Дипак Чопра - Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Почему же именно так думают очень многие люди? Причины найти нетрудно. Мы живем в материальном обществе, и в Америке это ощущается особенно сильно, потому что страховочных сеток здесь так мало, что их почти невозможно найти даже при большом желании. Оборотной стороной процветания и успеха является страх, что, если вы падаете, никто вас не поймает, не позволив разбиться. Кроме того, люди воспитаны в упрощенных представлениях о Боге как об универсальном спасателе, помогающем и выручающем из беды бедных и слабых. И даже при том, что бесчисленные молитвы остаются без ответа, люди цепляются за принятие желаемого за действительное. В детстве людям было сказано, что Бог следит за ними, и они не видят другой альтернативы, кроме как цепляться за эти представления.

Именно поэтому духовность – это путь, по которому должен идти каждый человек. Путь этот ведет только внутрь. Он не приводит к окну кассира, где вы обменяете свою нищету на изобилие. Я знаю, что мои слова оказываются ушатом холодной воды, но когда вы прекращаете верить в иллюзии, обнаруживается реальность. А реальность – это нечто гораздо большее, чем деньги или вообще что-либо материальное. Идя по этому пути, вы обнаруживаете свое истинное «я», и по мере того как вы открываете его все глубже, ощущение покоя и безопасности становится неотъемлемой составляющей вашей личности. Страх не позволял вам увидеть ваше истинное «я». Эго соблазняло вас измерять свой успех внешними показателями. Но то, что действительно имеет значение, является процессом, который позволяет вам перестать быть приверженным духовному материализму и обрести приверженность открытому взгляду на жизнь. Имея расширенное сознание, вы обнаруживаете, что жизнь может предложить вам гораздо больше, чем вы могли себе представить. Я не могу предсказать, станет ли тот или иной человек богатым или бедным. Вы правы, доверяя процессу жизни, но только до тех пор, пока ваше доверие не превращается в фатализм. В этом мире у вас есть свое, подходящее вам и хорошее место; оно открывается вам, когда ваше сознание достаточно открыто, чтобы вы поняли, что это именно оно и есть.

Я – единственный ребенок у матери, и мне пришлось переселить ее к себе, когда шесть лет назад она серьезно заболела. Сейчас ей, к счастью, гораздо лучше, но она все еще живет со мной. Мама всегда негативно принимала мои жизненные решения. Между нами никогда не было отношений, какие бывают у матери и взрослой дочери, т. е. основанных на взаимном уважении. Я обычно протестовала против ее бесцеремонного вмешательства в мою жизнь, но за многие годы ничего так и не изменилось. Теперь, ради сохранения мира, я больше не протестую. Возможно, она любила меня, когда я была ребенком, но я не думаю, что мама любит меня сейчас, когда я уже взрослый человек. Что я могу сделать?

Вы не единственная, кто мучается этой проблемой. Многие взрослые дочери легко могут представить себя на вашем месте. На самом деле у вас не одна, а две нерешенные проблемы, и для начала их нужно отделить друг от друга.

Проблема 1: ваша психологическая зависимость от матери.

Проблема 2: самовлюбленность и эгоцентризм вашей матери.

Эти две проблемы связаны между собой, что затрудняет их решение, но со второй проблемой разобраться легче. Ваша мать самолюбива и эгоистична. Хотя она и заботится о вас, думает она только о себе. Первое, что приходит ей в голову: «Как я буду выглядеть в этой ситуации?» Если вы выбираете мужчину, работу или пару туфель, ей все равно, как ваш выбор отразится на вас. Она заботится о своем собственном имидже и самоощущении.

Вы не можете решить эту проблему, потому что она не ваша. Пока вы продолжаете отдаваться на волю своей матери, она уже «разобралась» со своей самовлюбленностью, скрывая ее и отказываясь признавать проблемой. Если бы у нее была хотя бы капля бескорыстия, она увидела бы, как вам с ней плохо; она сопереживала бы вашим чувствам. Она поблагодарила бы вас за заботу о ней и после выздоровления быстро вернулась бы к себе. Но она не сделала ни того, ни другого. Поэтому вам не нужно учитывать ее чувства, когда дело касается вашего возвращения к собственной обычной жизни.

Первую проблему – вашу зависимость от нее – решить труднее. Одно дело быть мухой, пойманной в паутину и изо всех сил пытающейся вырваться на свободу. Но совсем другое – быть собакой или кошкой, утверждающими, что их поймали в сети. Они могут легко вырваться на свободу, если захотят. Таким образом, это большой вопрос, почему вы не хотите освободиться от матери. Ведь если бы вы действительно хотели этого, то тут же начали бы действовать. Если вам попал камушек в ботинок, вы ведь не продолжаете мучиться болью, разве что вам нравится боль или вы хотите прослыть мученицей.

Зависимость коренится в потребности ребенка в любви. Здоровый ребенок вырастает из зависимости и понимает, что он привлекателен и достоин любви. Зависимый ребенок остается привязанным и говорит: «Я привлекателен только если мамочка дает мне любовь. Иначе я непривлекателен и не достоин любви». Пока эта первопричина не будет устранена, зависимость будет распространяться и на другие сферы жизни. Одобрение, успех, ощущение безопасности, личные достижения и так далее начинают базироваться на мнениях других людей о вас, а не на вашем прочном ощущении собственной ценности и значимости как личности.

Я думаю, вам следует почитать литературу о подобного рода зависимости. Как только вы почувствуете, что смотрите на себя реально, найдите группу, где разбираются с проблемами зависимости. Вам понадобится помощь, чтобы освободиться от этого. Ваша мать – сильная личность. Она знает, чем можно вас задеть. Помните, что, когда вы вырветесь на свободу, вы сможете любить ее более искренно. Это лучше, чем ощущать себя загнанным в ловушку и притворяться, что любишь своего мучителя.

Как мне справиться со своими чувствами, будучи матерью взрослого сына-наркомана? Его жизнь – это полный хаос, и я не знаю, как мне избавиться от мыслей о нем и его ситуации, которые не отпускают меня ни на секунду. У меня такое ощущение, что вокруг меня все рушится. Как я могу справиться с этим с духовной точки зрения? Как мне избавиться от боли и беспокойства, которые я испытываю?

Чтобы разобраться в ваших отношениях с сыном, потребовалось бы несколько дней, но вы спрашиваете о конкретной проблеме: вина, беспокойство и отчаяние из-за неспособности помочь. С точки зрения духовности это проблема привязанности. Вы идентифицируете себя с человеком, отдельным от вас. Вы почти не разделяете себя и своего сына. Привязанность заставляет вас полностью погружаться в атмосферу сумбурной жизни вашего сына. Это заставляет вас чувствовать его боль, как свою.