Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Когда речь заходит о воспитании и послушании, то этот совет далеко не сразу приходит на ум. Между тем высокая самооценка и уверенность в себе играют первоочередную роль.

Довольно часто дети провоцируют родителей только для того, чтобы те обратили на них внимание. Если дети поступают подобным образом, то только потому, что им кажется, что родители уделяют им недостаточно внимания и недостаточно сильно проявляют свою любовь, когда они ведут себя хорошо. Вот тут-то дети и начинают что-то настойчиво требовать или спорить по малейшему поводу. Родители злятся, выражают свое недовольство, наказывают ребенка, и его самооценка падает. Все это приводит к беспокойству, раздражительности и неуверенности.

Родители осознают это, когда замечают: «Я все свое время трачу на то, что сержусь на него». Ребенок же, в свою очередь, понимает, что не оправдывает родительских ожиданий…

Чтобы прервать этот порочный круг, чрезвычайно важно ценить ребенка и его способности, а также подвергать критике поступки, а не самого малыша.

Почему?

Если мы начнем относиться к ребенку как к уникальной и ценной личности, словно он уже стал тем человеком, которым способен стать, то сделаем огромный шаг к улучшению его самооценки.

Однако мы точно так же можем нанести ей серьезный вред, если будем критиковать его ошибки, насмехаться над ним или отказывать ему в тех или иных поручениях.

Порой достаточно одной неловкой фразы, сказанной в порыве раздражения, чтобы подорвать детскую уверенность в себе, для восстановления которой понадобится затем уделять ему массу внимания.

• Относитесь к ребенку как к располагающему к себе человеку, достойному уважения и заинтересованности:он глубоко усвоит это и будет относиться к себе точно так же.

• Показывайте свой энтузиазм и стимулируйте его у ребенка.Это отличное средство от скуки и утомления, которое помогает не отступаться от намеченного.

• Позволяйте ему экспериментировать.Чем больше ребенок переживает всего разного, в разнообразных местах и с различными людьми, тем большему он учится и тем лучше становится его самооценка. Разумеется, он будет совершать некоторые ошибки, и тем лучше. Вы именно для того и рядом, чтобы объяснить ему, что у него все получится и что это лучший способ чему-то научиться. Он вам обязательно поверит, если вы сделаете акцент на его старания и путь, проделанный к поставленной цели, а не на конечный результат.

• Поощряйте его стремление к самостоятельности.Самостоятельность не только по отношению к вам, но и с точки зрения своих повседневных привычек и поступков. Если ребенок учится мыслить и действовать самостоятельно, то тем самым зарабатывает уверенность в себе.

Новые кеды, чтобы ходить в них на физкультуру, – это потребность; стремление купить какую-то конкретную марку – это уже желание. Есть овощи – это потребность; отказ от всего, кроме помидоров «черри», – желание…

Очень важно научиться различать потребности и желания, а также относиться к ним соответствующим образом! Ребенок с таким упорством рассказывает о том, что ему хочется, что родители порой впадают в заблуждение.

Детские потребности вполне обоснованы, и они известны каждым родителям. В первую очередь, речь идет об основных потребностях, которые должны быть удовлетворены в обязательном порядке: ребенку нужно есть и пить, находиться в тепле, ему нужна ваша забота. Социальные потребности: чтобы рядом кто-то был, ободрял его, нежился с ним. Потребности в уверенности и безопасности: не бояться, что его бросят или отвергнут. Потребности в умственной деятельности: играть, учиться, осваивать новое. В конце концов, потребность жить в среде, которая позволяет по максимуму развиваться и проявлять себя с лучшей стороны. Все это должно быть у каждого ребенка.

Если же речь идет о том, чтобы обладать десятью плюшевыми мишками или десятью куклами Барби, прокатиться на карусели, засыпать всегда в родительской постели, есть только йогурт со сливками, смотреть телевизор или во что бы то ни стало ходить по полу босиком, то мы имеем дело никак не с потребностями, а лишь с желаниями. И относиться к ним нужно соответствующим образом.

Желание высказывается, им делятся, оно обсуждается и иногда становится предметом компромисса. У всех на свете есть желания. Это здорово, потому что заставляет нас двигаться вперед: чтобы их удовлетворить, мы принимаемся за дело. Мы придумываем какие-то новые стратегии или учимся чему-то новому. Таким образом, вы можете опираться на желания своего малыша, чтобы помочь его дальнейшему развитию.

Только ни в коем случае не относитесь к его желаниям, как к потребностям, и не вините себя за то, что у вас не получается их удовлетворить.

Маленький ребенок находится в зависимости от «принципа удовольствия», согласно которому он, в первую очередь, стремится немедленно удовлетворить свои желания.

Ему не просто хочется все подряд (пожарная машинка, соска, на ручки…), ему хочется все и сразу.

Ему сложно справляться с разочарованием, когда он заполучает не совсем то, что хотел, или это происходит с задержкой. Ему кажется невозможным подождать хотя бы одну минуту. Хотя перед ним еще почти сотня лет жизни, он никак не может отложить удовлетворение своего желания даже на мгновение.

Как быть?

Ваша воспитательная работа должна заключаться в том, чтобы время от времени мягко отказывать ребенку в некоторых из его желаний, при условии, что он сможет это перенести, чтобы в конечном счете дать ему понять, что на самом деле представляет собой жизнь. Если этого не сделаете вы, то за вас это сделает жизнь, только она уже не будет такой деликатной, как вы, и ребенку придется страдать значительно сильнее.

Если вы будете выполнять все без исключения желания своего ребенка так, словно это его потребности, то в конечном счете тем самым окажете ему медвежью услугу.