глубину и спектр эмоций, которые могут привести малыша к истерике. Случалось ли вам, будучи ребенком, плакать так долго и так сильно, что невозможно было перевести дыхание? Помните, как было неприятно до такой степени утратить над собой контроль? И хотя специалисты советуют нам «игнорировать истерики», каждый из нас должен хорошо знать и учитывать особенности собственного ребенка.

Как сказала нам Мэри, мать Сары (2,5 года): «Сара не может самостоятельно „прийти в чувство“, когда я не обращаю на нее внимания и игнорирую ее истерику. Я обнаружила, что для меня наилучший выход – отвлечь ее. Если я позволю ей по-настоящему закатить истерику, потом потребуется целый час держать ее на руках и утешать». Это потому, что Сара пока еще не освоила эмоциональную регуляцию в такой степени, чтобы помочь себе удержаться от плача и взять себя в руки. К тому же вести себя со всеми детьми одинаково просто невозможно! У каждого ребенка свой, уникальный темперамент. Некоторые малыши более реактивны, чем другие, и чувствуют события глубже. Другие быстро оправляются от разочарований и продолжают заниматься своими делами как ни в чем не бывало. К тому же большую роль играет возраст ребенка и, еще конкретнее, степень развития у него способности к эмоциональной регуляции. То есть то, что могло вызвать истерику в 18 месяцев, в 20 месяцев может уже не играть для ребенка никакой роли.

Хотя многие специалисты советуют «игнорировать детские истерики», каждый из нас должен хорошо знать и учитывать особенности собственного ребенка.

Как только ребенок найдет способ взять себя в руки (отвлечься; найти альтернативу тому, что он хочет; успокоить себя с помощью любимой мягкой игрушки), он обретает чувство власти над эмоциональным дистрессом. Но такого рода эмоциональная регуляция требует, чтобы родители и воспитатели разговаривали с детьми и помогали им понять, что существуют альтернативы истерике. И еще до того, как ребенок сумеет извлечь пользу из таких «обсуждений», родители должны обеспечить ему внешнюю поддержку, чтобы помочь регулировать свои эмоции – как, например, родитель отвлекает ребенка, находящегося на грани эмоционального срыва. Постепенно родители передают бразды этого контроля ребенку, обучая его конструктивно справляться с негативными чувствами, которые у него появились: «Ты ужасно сердишься на меня, не так ли? Как ты думаешь, что бы мы могли сделать, чтобы тебя порадовать?»